Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 23

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым? Часто это очень деликатный вопрос и ответить на него непросто.

Цель состоит в том, чтобы понять, какими способами мы можем развивать самостоятельность ребенка на ежедневной основе. Вы можете воспользоваться стратегиями, предложенными во второй главе, а также добавить ваши собственные уникальные стратегии.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

Цель состоит в том, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, не создавая дополнительных трудностей. О долговременной стратегии следует подумать тогда, когда вы успокоитесь. Если вы уже вспылили, это неподходящий момент для педагогических упражнений.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Цель состоит в том, чтобы определить черты характера, которые смогут послужить вашему ребенку во взрослой жизни и одновременно помочь в решении повседневных проблем. Воспитание положительных качеств в наших детях похоже на марафон. Если вы подберете правильный темп, будете поддерживать в себе нужное умонастроение и помнить об ожидающей вас в конце пути награде, эта составляющая моего метода принесет как немедленную, так и долговременную пользу.

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Цель этого этапа состоит в том, чтобы определить режимы, подручные средства, а также системы правил и ограничений, которые помогут организовать и стабилизировать вашу жизнь с детьми. К тому же это отличный способ продемонстрировать вашим детям преимущества режимов и прочих продуманных планов, которые помогут им впоследствии во взрослой жизни.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Цель состоит в том, чтобы выявить уникальные характеристики ваших детей и интегрировать их в разработанную вами систему. Так вы гарантируете, что система будет им подходить. К примеру, если ваш ребенок жаворонок, возможно, вам следует разрешить ему делать уроки в утренние часы, а не вечером, когда он устал и рассеян.

Беремся за дело: от теории к практике

Воспитание детей нельзя назвать точной наукой, однако если мы научимся задавать правильные вопросы и собирать необходимую информацию, то сможем с пользой и удовольствием проживать каждый день. Радуясь общению с маленькими детьми, мы будем одновременно осознавать, что готовим их к жизни за порогом родного дома.

Во второй части этой книги я познакомлю вас с восемнадцатью семьями с детьми в возрасте от двух до шестнадцати лет. Они расскажут, как справились с одной из восьми наиболее распространенных воспитательных проблем, пользуясь описанным в первой части методом. Я хочу, чтобы вы прочли все эти истории и поразмыслили о собственной семейной жизни и о том, как с помощью этого метода можно изменить ее и улучшить взаимоотношения с вашими детьми.

Часть вторая

Истории из жизни

За последние двадцать пять лет мне приходилось оказывать поддержку великому множеству родителей в их сложной, захватывающей, иногда полной чудес работе по созданию благоприятной среды для воспитания надежных, ответственных, доброжелательных, почтительных детей (а точнее, взрослых). Сама впервые став матерью, я изучала психологию Адлера и на ее основе создала для себя собственную методику, которая давала возможность абстрагироваться от длинных рассказов друзей и знакомых об их проблемах с воспитанием, о том, как они переживают и как трудно стало справляться с детьми. Конечно, жаловались не все, но разных горестных историй было достаточно, чтобы понять, что необходимо придумать план, который поможет избежать лишних страданий и родителям, и детям. Как я уже говорила в своей книге Duct Tape Parenting, я не собиралась бороться со своими детьми на протяжении восемнадцати лет.

Психология Адлера учит нас быстро определять суть проблемы, что оставляет нам, как родителям и педагогам, больше времени и сил на выработку верных и долговременных решений. Проштудировав труды Альфреда Адлера и Рудольфа Дрейкурса, я нашла в них умозаключения, которые подтверждали мой собственный родительский метод работы с детьми. Обучая этому методу других родителей, я тщательно прорабатывала с ними каждую ступень и сопровождала их до тех пор, пока не убеждалась, что они способны уверенно действовать без моей поддержки. Как правило, родители очень скоро начинали прекрасно обходиться без моей помощи, что я воспринимала как успех. Я твердо убеждена в том, что родители лучше всех знают, что именно требуется их ребенку, а моя задача как педагога и психолога – помочь им обнаружить свои скрытые возможности и воспользоваться ими.

В педагогике, я считаю, истории, взятые прямо из жизни, – один из наиболее действенных приемов, раскрывающих суть той или иной концепции, идеи или стратегии. Я прошу родителей, с которыми работаю, вести дневник, чтобы описывать в нем происходящее и в то же время не забывать, ради чего все это было затеяно. Истории из жизни очень любят и сами родители, которые стараются учиться на чужом опыте и брать на вооружение новые способы общения с детьми.

Когда я спросила этих родителей, согласятся ли они поделиться своими записями, в которых описаны испытанные ими удачи и неудачи, результаты, выводы, догадки, они с радостью согласились. Чтобы сохранить личность этих людей в тайне, мы изменили их имена и описание внешности. Но возраст детей, их речь, а самое главное, события, наблюдения и прозрения переданы точно. Благодаря этому вы увидите, как с помощью моего метода обычные родители воспитывали обычных детей в XXI веке, как они учились пользоваться различными приемами, облегчающими жизнь и улучшающими взаимоотношения в их конкретной семье. Надеюсь, мои истории заставят вас задуматься и по-новому взглянуть на повседневные проблемы в отношениях со своими детьми. Очень хотелось бы, чтобы мои истории вдохновили вас на подвиги, и вы, поборов инерцию, попытались изменить эти отношения в лучшую сторону.

Вторая часть книги состоит из историй, рассказанных родителями детей от двух до шестнадцати лет, и посвящена девяти основным проблемам, с которыми нам приходится сталкиваться. Каждая история начинается рассказами нескольких пар родителей (или же одиноких родителей), по сути, об одной и той же проблеме. Далее описывается, как эти родители, пользуясь моим методом, по шагам прорабатывают проблему, сначала отыскивая причину, а затем подбирая решение, которое подходит именно для их семьи. Моя роль заключается в том, чтобы, основываясь на предоставленной мне информации, помочь родителям тщательно продумать, что и по какой причине пошло не так, что, по их мнению, должно помочь исправить ситуацию, а затем действовать. Через две-три недели большинство родителей уже вполне способно проделывать все это самостоятельно. Вы заметите, что в каждой истории отдельные слова выделены курсивом, чтобы вам легче было заметить связь между определенными чувствами и проблемой, – чрезвычайно важно, чтобы вы обратили на это внимание.

Прочитав несколько историй, вы увидите закономерность, с которой определенные чувства сочетаются с определенной проблемой.

1. Родителям предлагается взглянуть на себя со стороны и оценить собственное поведение.

2. Многие перемены в семье, о которых мечтают родители, начинаются с изменения восприятия и поведения самих родителей.

3. Очевидно, что желаемые изменения в семье произойдут не сразу, а медленно и постепенно. Большинство родителей с нетерпением ждет перемен, и это вполне объяснимо. Но все же важно помнить, что вы работаете с ребенком и, значит, должны подстраиваться под его жизненный темп. Так что будьте терпеливы, вводя новый метод, – не дергайте ребенка и не волнуйтесь зря сами.

4. Вообще-то существуют приемы, которые можно использовать во время конфликта или в какой-либо острый момент и которые внесут изменения в ваши взаимоотношения с ребенком, не ухудшая их. Но по большому счету глубокие перемены требуют времени и упорного труда. Не стоит начинать обсуждение ваших общих проблем в момент ссоры, лучше попытайтесь понять, что происходит между вами и ребенком, на чем предстоит сконцентрировать дальнейшие усилия, а позже порадуетесь, если поймете, что изменения к лучшему уже заметны.