Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 27

Сын говорит отцу:

— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!

— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!

* * *

Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:

— Пап, я 'тройку' принес.

— Молодец сынок, поставь в холодильник

* * *

— Что это твоя теща такая вежливая стала?

— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.

— Да. Всех троих сразу!..

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.

— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.

— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…

— А третий откуда?!!

— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!

* * *

В ресторане два парня наблюдают за девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

* * *

— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.

— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!

* * *

— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?

— Да. Ну и как он?

— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!

* * *

Встретились как-то два приятеля.

— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.

— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

* * *

— Папа, я решил жениться.

— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.

* * *

— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.

На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил он

— Мама в роддоме.

— А папа?

— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!

* * *

Муж с работы — и за газету. Жена ему:

— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…

Муж встает и думает:

— Этих вымыть или новых наделать?…

* * *

Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:

— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!

Один попытался встать, но второй его остановил:

— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.

* * *

— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?

— Смогу.

— А после литра?

— Смогу.

— А после двух?

— Работать не смогу, но буду руководить!

* * *

Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:

— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.

— Никак лося завалил?

— Нет, всю получку пропил!

* * *

Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:

— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!

* * *

Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:

— От чего он умер?

— А читай на венках.

Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…

* * *

Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.

— Смотри, а он неплохо выглядит!

— Еще бы, со среды не пил.

* * *

Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:

— Ты еще рогами постучи!

* * *

— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.

— А как же она их различает?

— Как, как. По отчествам.

* * *

Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:

— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.

— Веревка на полке.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами

* * *

— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

— А кто был твоей единственной любовью?

— Моряки!..

* * *

Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:

— Мать, где живет Ванька Хренов?

— Так ты ж и есть Ванька!

— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?

* * *

— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.

— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли

* * *

Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.

— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.

— Мягкий вагон ищет.

* * *

— Скажите, далеко еще до станции?

— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.

* * *

— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на это не остается денег.

* * *

Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:

— Ну, рассказывай, как провела отпуск:

— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!

* * *

Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.

— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!

* * *

— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.

— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.

* * *

— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!

— Вот, наверное, паника поднялась?

— Да, когда свет неожиданно зажегся…

* * *

— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой

* * *

— Как можно определить инженера по паспорту?

— На всех фотографиях в одном и том же костюме.

* * *

— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.

— Нет, еще работаю.

* * *

Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:

— Алло. Да. Да. Ну, ладно…

— Кто звонил?

— Да мой муж.

— И что он хотел?

— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.

* * *

— Что это у тебя теща вся в синяках?

— Грибы есть не хотела.

* * *

Участковый интересуется:

— У вас мужики на селе самогон варят?

— Зачем? Они его так пьют.

* * *

— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.

— И тебе того же, отец двоих.

* * *

Жена мужу:

— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?

— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.

— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!

— Ну, тогда надевай все платья сразу!

* * *

— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.

— Ты, опять ищешь повод для скандала?!

* * *

— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?

— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.

* * *

Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Спрашивают местного жителя:

— Как вам удалось так быстро разбогатеть?

— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.

* * *

В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!

Проходящая мимо старушка советует:

— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!

— А я не ему говорю. Федя — это я!

* * *

— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!

— Может, поссорились?..

* * *

— Ма-а-м, купи собачку?!

— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!

— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!