Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 42

Хорошо, что рядом со мной теперь есть Дима, он меня поддерживает и любит. Только в наших отношениях возник вопрос. Он больше не хочет пользоваться презервативами, говорит, что можно просто прерываться в последний момент. Но мне не очень нравится его идея. Подумав, я предложила ему пойти вместе в поликлинику, сдать анализы, и, если все у нас в порядке, а я уверена, что так и есть, можно перейти на противозачаточные таблетки. Дима как будто согласился, но сейчас у него нет ни времени, ни денег на реализацию моей задумки, поэтому вопрос так и повис в воздухе.

27.08.2000

19:30

Дима-Дима-Дима-Дима во всем. Сейчас я отношусь к нашим ежедневным встречам ровно, даже порой с негативным окрасом из-за того, что знаю — ничего нового сегодня не будет. Значит, вот какие они, серьезные отношения? Мы только занимаемся сексом (пока с презервативом) у меня, или у него дома, обнимаемся, лежа на диване, иногда серьезно разговариваем. Стоп, я просто бешусь с жиру и от безделья. А если объективно, отбросив мое вялое настроение, наши с Димой отношения — это все, что нужно для души и тела. А как здорово будет, когда начнется активная жизнь — универ. Я уже не буду чувствовать себя, как раньше, смутно неуверенно и неопределенно тоскливо. Я буду знать, что бы не случилось, у меня есть мое Солнышко, он любит меня, ждет и всегда поймет, я могу опереться на него и найти утешение. Хотя, я боюсь разбаловаться и совершенно перестать ценить то прекрасное, что дает мне любовь. Откуда-то появился комплекс, что я обязательно все испорчу. Сегодня даже подумалось, лучше мне умереть, чем испохабить светлую память о себе.

28.08.2000

23:05

Как хорошо, что у меня есть Дима. С ним я тихо и спокойно счастлива, учусь стабильности и постоянству. Сегодня у меня был повод на него обидеться, и мне понравилось, как он переживал, просил прощения, говорил, что нет для него в мире человека дороже, любимее, ближе. Завтра Дима уезжает на несколько дней в командировку, и я уже начинаю безумно сильно по нему тосковать.

01.09.2000

21:50

Вот и снова я в универе. Сегодня было много ситуаций, которые косвенно напомнили мне прошлый учебный год и то жуткое состояние, в котором я тогда находилась. Конечно, сейчас все иначе, потому что есть Дима, пусть даже он временно уехал и находится вне досягаемости. Я скучаю по нему, жду, представляю себе, что он вот так же скучает и хочет поскорее вернуться, обнять меня.

Если быть до конца откровенной, я иногда, под влиянием плохого настроения, задумываюсь о наших с Димой отношениях, о том, действительно ли это любовь и, если нет, кому нужно выдавать за нее что-то другое, с какой целью. А потом обычно мне стыдно за свои сомнения, я чувствую себя предательницей, стараюсь больше не позволять себе подобных мыслей. Я так боюсь все испортить, что предпочитаю запретить себе думать.

03.09.2000

22:20

Жизнь без изменений. Завтра утром иду в универ, а вечером — на курсы. Сегодня приходил Лелик, как всегда поговорили. Я живу, но мне грустно, все как во сне. Я очень скучаю по Диме. Мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом. Каждую минуту жду телефонного звонка, возвещающего о его возвращении, представляю родной голос в трубке: "Котеночек мой, я уже приехал". А ведь сначала я даже видела позитив в его отъезде, хотела отдохнуть от наших ежедневных встреч, предвкушала чувство свободы, думала, что без уколов совести смогу с кем-то пофлиртовать. Я не понимала! С того дня, как Дима уехал, я просто не живу. Вечерами у меня новый ритуал — звоню в его пустую квартиру. Это такое тонкое, не всякому понятное наслаждение: набирать его номер, слышать гудки, представлять, как звенит телефон в его темной комнате, вспоминать обстановку там и видеть в ней нас, то, что между нами там происходило… Когда же ты наконец приедешь?

04.09.2000

22:25

Сегодня по дороге из университета, я четко представила себе, как прихожу домой, открываю дверь, раздеваюсь, и слышу телефонный звонок; в трубке меня ждет Димин голос. Все произошло в точности так. Мое Солнышко вернулся! Сегодня он уже встретил меня после курсов, и мы рассказали друг другу, как скучали.

05.09.2000

20:55

Семестр обещает быть напряженным: новые предметы, курсовая, по вечерам занятия на водительских курсах. Но я все смогу, у меня все получится, потому что мой любимый рядом и всегда поддержит. У нас все так хорошо! Сегодня Дима встретил меня после окончания лекций, и мы поехали к нему. Занимались сексом сначала в его постели, потом в теплой ванной, а после, просто лежали, наслаждаясь близостью тел и обволакивающим теплом. Мне было так хорошо и спокойно, что я даже заснула. У нас идеально гармоничные отношения и полное взаимопонимание. Неужели, на нем заканчиваются все мои любовные похождения? Получается, что да, ведь мы никогда не расстанемся, он мой последний и единственный мужчина.

08.09.2000

21:25

Сегодня выяснилось, что Диме на самом деле не 27, а 23. Относительно его возраста существует целая история. В начале знакомства, обмениваясь общей информацией о себе, я предположила, что ему где-то от 25 до 28 лет, а Дима ответил: "Шаришь, мне 27". Но потом Андрей сказал Нине по секрету, что на самом деле это не правда и его настоящий возраст — 23 года. Информация, конечно же, дошла до меня и зародила сомнения, которые Дима неосторожно подпитывал тем, например, что не сразу назвал год своего рождения, когда я, как бы между прочим, спросила его об этом, и тем более не знал, что это за год по восточному календарю. Я призналась в своих сомнениях, но Дима с серьезным видом все отрицал, удивлялся тому, что Андрей так глупо соврал, и продолжал утверждать, что ему 27. Я бы ему поверила и давно обо всем забыла, если бы периодически мне не сообщались факты из биографии, как то учеба в университете, служба в армии, сопоставив которые по датам, действительно не получалось бы 23. Тогда я опять у него спросила про возраст и снова у него была возможность сказать правду, но он ею не воспользовался. Сегодня, напрочь забыв о своей лжи, Дима показал мне паспорт. Отпираться было уже некуда, и тогда он произнес длинную, "в обман вступительную" речь о том, что если человек однажды совершил такую ошибку, ляпнул, не подумав, это не значит, что он врал и в чем-то другом, у него просто не было случая признаться, он боялся потерять доверие и т. д. Дима сказал много слов, но все в основном сводилось к этому.

Я очень расстроилась. Меня страшит не сам факт, что ему 23, конечно же нет, а такая мелкая, неуместная, ненужная ложь, так не вписывающаяся в наши особенные отношения. От кого угодно из моих бывших парней, я могла ожидать значительно большего обмана, и это причинило бы мне несравнимо меньшую боль, чем такая вот глупейшая мелочь от Димы. Он просил прощения, говорил, что больше всего на свете боится моего ухода, что никого так не любил, никого так не ценил, никому так не доверял, ни с кем не был так счастлив, как со мной, и много чего другого с таким же убаюкивающим бдительность смыслом. Я немного подумала. Не о том, какой в этой всей истории может быть смысл, или какие неожиданные стороны любимого человека мне приоткрылись, нет. В моей голове билось только то, как сильно я люблю его. Так вот, я подумала и решила, что лучше нам забыть об этой неприятной ситуации, ведь это легче, чем выкинуть из сердца свои чувства. Так хорошо бы было — сделать вид, что ничего не случилось, и облегченно вернуться к прежней гармонии. И пока мы были вдвоем, под влиянием Диминых слов, да просто близости к нему, у меня сложилось обманчивое впечатление, что это возможно.