Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 43

Я очень расстроилась. Меня страшит не сам факт, что ему 23, конечно же нет, а такая мелкая, неуместная, ненужная ложь, так не вписывающаяся в наши особенные отношения. От кого угодно из моих бывших парней, я могла ожидать значительно большего обмана, и это причинило бы мне несравнимо меньшую боль, чем такая вот глупейшая мелочь от Димы. Он просил прощения, говорил, что больше всего на свете боится моего ухода, что никого так не любил, никого так не ценил, никому так не доверял, ни с кем не был так счастлив, как со мной, и много чего другого с таким же убаюкивающим бдительность смыслом. Я немного подумала. Не о том, какой в этой всей истории может быть смысл, или какие неожиданные стороны любимого человека мне приоткрылись, нет. В моей голове билось только то, как сильно я люблю его. Так вот, я подумала и решила, что лучше нам забыть об этой неприятной ситуации, ведь это легче, чем выкинуть из сердца свои чувства. Так хорошо бы было — сделать вид, что ничего не случилось, и облегченно вернуться к прежней гармонии. И пока мы были вдвоем, под влиянием Диминых слов, да просто близости к нему, у меня сложилось обманчивое впечатление, что это возможно.

Но вот я рассказала всю историю тебе. Наше общение помогает мне взглянуть на вещи со стороны, с максимально доступной долей объективности. И теперь я вижу, что не смогу просто уйти от случившегося. Я чувствую недоверие к Диме, и это рушит все то, на чем были построены наши прекрасные, идеальные отношения. В них не может быть обмана. Совершенность отношений делает их слишком хрупкими. Счастье зыбко.

А я еще боялась сама все испортить! Переживала, что не смогу сделать его счастливым!

Господи, когда я думаю о том, что все может оказаться ложью, что я обманулась в Диме, мне не хочется жить! Чувствую себя скинутой с нежного небесного облака на грязный асфальт. У меня даже появилось желание позвонить Славику. Мы давно поговорили с ним по телефону, я сказала, что встретила мужчину своей мечты и не изменю ему никогда, но Славик не хотел меня отпускать и на всякий случай продиктовал свой номер, сказал, что будет рад звонку, если он когда-нибудь мне все же понадобится. Отношения с ним помогли бы мне забыть о хорошем, о возможности любить и доверять. Я вылечила бы душу ощущениями, а ощущения лечила бы душой, то есть, каким-то образом оправдывала для себя это новое низкое падение.

Нет, такое уже было в моей жизни, наверно не стоит. Пока.

10.09.2000

22:50

С Димой уже все хорошо — он меня очень любит, обожает, а я ему доверяю. Он вчера сделал мне предложение! Без кольца, и поженимся мы, конечно, еще не сейчас, а через пару лет, но у нас очень серьезные планы. Так чудесно было слышать от любимого человека слова: "Ты выйдешь за меня замуж?". Здорово! Мне эта фраза была уже однажды адресована, Игорем, но нужно ли говорить, что тогда все было совсем иначе. Игорю я рассмеялась в лицо, а Диме, замирая, ответила: "Да".

13.09.2000

15:50

Любовь к Диме изменила мою жизнь к лучшему. Я счастлива, спокойна, не так голодна на отношения с противоположным полом, не ищу в себе недостатков, неприятные события в универе меня меньше задевают и не ранят. Колчанов, например, стал заметно иначе ко мне относиться, после того как узнал, что у меня появился любимый мужчина. Что? Ну конечно, вся группа давно в курсе! Мне теперь Колчанов безразличен, но, все равно, приятно узнавать в нем теперешнем себя в прошлом году.

15.09.2000

20:25

Сейчас у меня сидит Дима, играет в компьютер, и поэтому я не могу долго разговаривать, но и молчать мне тоже невмоготу. Сегодня я была в общежитии на праздновании Максимкиного дня рождения, там, в толпе остальных, был и Колчанов. Я уже говорила, что в этом году он ведет себя иначе, не скрывает своей симпатии, но, то, что он позволил себе сегодня…

21:45

Ты помнишь, что я писала тебе о своем отношении к Колчанову в прошлом семестре? Тогда больше заинтересованности и инициативы исходило от меня. Точнее, он тоже демонстрировал мне свое расположение, но того, что он предпринимал, для меня всегда было мало. Я надеялась увидеть нечто более смелое и решительное, чтобы самой потом определиться, нужно мне все это, или нет. Сейчас же происходит именно то, чего мне раньше так хотелось, даже больше.

В универе Колчанов постоянно вокруг меня крутится, никогда не упустит случая прижаться ко мне, или обнять, для тамошней атмосферы это довольно откровенное проявление чувств. А сегодня, сидя со мной за столом, просто не знал, как пристроиться еще ближе. Я замечала все детали его поведения, потому что именно ими он играл, не позволяя себе вульгарно откровенных действий. Когда Колчанов, многозначительно глядя в глаза, взял мою руку в свою, я прочитала в его взгляде желание прикоснуться ко мне, завладеть таким вот безобидным, но нечто значащим образом, кусочком меня. Позже, в разгар веселых хмельных игр, по случайному стечению обстоятельств, я оказалась у него на коленях. Колчанов не скрывал своего восторга, он обнимал меня за талию, как можно крепче, и при этом с нежностью, прижимал к себе, гладил мои ноги. Я делала "намеконепроницаемый" вид, а сама с интересом наблюдала, мне нравилось происходящее. Мы с Колчановым выпили на брудершафт и, когда он потянулся, чтобы поцеловать меня в губы, я подставила щеку, но он принялся за шею и ухо. Он и в прошлом году, в будни обычного дружеского общения, отмечал дивный аромат моих духов. Сейчас же у него появилась возможность окунуться в него глубже, и он просто расплылся в сладких речах. Ему нравился запах моих духов на одежде, аромат волос и кожи. Упоминая теорию о том, что у каждого человека есть собственный запах, он утверждал, что мой — очень классный. Чувствовать и видеть отношение Колчанова на празднике было приятно, но еще больше взволновало то, как колебался между нами воздух даже тогда, когда вокруг не было шумного расковывающего веселья, когда он провожал меня на автобус и мы шли только вдвоем. На прощанье он сказал: "И все-таки, мне нравится твой запах", взял меня за руку и мы поцеловались в губы. Это был простой чмок, одно лишь прикосновение, но чарующее воображение, разжигающее фантазию.

Еще одним приятным событием дня стала случайная встреча Андрея, Вани и Сережи, когда мы с Димой шли ко мне домой. Я была так рада видеть заинтересованный, но несмелый и постоянно отводимый взгляд Вани, направленный на моего спутника. А что, он думал, я до сих пор жду его звонка?

Я в общих чертах рассказала Диме о Колчанове и ему очень не понравились события в общежитии. Он хотел быть со мной строгим и в нем взыграла ревность. С одной стороны мне приятно ее вызвать, ведь, когда это чувство искренне, оно всегда унизительно для его хозяина, оно как будто показывает, что один неделимо любит, а второй позволяет себе легкомысленные симпатии на стороне. А с другой стороны, мне не нравится такие авторитарные попытки ограничения свободы. Хочется сразу еще больше утвердить свое неповторимое, полигамное "я".