Вдох-выдох – и снова родитель. Найти в себе опору и воспитывать без чувства вины - Сара Оквелл-Смит Страница 13

• «Я могу быть очень нетерпимым к своим друзьям, родным и коллегам, если они допускают промахи».

• «Я часто разочаровываюсь в других, если они недостаточно старательны или прилагают меньше усилий, чем я».

• «Меня раздражают люди, которые ничего не делают, чтобы улучшить себя или ситуацию, в которой оказались».

• «Я считаю, что люди меня подводят, не выполняя ту или иную задачу в соответствии с моими высокими стандартами».

3. Социально предписанный. Предполагает потребность во всем соответствовать ожиданиям значимых других. Самооценка и ощущение собственной значимости связаны с тем, что думают окружающие, и человек (ошибочно) предполагает, что все ожидают от него абсолютного совершенства. Если вы согласны с какими-либо из следующих утверждений, значит, это ваш тип.

• «Мне реально плохо, если я подвожу других и не делаю то, о чем меня просят».

• «Я испытываю огромное давление со стороны окружающих, которые постоянно требуют от меня хорошо выполнять те или иные задачи».

• «Мне кажется, что, будь я успешнее, другие любили и ценили бы меня больше».

• «Я думаю, что чем лучших результатов добиваюсь, тем большего от меня ожидают».

Может быть, вы смогли определить свой тип перфекционизма? Или вы считаете, что вам свойственны все три типа? (На психологических ресурсах в интернете вы сможете найти тесты и проверить свой уровень перфекционизма). Наиболее распространен самонаправленный перфекционизм (лично у меня он очень сильно развит, и мне приходится с ним бороться), второе место занимает социально предписанный. Как правило, мы гораздо строже подходим к себе, чем к другим. Когда речь идет об исполнении родительских обязанностей, оказывается, что социально предписанный перфекционизм тесно связан с самооценкой и самоуважением. Кроме того, исследования показывают: чем выше его уровень у родителей, тем больше возрастает риск выгорания и физического и эмоционального истощения[8].

Итак, можно ли считать, что главное на пути к спокойствию родителей — обращать меньше внимания на мнения и ожидания других людей? Думаю, да! Есть способ, который может нам в этом помочь. Нужно просто проанализировать, что именно привело к тем или иным «неудачам» в выполнении ваших родительских обязанностей. Все мы спешим винить себя, говоря: «Я недостаточно спокойно себя веду», «Я плохо контролирую свои эмоции», «Мне трудно найти общий язык со своими детьми» и т. п. Однако на самом деле чаще всего виновата недостаточно развитая система поддержки семей с детьми, а именно:

• отсутствие достаточно продолжительного отпуска по уходу за ребенком, позволяющего сконцентрироваться на детях, а не на финансовых проблемах;

• отсутствие помощи родителям со стороны членов семьи;

• отсутствие организаций, оказывающих поддержку родителям;

• недостаточно развитая служба диагностики, лечения и поддержки в случае проблем с психическим здоровьем;

• отсутствие надежных, научно обоснованных медицинских или профессиональных рекомендаций по уходу за детьми, подготовленных специально для родителей.

Ситуация осложняется еще и тем, что:

• советы по воспитанию, которые мы получаем, постоянно противоречат друг другу;

• рекламная деятельность компаний нацелена на то, чтобы использовать наши слабости и заставить нас сомневаться в собственных силах.

Во всем вышеизложенном мы совсем не виноваты. Почему же мы всегда начинаем сомневаться в себе и своих способностях, когда у нас возникают проблемы? Безусловно, мы никогда не оправдаем реальных или мнимых ожиданий других людей, поскольку удовлетворить их совершенно невозможно. В обществе принято считать: если мы не можем легко и непринужденно справляться с исполнением родительских обязанностей, значит, что-то делаем неправильно. Как ни странно, мы с этим не спорим. Наоборот, невольно зацикливаемся на собственных недостатках и заявляем, что во всем виноваты мы сами. Я думаю: чтобы идти вперед, прежде всего нужно признать, что эти ожидания — ложные. Надо понять, что мы не одни такие. Всем родителям кажется, будто у них ничего не получается и они все время ошибаются. Дело в том, что все настолько озабочены мнением окружающих о себе, что не остается ни времени, ни сил на то, чтобы оценить, как ведут себя эти самые окружающие! Если бы мы поняли такую простую вещь, у нас бы появился неплохой шанс несколько умерить тягу к перфекционизму. Как же это сделать? На бумаге все очень просто: мы превращаем ошибку нирваны в достаточно хорошую реальность.

Достаточно хорошие родители

В 1950-х годах педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт предложил британской общественности концепцию достаточно хорошей матери, об этой концепции он рассказал в своих лекциях на радио Би-би-си. Идеи Винникотта пришлись на времена больших перемен, происходивших в стране после окончания Второй мировой войны. По сути, его работа была направлена на поддержку родителей, призывала их доверять своим инстинктам и постепенно избавляться от бремени перфекционизма. По мнению Винникотта, ребенок приучается к самостоятельности прежде всего благодаря череде незначительных ошибок, которые совершает мать, стараясь удовлетворить его потребности. Это помогает ребенку понять, что ему ничто не грозит и в ее отсутствие. Винникотт пишет: «Я бы предпочел быть ребенком матери, которой присущи все внутренние конфликты человеческого бытия, и не хотел бы, чтобы меня нянчила женщина, у которой все идет гладко и легко, которая знает ответы на все вопросы и чужда сомнениям».

Конечно, предложенная концепция касается не только матерей. Однако в 1950-х годах, когда Винникотт ввел это понятие, воспитание детей было полностью возложено на женщин, отсюда и акцент на материнстве, а не на родительстве вообще. В 1950-х годах считалось (и по всей видимости, это убеждение до сих пор живо), что главная ценность женщины состоит в ее способности быть хорошей хозяйкой дома, хорошей женой и хорошей матерью. Общество подсознательно посылало женщинам сигнал о том, что их приоритет — забота о других. Поэтому вполне естественно, что Винникотт сосредоточил внимание на роли матери, хотя его теория полностью применима и к отцам.

Несмотря на то что после первых радиолекций Винникотта прошло семьдесят лет, результаты современных исследований подтверждают его правоту. В 2019 году было проведено исследование семей с маленькими детьми (от четырех до двенадцати месяцев), в котором оценивалась способность родителей утешить ребенка, когда он плакал[9]. Оно показало: чтобы оказать положительное воздействие на своих малышей, родителям и воспитателям нужно «сделать все правильно» (то есть отреагировать утешением и нежной заботой) всего в 50% случаев детского крика. Руководитель исследования, адъюнкт-профессор консультативной психологии Сьюзан Вудхаус прокомментировала это так: «Вероятно, им будет полезно узнать: если взять плачущего ребенка на руки и прижимать к груди, пока он не успокоится, хотя бы в половине случаев, когда он кричит,