Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 24

Надеюсь, вы с интересом прочитаете следующие дальше истории. Можно записывать собственные мысли или примеры на тему «свистопляска перед сном» или любую другую, описанную во второй части книги, в тетрадь или обсудить их на форуме в интернете. Чем больше примеров, тем лучше – ведь цель у нас общая: получать удовольствие и радость от общения со своими детьми, а потом, когда они вырастут, с гордостью назвать их своими друзьями.

5. Свистопляска перед сном

Каждый родитель мечтает о том, чтобы ребенок ложился спать быстро и без особого шума, а день заканчивался тихо и мирно. Но, начиная увлеченно загонять отпрыска в постель и за выяснением отношений забывая смотреть в будущее, мы приговариваем себя и собственных детей еще к одной ночи воплей и скандалов.

Малыши

Кэролайн и ее трехлетняя дочка Кейт каждый вечер укладываются со скандалом и, как Кэролайн ни старается, никак не могут вырваться из этого заколдованного круга. Вот что рассказала Кэролайн:

К концу дня я ужасно устаю и вечером мечтаю поскорее запихнуть Кейт в постель, спеть ей песенку, поцеловать перед сном и уйти, чтобы заняться своими делами. Но у Кейт всегда были проблемы со сном. Первый год своей жизни она засыпала только у меня на руках, а второй и третий год я почти каждую ночь ложилась на пол рядом с кроваткой дочери и лежала, пока она не заснет. Теперь, когда Кейт пошел четвертый год, мне кажется, она достаточно взрослая, чтобы засыпать самостоятельно после того, как я быстренько пожелаю ей спокойной ночи. Но дочка так не считает. Она может укладываться до бесконечности. Только я ее укрою и поцелую, как ей срочно требуется попить, потом пописать, потом опять поцеловаться, и так еще минут пятнадцать. И когда мне наконец-то удается сбежать, Кейт в течение вечера еще не раз выходит из комнаты под разными предлогами. Я так от всего этого устала, что раздражаюсь и срываюсь. Пробовала уговоры, подкуп, угрозы, позволяла ей поступать как вздумается. Ничего не меняется, каждый вечер повторяется одно и то же.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя трехлетняя дочка Кейт каждый вечер тянет время отхода ко сну. Я от этого устаю и раздражаюсь, пробую уговаривать ее, подкупать, угрожать последствиями. Но на следующий вечер все повторяется. Это означает, что цель ее ошибочного поведения – внимание. Как будто я уделяю ей мало внимания!

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Как мать Кейт, я очень много внимания уделяю ее плохому поведению. Я считаю ее излишне требовательной, упрямой и утомительной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Можно сказать, что моя дочь не упряма, а упорна, и, если я сосредоточусь на этом качестве как на одном из тех, что делают самовосприятие здоровым, я буду развивать его, не злясь и не раздражаясь. Я смогу научить Кейт проявлять это чувство более деликатно. Точно так же требовательность можно назвать настойчивостью, если человек не пристает к тебе с ножом к горлу. Я постараюсь сделать так, чтобы мы как можно больше и дружелюбнее общались между собой в течение дня. И я не буду называть дочь утомительной. Это я слишком утомляюсь, поскольку не составила для себя как для родителя план воспитания ребенка, а виню в этом свою трехлетнюю дочку.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я то уговариваю ее, то подкупаю, то не выдерживаю и пускаю все на самотек, потом начинаю угрожать наказанием. Легко представить себе Кейт взрослым человеком, который считает, что сможет вынудить окружающих делать все, как ему хочется, если будет бить в одну точку. Тогда окружающие обязательно не выдержат и подчинятся – именно такая модель отношений складывается у нас с ней. Тех, кто не готов подчиниться, Кейт «наказывает» холодностью или обзывает обидными словами. Пора начать учить ее тому, что нужно не только брать, но и отдавать. А мне самой пора научиться сдерживаться – думать, что говорю, и не повышать голос. Кейт каждый раз словно проверяет меня на прочность – как долго я смогу выдерживать ее капризы, не срываясь на крик. Кроме того, мне пора начать выслушивать ее мнение и соглашаться на какие-то ее предложения, даже если они не кажутся мне очень удачными. Если я хочу, чтобы она прислушивалась к другим и сотрудничала с ними, я должна прислушиваться к ней.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Сотрудничество. Я полностью контролировала процесс отхода ко сну. Единолично решала, как все должно происходить, и тем самым строила модель будущих взаимоотношений своей дочери, при которой она контролирует все и всех. Но мне казалось, что Кейт думает так же, как я. Сейчас я взглянула на ситуацию под иным углом и поняла, что совсем не принимала во внимание ее мнение. Теперь я намерена вести себя по-другому. Это не значит, что Кейт будет позволено делать все, что она захочет. Но мы вместе обсудим, как ей лучше ложиться спать. Она выскажет свои пожелания, а я – свои, и мы выберем такой вариант, который устроит нас обеих.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Никогда не думала, что, выполняя требования Кейт, я мешаю развитию ее самостоятельности.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в данной ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

В течение дня возникает множество ситуаций, когда Кейт учится быть самостоятельной. Теперь я не кидаюсь на выручку, если у нее что-то не получается сразу, а даю ей возможность решить проблему. Это не сложно, поскольку Кейт упряма и хочет все делать сама. Я не забываю хвалить ее: «Кейт, ты сама надела велосипедный шлем! Это ведь непросто, но у тебя получилось!» А когда она начинает вопить из-за того, что «ботинок не надеваааааается», я пользуюсь приемом Вики: «А что у тебя получается, Кейт? Покажи, до какого места он натягивается?» Кейт переключается, начинает показывать, и в результате полступни оказывается в ботинке. Дочка, гордая собой, продолжает тянуть ботинок и в конце концов надевает его сама. Вроде бы мелочь, но за целый день таких мелочей набирается немало. Количество переходит в качество, и уверенность Кейт в себе и своих силах растет. И это отражается на ее поведении, когда она укладывается спать.

Я стала привлекать Кейт к разным домашним занятиям, хотя раньше избегала этого, потому что она все делала не так, слишком медленно, развозила грязь. Сразу стало понятно, что дочке очень нравится трудиться вместе со мной, ей все интересно, она хочет быть включенной в процесс. Еще один вариант сотрудничества – когда я ее чему-то учу, что-то показываю. Так я вырабатываю в ней трудолюбие и терпение.

Я научила Кейт чистить зубы, наливать себе попить, включать и выключать свет. Так что когда мы будем решать проблему с отходом ко сну, эти вопросы перед нами вообще не возникнут. При одной мысли, что Кейт столь многому научилась, меня охватывает радость. Это сделает гораздо проще и ее, и мою жизнь.

Теперь мне понятно, что имела в виду Вики, когда говорила, что возникший конфликт – это лишь показатель того, что существует проблема на более глубоком уровне.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликт?

• Четко проговаривать, что я намерена и что не намерена делать, а затем держать слово.

• Поменьше говорить. Это моя большая ошибка. Сама знаю: как начну читать нотации, так делаю еще хуже, чем было. Самое главное для меня в момент конфликта – оставаться спокойной и сдержанной.

• Укладывать Кейт в постель столько раз, сколько потребуется, не выходя из себя, чтобы она поняла, что я абсолютно серьезна в своих намерениях и делаю то, что обещала. Это важнейшая часть здоровых взаимоотношений – говорить то, что думаешь, а затем делать это.