Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит Страница 12

Однако перфекционизм влияет негативно не только на нас. Родители-перфекционисты чаще воспитывают детей в том же духе стремления к совершенству[6]. Когда такие дети вырастут, скорее всего, их характер и манера поведения будут схожи с описаниями, приведенными выше. Перфекционизм — фамильная черта, передающаяся из поколения в поколение. Вы достойны того, чтобы вырваться из этого порочного круга, — если не ради себя, то ради своих детей.

Что лежит в основе перфекционизма?

Из предыдущей главы мы узнали, что в большинстве случаев наши поступки как родителей уходят корнями в детские годы и определяются условиями, в которых нас воспитывали, а также взаимоотношениями между нами, нашими родителями и другими значимыми людьми. Перфекционизм не исключение, поэтому его истоки, скорее всего, тоже находятся в вашем прошлом. Возможно, некоторые утверждения, приведенные ниже, покажутся вам весьма убедительным.

• В детстве вы добивались превосходных результатов — в учебе, в спорте или в искусстве.

• Родители жили исключительно вашей жизнью и рассматривали ваши достижения как показатель своих успехов в воспитании или собственной ценности.

• Вас часто хвалили в детстве, когда вы становились успешны в какой-то области, но наказывали или просто игнорировали в случае неудачи.

• Вы получали в детстве множество наград материального характера (например, сертификаты, знаки отличия, стикеры, призы и т. п.), когда преуспевали, добивались высоких показателей в какой-то области, и это сформировало у вас привычку подсознательно ассоциировать хорошее настроение и удовлетворенность жизнью только с какими-либо достижениями и успехами в том или ином деле.

• Вы росли в семье, где было не принято афишировать эмоциональные проблемы и сложные чувства, чтобы выглядеть идеальной семьей в глазах окружающих.

• Вас воспитывали, заставляя заниматься недоступными вещами, поскольку цели и ожидания были преждевременными или недостижимыми, не учитывающими ваши возраст и способности.

• Вы росли, чувствуя, что ваше поведение так или иначе отражается на поведении ваших родителей и их отношении к вам. Например, вы были убеждены, что, если будете идеальным ребенком, они будут довольны вами, станут больше вас любить или наладятся их отношения друг с другом.

• Когда вы были ребенком, вас стыдили, наказывали за ошибки или отлучали от общения с остальными членами семьи. Поэтому вы привыкли ассоциировать любовь с идеальным поведением и выросли с убеждением, что ваши недостатки и несовершенства делают вас недостойными любви.

• Вы выросли с родителями, которые считали потребность в эмоциональной поддержке слабостью. Поэтому вы испытывали чувство стыда, если не могли справиться с чем-либо самостоятельно, и у вас сформировалось стойкое желание добиваться успехов без чьей-либо помощи.

• Вы не были избалованы вниманием родителей по той или иной причине и выросли с мыслью, что, будь вы идеальным ребенком, они бы уделяли вам больше времени, особенно потому, что могли бы похвастаться вами перед окружающими.

• Вы не были единственным ребенком в семье, и вам, возможно, казалось, что вы получаете больше внимания и любви, если вы отличник во всем. А если ваш брат или сестра были такими же трудягами, вы чувствовали, что должны превзойти их или, по крайней мере, быть с ними на равных.

• Возможно, вас воспитывали родители, склонные к гиперопеке, которые постоянно были начеку, следили за каждым вашим шагом и предупреждали, как плохо совершать ошибки.

Но не только наше воспитание становится причиной предрасположенности к перфекционизму. Мы живем в обществе потребления, это общество молится на наши несовершенства и комплексы (мнимые или реальные) ради того, чтобы продать нам те или иные вещи. Если бы мы принимали наши уникальные ошибки и чувствовали уверенность в своих способностях, внешнем виде и жизни в целом, нам было бы гораздо труднее что-либо навязать и продать. Более того, мы бы стали настоящим кошмаром для производителей и продавцов. Намного проще продать продукт или идею аудитории, которая чувствует себя неуверенно и постоянно ищет святой Грааль, который позволит достичь вершин совершенства. Вот почему большая часть рекламы направлена на то, чтобы подорвать нашу самооценку и удовлетворенность жизнью, и мы сознательно окружаем себя этими бесконечными зазывными сообщениями, токсичными по своей сути.

Что еще подпитывает стремление быть идеальными родителями? Давайте посмотрим, насколько большое значение придают воспитанию детей в современном мире (и придают ли вообще). Общество и особенно государство не ценят уход за детьми. Люди, занятые в сфере охраны детства, получают несоразмерно низкие зарплаты. Кроме того, бытует мнение, что профессии, связанные с уходом за детьми и их воспитанием, выбирают те, кто не способен получить достойно оплачиваемую работу, требующую более высокого интеллекта. Если вы решаете сидеть дома с детьми, вас упрекают в безделье, а если вы принимаете какую-либо финансовую помощь от государства, то еще и в паразитировании. Сколько я встречала родителей, которые на вопрос о месте работы отвечали «просто мама» или «просто папа»! Как будто они считали необходимым извиняться за то, что не вносят никакого вклада в развитие национальной экономики и пополнение государственного бюджета. Воспитание маленького человека — пожалуй, самая тяжелая и сложная работа в мире! — считается уделом лентяев и тунеядцев. То, что деятельности, связанной с воспитанием детей, не придают социальной значимости, формирует у нас подсознательное убеждение в том, что мы должны справляться с такими обязанностями идеально. Зачем? Чтобы доказать скептикам, что они не правы, а себе — что заслуживаем уважения.

Три основных типа перфекционизма

В конце 1980–1990-х годов канадские психологи Пол Хьюитт и Гордон Флетт предприняли попытку измерить уровень перфекционизма. Они разработали специальную многомерную шкалу перфекционизма, оценка по которой выносилась на основании заполненной анкеты из тридцати пяти вопросов[7]. В ходе работы Хьюитт и Флетт выделили три явно выраженных типа перфекционизма.

1. Самонаправленный. В его основе лежит внутренний диалог. Предполагает внутреннее, часто иррациональное, желание быть безупречным во всем и жить в соответствии со своими ожиданиями. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Я устанавливаю для себя действительно высокие стандарты и люблю быть лучшим в том или ином деле».

• «Я всегда испытываю потребность отдавать все свои силы — и даже больше — какому-либо делу».

• «Я могу подолгу анализировать свое поведение и достижения и корить себя за то, что не смог добиться большего».

• «Порой я прокрастинирую или не спешу что-либо делать, так как боюсь не справиться».

2. Ориентированный на других. При этом типе человек устанавливает стандарты для