Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник) Страница 28

* * *

Двое влюбленных сидят на лавочке.

Вдруг мужчина обращает внимание, что его подруге какой-то мужик делает знаки глазами.

— Что это он тебе все время подмигивает? — ревниво спрашивает он у нее.

— Не обращай внимания. Это мой муж. Дает знать, что забыл ключи от квартиры.

* * *

— Что это мужик в нашей кровати делает? — спрашивает у жены муж, пришедший раньше времени с работы.

— Как, что? Чудеса!

* * *

— Что это у тебя жена такая страшная?

— Ничего, зато дом хорошо охраняет.

* * *

Мужик в баре делает заказ:

— Мне пива энд омаров. Ничего, что я по-английски?

* * *

Отец спрашивает сына:

— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32-й квартиры?

Сын с вызовом:

— Да. А что?!

— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

* * *

Собралась семья обои клеить. Жена говорит мужу:

— Сходи к соседям — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси сколько рулонов покупали.

Муж пошел.

— 16 сказали ему.

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова пошел к соседям.

— Вам что, сложно правду было сказать?! У нас 6 рулонов осталось!

— Так и у нас, после поклейки, столько же осталось.

* * *

Реклама:

Собери $500, положи в конверт и отправь нам. А мы немедленно вышлем тебе красивую майку с логотипом "ЛОХ".

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Ну что мне делать? За мужем доедаю, за детьми доедаю…

— Заведи себе собаку!

— Ага, чтобы еще и за собакой доедать?

* * *

— Ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 рублей… и анализ на ДНК.

* * *

Один сосед спрашивает другого:

— Слушай, что это у тебя кошка по субботам орет?

— Я ее мою.

— Я тоже свою мою, но она не орет.

— А ты разве ее не выжимаешь?

* * *

— Можно ли зайти к вам сегодня вечером, сударыня?

— Сделайте честь, сударь.

— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…

* * *

Мужик вытащил из реки золотую рыбку, а она и говорит ему:

— Отпусти меня, добрый молодец, а то я тебе три желания испорчу!

* * *

— Привет, как дела?

— С работы выгнали.

— За что?

— Не знаю, я там полгода не был…

* * *

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Жена мужу:

— Вась. Наш кот в тапки нагадил!

— Что? Где это мерзкое животное, сейчас прибью на месте?!

— Да не в твои тапки, в мамины!

— А-а-а, ну дай ему сметанки, что-ли…

* * *

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее распросили о его приметах, привычках и т. д.

— А что передать, когда его разыщем?

— Передайте, что моя мама решила не приезжать.

* * *

Жена застигнута врасплох неожиданно вернувшимся мужем.

Кричит испуганно любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— Как?! И ему тоже?!

* * *

Молодая семья ужинает с тещей. Тещя зятю:

— Зятек, не отрежешь ли ты мне кусочек колбаски?

— Не-е, я так тонко резать не умею…

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

* * *

— Папа, я кушать хочу!

— Стыдись, сынок, я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

— Дорогая!

— Ну?

— Мне кажется, что ты становишься все менее нежной и ласковой со мной…

— Ты че, козел, бред несешь?

* * *

— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

— Я подарю тебе ночь любви…!

— А если я не дамся?

— Ну и ходи, как дура, без подарка!

* * *

Мама — сыну:

— Мы хотим купить машину, поэтому папа решил бросить пить, я брошу курить, а ты что сделаешь?

— А я могу бросить школу!

* * *

Дачник через забор спрашивает соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцы устроили…

— Да… это наш дед улей перевернул.

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к матери:

— Меня муж побил.

— Как? Он же вчера уехал в командировку!

— Я тоже так думала.

* * *

В общежитии девушку готовят к первому свиданию:

— Давай 50 грамм для храбрости!

— Лучше уж 100 грамм для глупости?

* * *

Цыганка гадает мужику по ладони:

— До 45 лет ты будешь испытывать затруднения с деньгами.

— А потом?

— А потом привыкнешь.

* * *

— Дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если плохо?

— Тогда купим арфу.

* * *

— Девушка, я могу научить вас искусству любви!

— И сколько же вы намерены потратить на мое образование?

* * *

— Ты представляешь, Васька на работу устроился!

— Я всегда подозревал, что он готов на все ради денег!

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, я пригласил к нам в гости поужинать своего лучшего друга.

— Ты с ума сошел! Дома жрать нечего, в квартире грязь, в ванне белье нестиранное, у ребенка сопли — а он пригласил.

— Вот именно, пускай посмотрит. Что-то в последнее время он стал слишком часто о женитьбе задумываться.

* * *

Три приятеля провожают взглядами красивую девушку:

— Смотрите, какие у нее длинные стройные ноги! — восхищается один.

— А какая у нее классная грудь! — восклицает второй.

— А ведь может быть, что она уже кому-то и надоела, — замечает третий.

* * *

— Кажется, я начал ходить во сне…

— С чего взял?

— Сегодня утром проснулся в своей постели…

* * *

— У тебя есть идеал женщины?

— Был.

— Почему был.

— Потому, что я на нем женился.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что встречу добрую фею, и она подарит мне 100 тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально.

* * *

Главный санитарный врач России заверил население, что арбузы в этом году стали намного безопаснее. Теперь их можно просто закапывать, а не сжигать, как в прошлом году…

* * *

Чукча с русским пошли на рыбалку. Вдруг появился здоровенный медведь и прямо на них. Чукча быстро переодел унты на крассовки.

— Бесполезно. Медведь развивает скорость до 40 км/час, — говорит русский.

— А мне, однако, без раз разницы. Главное тебя обогнать.

* * *

Чукча собирается на охоту на медведя. Русский просит взять с собою.

Чукча говорит:

— Мне, однако, толковый помощник нужен.

— Не дурнее тебя, с высшим образованием, — отвечает русский.

Ну пошли они. Прошли километров 50 прежде чем вышли на берлогу.

Чукча расковырял берлогу, дождался когда из нее выбрался здоровенный разъяренный медведь и бросился бежать.

Русский за чукчей. Медведь за ними. Русский бежит и думает:

— Ну, чукча, ладно струсил, а я то чего? Развернулся, вскинул карабин, выстрелил, и медведя наповал.

Чукча остановился и говорит:

— Говорил, я однако, что мне толковый помощник нужен. Теперь сам тащи медведя 50 км до стойбища.

* * *

Профессор экзаменует студента. Какой ни задаст ему вопрос — ответ один:

— Не знаю.

— Откуда ты такой? — интересуется профессор.

— Из Урюпинска.

Профессор мечтательно вскидывает глаза и говорит:

— Эх, бросить-бы все, да махнуть в Урюпинск.

* * *

— Дорогой! Ты каких девушек больше любишь: умных или красивых?

— Ни тех ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

* * *

— Сидят мужики на скамейке.

Один говорит:

— Я вот своего кота «Пенопластом» назвал.

— Чего так?

— Да сколько ни топил, никак не тонет!

— А я вот своего назвал «Бумерангом». Сколько ни увозил из дома, все, гад, обратно возвращается.

— А ты как своего назвал? — спрашивают третьего.

— "Джордано Бруно".

— Да ты садист!

— Почему садист? Просто он у меня на звезды любит смотреть.

* * *

— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней?"

— Есть. Только она продается вместе с Уголовным кодексом.

* * *

Жена говорит мужу:

— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.

* * *

Мужик нашел бутылку, а в ней джин! Мужик спрашивает его:

— Ты кто?

— Джин, хозяин!

— И ты все можешь?

— Да, хозяин

— Тогда сделай мне загранпаспорт.

— Сто баксов, хозяин.

* * *

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

— Я же сказал — во время работы не курить!

— А кто работает-то?!

* * *

— Дорогая, что тебе подарить?

— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!