В. Пашнина - Трудный переходный возраст. Легкое решение сложных проблем Страница 12

В процессе очередной консультации у психолога Анна Сергеевна самостоятельно высказала гипотезу о том, что плохая успеваемость Кирилла в какой-то мере служит для семьи сплачивающим, объединяющим фактором. Если бы не проблемы в учебе, вряд ли отец находил бы время для общения с сыном по какому-то другому поводу. Да и мать, сильно увлеченная своей профессиональной самореализацией, возможно, не уделяла бы внимания Кириллу, а сейчас она, обеспокоенная его трудностями, уже не считает возможным их игнорировать и по мере сил занимается с ним выполнением домашних заданий. К тому же тема школьного обучения ребенка, всегда считавшаяся в этой семье актуальной и важной, давала всем ее членам общую цель в жизни и постоянную тему для интересующих всех разговоров.

Бабушка Кирилла оказалась очень восприимчивым и гибким человеком. Она легко приняла то, что главное – это сохранение близких и доверительных отношений с ребенком, а не его школьные отметки. Анна Сергеевна стала пропагандировать в семье мысль о том, что важнее всего воспитать хорошего человека, который, став взрослым, сохранит со своими близкими теплые, дружеские отношения. Ей удалось убедить родителей Кирилла определить мальчика в художественную школу, что и было со временем сделано. Школьная успеваемость подростка осталась на прежнем уровне, но у родителей появился повод гордиться сыном: через некоторое время его работы стали занимать призовые места на различных творческих выставках.

Когда ребенок достигает переходного возраста, то ситуация в подобных семьях становится более благополучной.

Юные родители наконец взрослеют, но все еще остаются достаточно молодыми для того, чтобы без особого труда понимать проблемы своего ребенка.

Подростки не считают своих молодых мам и пап старомодными, часто они вообще находятся «на одной волне», поэтому на данном этапе взаимоотношения между родителями и детьми в подобных семьях могут быть вполне гармоничными.

ГЛАВА 5. ПРИЕМНЫЕ РОДИТЕЛИ

Признавая свою слабость, человек становится сильнее.

Парадокс Бальзака

Семья, воспитывающая приемного ребенка, особенно достигшего переходного возраста, испытывает много специфических трудностей. Ребенок, который пережил разрыв с родными родителями, получил глубокую психологическую травму, даже если сам он об этом ничего не помнит. Если первые годы своей жизни, недели или даже дни он находился рядом с кровными родителями, которых затем потерял, то память об этом сохраняется на бессознательном уровне.

Перед всеми приемными родителями встает вопрос: стоит ли открывать ребенку правду о его рождении и когда это лучше сделать? Большинство специалистов считают, что правду ребенку говорить необходимо, и чем раньше, тем лучше (хотя, конечно, нет правил без исключений, и здесь, так же как и во всех остальных случаях, решение следует принимать с учетом всех обстоятельств). Ребенка дошкольного возраста можно подготовить к этой ситуации опосредованно: устроить просмотр фильма, где затрагиваются вопросы усыновления, рассказать ребенку о том, что такое детский дом, кто такие приемные родители. Ребенку легче будет принять ситуацию, если он уже «проживет» ее, не относя на свой счет. Скорее всего, полученная информация найдет отражение в его играх, рисунках, разговорах со сверстниками.

Ребенок младшего и среднего школьного возраста уже вполне способен осознать историю своего происхождения, он очень интересуется этим, даже если старается не упоминать данную тему в разговорах с родителями. Желательно, чтобы приемные родители откровенно рассказали ребенку о его кровных родственниках, не очерняя, но и не приукрашивая их. Если ребенок интересуется, можно поделиться с ним воспоминаниями: как приемные родители впервые встретились с ним, почему они захотели взять именно его (не потому, что он был «таким хорошим», иначе у ребенка может сформироваться чувство страха – «если я не буду и дальше хорошим, меня могут отдать обратно в детский дом», а «потому что мы сразу поняли, что именно ты – наш ребенок»).

Чрезвычайно травмирующим становится неожиданное получение информации об усыновлении в подростковом возрасте. Подросток, случайно узнавший о том, что он «неродной», непредсказуем в своих реакциях. Он испытывает одновременно два противоречивых чувства: страх отделиться от приемных родителей (страх вторичного отказа) и стремление к независимости от них, часто сопровождающееся агрессивными выпадами («Не указывай, ты мне не мать!»). Взрослые же, в свою очередь, сталкиваясь с обычными возрастными изменениями в поведении приемного ребенка, часто расценивают их как проявления дурной наследственности.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

К психологу обратилась мать 14-летнего Аркадия Г. с жалобами на необычное поведение своего сына. Она рассказала, что Аркадий до последнего времени был вполне «стандартным» ребенком, со средними способностями к учебе, в меру ленивым, но старательным и совершенно не склонным к агрессивному поведению. Недавно в их семье произошел из ряда вон выходящий случай: Аркадий ударил своего отца, позволившего себе довольно безобидную (с точки зрения взрослого человека) шутку по поводу взаимоотношений сына и его одноклассницы, которую подросток недавно начал провожать из школы домой.

После этого случая молодого человека будто подменили. Он перестал смеяться, дурачиться, стал много времени проводить за выполнением домашних заданий, старался предупредить все желания родителей. Исчезли детские радость и непосредственность, Аркадий, по словам матери, как-то резко повзрослел. За свой импульсивный поступок он в тот же день извинился, и отец принял его извинения, так что причины подобных перемен в характере юноши оставались необъяснимыми.

По просьбе психолога Аркадий выполнил ряд рисуночных тестов. На одном из рисунков в нижнем углу листа он изобразил крошечного человечка, скрытого высокой травой. Заросли травы занимали весь лист целиком, она была повсюду, лишь в верхнем углу листа нашлось место для маленького домика. Стало очевидным, что Аркадий переживает состояние интенсивной тревоги. Попытавшись выяснить, что же так беспокоит подростка, психолог узнал, что в тот же вечер, когда в семье Аркадия произошла злополучная ссора, мальчик случайно подслушал, о чем разговаривали его мама с папой.

Пригласив мать на повторную консультацию, психолог убедился в том, что услышанное подростком действительно является правдой. Оказывается, родители усыновили Аркадия в двухлетнем возрасте. Будучи бездетными долгое время, они решились на такой шаг уже в зрелом возрасте – обоим к тому времени было далеко за сорок. Мальчик рос в дружной интеллигентной семье, в которой всегда доминировала мать, считавшая, что знать правду о своем рождении ребенку вовсе не обязательно и даже вредно. Дело в том, что родная мать мальчика умерла при родах, отец же имел уголовное прошлое бандита-рецидивиста. Именно это (не был ли агрессивный выпад Аркадия наследственно обусловленным) и обсуждали приемные родители в упомянутый вечер.

Для Аркадия это внезапное открытие стало сильнейшей психотравмой. Чувство вины перед отцом усугубилось страхом по поводу того, что родители могут отдать его обратно в детский дом, если он будет плохо себя вести. По рекомендации психолога родители рассказали сыну о родных маме и папе, о его раннем детстве в Доме ребенка и постоянно говорили подростку о том, что они его очень любят и никогда с ним не расстанутся.

Биологические родители

В подростковом возрасте у приемного ребенка может возникнуть сильное желание найти своих биологических родителей, выяснить у них всю правду о своем рождении и о причинах, по которым те отказались от него. Не стоит отговаривать подростка от этого шага, так как любой человек в этом возрасте переживает кризис самоидентификации и нуждается в полной информации о своей личной истории. Случайно узнав правду о своем происхождении, подросток более уже не может полностью отождествлять себя с семьей приемных родителей, для осознания собственной целостности ему необходимо узнать и о той части своей жизни, которая проходила вне приемной семьи.

Часто, особенно в случае непростых отношений в семье, подросток склонен идеализировать кровных родственников, додумывать их образ на основе имеющейся информации. По отношению же к приемным родителям могут проявляться агрессивные реакции, декларация своего несогласия с методами их воспитания, попытки получить независимость от них.

Родителям важно осознавать, что гнев ребенка продиктован не отсутствием любви к ним, а состоянием беспомощности, потерянности – и что именно сейчас он сильнее всего нуждается в подтверждении их любви к нему.