Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 25

• Четко проговаривать, что я намерена и что не намерена делать, а затем держать слово.

• Поменьше говорить. Это моя большая ошибка. Сама знаю: как начну читать нотации, так делаю еще хуже, чем было. Самое главное для меня в момент конфликта – оставаться спокойной и сдержанной.

• Укладывать Кейт в постель столько раз, сколько потребуется, не выходя из себя, чтобы она поняла, что я абсолютно серьезна в своих намерениях и делаю то, что обещала. Это важнейшая часть здоровых взаимоотношений – говорить то, что думаешь, а затем делать это.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Уверенность. Я хочу, чтобы Кейт уверенно чувствовала себя во взрослой жизни. Одна из составляющих внутренней уверенности – это способность спокойно завершить день и лечь в кровать самостоятельно, без уговоров, не требуя к себе повышенного внимания. Вики научила меня одному упражнению, которое помогло мне это окончательно осознать. Она предложила представить Кейт через пять лет, когда ей будет восемь. Как она отреагирует, если ее отправят в спортивный лагерь? А как Кейт поведет себя в тринадцать лет, если одноклассники не примут ее в свою компанию? А в восемнадцать, когда придет пора поступать в колледж? Будет ли она достаточно уверена в себе, чтобы поступить в колледж своей мечты, который расположен на другом конце страны, или предпочтет остаться поближе к дому и старым друзьям? Представив все это, я поняла, что, научившись держаться уверенно и самостоятельно в ситуации с отходом ко сну, Кейт станет самостоятельнее и увереннее во всех аспектах своей жизни.

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Мне хотелось сократить процесс отхода ко сну хотя бы минут на двадцать. Я проанализировала то, что у нас происходило, и продумала, как ускорить этот процесс и одновременно сделать его более приятным для нас обеих. Мы договорились, что, после того как Кейт сама почистит зубы и поднимется к себе, я помогу ей надеть пижаму. Потом я могу спеть ей две песенки или почитать книжку – но только что-то одно на выбор. Потом поцелую, пожелаю спокойной ночи и уйду. А Кейт захотела сама выключать свет после моего ухода, ей нравится, что она может применить на практике свое новое умение. Если же после всех прощаний она снова выйдет из своей комнаты, я молча отведу ее назад.

Обсудив все детали, мы с Кейт решили попробовать укладываться по-новому для начала в течение семи дней. С тех пор прошло четыре месяца. Я наглядно убедилась, что четкий план действий очень эффективен. Благодаря ему я вижу, как Кейт становится более самостоятельной, и по мере ее взросления могу вносить в процесс отхода ко сну небольшие коррективы. Не надо каждый вечер метаться, вводить разные новшества, которые только сбивают ребенка с толку. Теперь, когда приходит время ложиться спать, я спокойна и уверена в себе и своих действиях, и это заметно влияет на общее вечернее настроение.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Наверное, когда Кейт исполнится пять лет, она потребует большей свободы действий в процессе отхода ко сну. Может быть, ей захочется почитать перед сном, или послушать музыку, или оставить свет включенным дольше, чем мне нравится. Я постараюсь с уважением отнестись к ее требованиям, если это помогает ей чувствовать себя спокойно и уверенно, делает ее самостоятельней и укрепляет нашу дружбу.

Через несколько месяцев ситуация с отходом ко сну заметно изменилась к лучшему – как и вообще отношения между Кэролайн и Кейт, и в этом нет ничего удивительного. Конечно, без проблем не обходится, но Кэролайн перестала требовать от Кейт идеального поведения. Желая улучшить взаимоотношения с дочерью, воспитать в ней самостоятельность и многие другие важные черты характера, выстраивая модель здорового поведения, подходящую именно для Кейт, она перестала обращать внимание на такую ерунду, как бесконечное самосовершенствование в бытовых мелочах.

Подросток

Дочка Маргарет, пятнадцатилетняя Ханна, в последнее время совсем отбилась от рук. У нее есть мальчик, и совсем недавно Маргарет обнаружила, что Ханна по полночи болтает с ним по телефону. Вот что говорит Маргарет:

Ханна совершенно не высыпается, ходит сияющая, ничего не хочет видеть и слышать из-за своего нового мальчика. Все время витает в облаках. Вечером она говорит нам, что идет спать, выключает у себя в комнате свет и музыку и притворяется спящей. На самом деле, как я случайно выяснила, она постоянно треплется с этим мальчиком по телефону далеко за полночь. Ханна обманывает родителей, что совершенно недопустимо. Кроме того, это полное безобразие, что она не спит допоздна, хотя на следующий день ей вставать в школу. Ладно бы еще она по утрам была бодрая и веселая, я бы с этим как-то смирилась, но она ползает как сонная муха и огрызается на любой вопрос. Мы решили забрать у Ханны телефон, чтобы она поняла, что мы не шутим. Подозреваю, что это не поможет, но я должна что-то делать, чтобы не утратить полностью контроль над ситуацией.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Моя пятнадцатилетняя дочь до поздней ночи болтает по телефону со своим мальчиком, хотя утром ей рано вставать в школу. Когда мы пытаемся с ней поговорить, она лжет нам. В последний раз, поймав ее на вранье, я вспылила, отобрала у нее телефон и хотела наказать как-то еще. Я очень зла на Ханну, мне кажется, что она относится ко мне без должного уважения в моем же доме. Я считаю, что ее необходимо наказать, и мне совершенно непонятно, почему наказание не выход из положения. Ханна лжет и ведет себя безответственно. Я не могу спустить ей такое поведение. Я хочу, чтобы она знала, кто в этом доме хозяин. И, судя по всему, это значит, что цель ее ошибочного поведения – власть.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я страшно зла на свою дочь и считаю ее лживой, ненадежной, эгоистичной, инфантильной и неразумной.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу отказаться от всех отрицательных эпитетов и по-настоящему оценить свою дочь. Я совершенно забыла, какая она на самом деле, и поставленная передо мной задача оказалась неожиданно трудной. Зато, разобравшись, я поняла, почему наши отношения с дочерью так ужасно испортились. Ведь Ханна очень проницательная и разумная девочка. Она доверяет мне, она может быть упорной и целеустремленной. Я должна помочь ей развить эти черты характера, нам надо научиться уважать друг друга и ладить между собой. Если я буду замечать и вслух отмечать каждый раз, когда Ханна проявит ко мне уважение и дружелюбие, она станет выказывать эти качества все чаще и чаще.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я угрожаю Ханне, наказываю ее, отбирая у нее вещи, которые имеют для нее значение, и покупаю хорошее поведение и послушание дочери, обещая то, что ей хотелось бы иметь. Мне понятно, как Ханна пришла к заключению, что именно так надо обращаться с близкими и знакомыми людьми, чтобы заставить их делать то, что тебе нужно. Но я осознаю, что такими методами она ничего не добьется. Они только помешают Ханне, когда она вырастет, строить здоровые отношения, которые невозможны без взаимопонимания и уважения друг к другу. Такие отношения я должна установить с Ханной, тогда она сумеет воспроизвести их, общаясь с другими людьми. Мне также пора понять, что дочь стала старше и, соответственно, имеет право решать, как строить свою жизнь.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?