Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными - Smart Reading Страница 14

Доктор Кэмпбелл вспоминает, как консультировал семилетнюю девочку, у которой были проблемы в школе и конфликты в семье. Родители девочки – фермеры, постоянно занятые работой. В семье десять детей, и все помогали матери и отцу: доили коров, кормили коз, пахали землю. Младшая дочь в силу возраста не могла участвовать в работе, поэтому оставалась дома, чувствуя себя брошенной и ненужной. Родители искренне недоумевали: они любили дочь, ограждали от тяжелой работы.

Дисциплина

Родители часто считают, что дисциплина – это синоним наказания (а иногда и порки). Автор полагает, что любовь и дисциплина неотделимы и наказание – лишь маленькая часть дисциплины. Как ни парадоксально, если мы хотим приучить ребенка к дисциплине, прежде всего необходимо дать ему почувствовать, что его любят.

С точки зрения воспитания, дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой достойным членом общества. Для формирования дисциплины необходимы: положительный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку возможности самому учиться и набираться жизненного опыта, в том числе в умении отдыхать.

Наказание – один из способов обеспечения дисциплины, причем наименее эффективный и наиболее примитивный. Телесное наказание приводит к унижению и деградации ребенка. Если ребенка часто и сурово наказывают, у него не вырабатывается чувство вины за плохой поступок, потому что он думает, что порка сама по себе – достаточное наказание. Кроме того, ребенок, которого наказывают, начинает считать такое поведение взрослых единственно правильным. Во взрослой жизни он также будет склонен проявлять насилие.

Если между ребенком и родителями существует тесная связь и сын или дочь чувствует любовь и поддержку, то система ценностей родителей не воспринимается как чуждая, а просьбы и запреты не вызывают негодование и обиду. Когда отношения не ладятся, ребенок реагирует на любое указание матери или отца враждебно и либо не делает ничего, либо делает все наоборот. Он активно сопротивляется любому давлению, потому что дисциплина в его понимании – лишь прихоть старших, демонстрирующих власть над ним.

Таким образом, между безусловной любовью родителей к детям и дисциплиной существует прямая зависимость: чем больше ребенок уверен в искренней любви родителей, тем он более дисциплинирован.

В вопросе дисциплины гнев – злейший враг. Мы должны прилагать максимум усилий, чтобы не срываться в порыве гнева. Гнев трудно сдерживать в следующих случаях: когда у человека депрессия, когда он чего-то боится, когда плохо чувствует себя физически, когда переутомлен и когда его духовная жизнь не в порядке. Из этого следует, что каждый родитель должен следить за своим эмоциональным, психическим, физическим и духовным здоровьем.

Автор приводит в пример случай с собственной 16-летней дочерью, которая поздно вернулась домой после матча по вольной борьбе, который проходил в школе. Отец накричал на девочку и запретил ей гулять в течение недели. Он считал, что дочь проявила безответственность. Подождав до следующего утра, дочь рассказала отцу, что они с друзьями поехали по менее безопасной дороге, потому что было скользко. Конечно, ей следовало позвонить, и она сожалела, что не сделала этого. В результате доктор Кэмпбелл уменьшил наказание и сделал для себя два вывода:

1) необходимо сдерживать эмоции;

2) следует выслушать ребенка, прежде чем делать выводы и наказывать.

4. Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?

Российский педагог, доктор психологических наук, профессор кафедры общей психологии факультета психологии МГУ. Ученица А. Н. Леонтьева, автор вузовского учебника «Введение в общую психологию». Область научной деятельности – экспериментальная психология, семейная терапия. Доказала, что развитие музыкального слуха в возрасте 1–2 лет помогает лучше осваивать русскую речь. Мать троих детей, бабушка пятерых внуков.

• Увидеть, как неосторожные высказывания могут стать источником проблем между детьми и родителями, и понять, чего не стоит говорить ребенку.

• Разобраться в причинах, по которым дети становятся «трудными», и понять, как это исправить.

• Освоить правила общения, которые помогают построить отношения с детьми, основанные на понимании и поддержке.

Безусловное принятие ребенка

В основе гармоничных отношений с ребенком лежит принцип безусловного принятия. Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, успешный, послушный, а просто за то, что он есть. Многие проблемы между родителями и детьми начинаются с неосторожных высказываний вроде: «Если ты будешь хорошим мальчиком, я буду тебя любить» или «Пока ты не перестанешь драться (получать двойки, лениться), я не хочу с тобой общаться». Услышав эти фразы, ребенок решает, что любовь родителей к нему условна и возможна «только, если…».

Потребность в любви

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Ласковые взгляды, прикосновения и слова сообщают ребенку, как он вам дорог, важен, что он хороший. Психотерапевт Вирджиния Сатир утверждала, что четыре объятия в день необходимы человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия их нужно не менее восьми. Если ребенок не получает вербальные и невербальные знаки любви, у него появляются эмоциональные и поведенческие проблемы, которые могут перерасти в нервно-психические заболевания.

Вот несколько причин, которые мешают родителям проявлять любовь к детям:

• настрой на воспитание (я его испорчу, если буду обнимать, когда он плохо себя ведет);

• незапланированное появление ребенка на свет;

• ребенка делают ответственным за неудавшуюся семейную жизнь или карьеру.

Таким образом, ребенок становится заложником родительских комплексов, амбиций и неверных представлений о воспитании. Нередко именно родителям необходимо оказать психологическую помощь, чтобы они могли строить нормальные отношения с детьми.

У пятилетней девочки появились симптомы невроза, и ее мать обратилась за помощью к психологу. В разговоре женщина упомянула, что однажды дочь спросила ее: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» «Почему ты об этом спрашиваешь?» – удивилась мать. «Да потому что потом самой большой неприятностью у вас стала я», – ответила девочка. К неврозу привели постоянные замечания родителей о том, что ребенок «плохой», «не такой», «сущее наказание» и «постоянно всем надоедает».

Положительное отношение к себе

Самооценка закладывается в первые годы жизни и оказывает огромное влияние на судьбу человека. То, как с ребенком обращаются родители, крайне важно: если малыша понимают и принимают, терпимо относятся к его промахам и поддерживают, у него формируется положительное отношение к себе, а если его постоянно муштруют, ругают и критикуют, его самооценка сильно