Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными - Smart Reading Страница 15

В начальных классах одной московской школы проводилось психологическое исследование, целью которого было выявить, как живется детям, получившим уже в первом классе ярлык «плохой» или «хороший» (в каждом классе были выделены по 3–4 ученика каждой группы). Результаты оказались просто поразительными! «Отличник» в среднем получал в день 23 ободряющие или хвалебных фразы («Молодец!», «Берите с него пример!», «Отлично, как всегда!») и только 1–2 отрицательных замечания. В то же время в адрес «двоечников» звучало по 25 критических замечаний в день («Опять ты!», «Никуда не годится!», «Не знаю, что с тобой делать!») и лишь – одно (а то и ни одного) положительное или нейтральное обращение. Одноклассники тоже не жаловали «двоечников», не принимая их в игру.

Исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних и показало, что 98 % малолетних правонарушителей не принимались сверстниками и учителями с первых классов школы.

Правила общения

Чаще всего плохое поведение ребенка обусловлено неправильным поведением родителей. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам лучше понимать своих детей.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи

Ваше невмешательство будет сигнализировать ребенку: «С тобой все в порядке, ты, несомненно, справишься». Даже если сын или дочь делают что-то неправильно, постарайтесь остаться в стороне. Дети по-разному реагируют на замечания: одни грустнеют и становятся растерянными, другие замыкаются в себе, третьи бунтуют. Действия, которые производит ребенок, кажутся взрослым простыми, но не стоит забывать, как непросто было писать первые буквы, в первый раз собирать конструктор или забрасывать мяч в баскетбольную корзину. На ошибки указывать стоит, но с особой осторожностью: во-первых, нет необходимости замечать каждую ошибку, во-вторых, лучше обсудить ошибку потом, в спокойной обстановке, а не когда ребенок занят делом.

Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо: письмо трогательное, но написано оно небрежно, да и ошибок слишком много. Как тут не сделать замечание? Однако в ответ на вашу критику сын скисает и отказывается писать дальше или со злостью рвет письмо. Прежде чем вмешиваться, задумайтесь, принесет ли такая критика пользу?

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему

На первый взгляд, правила 1 и 2 противоречат друг другу. Однако это не так. Речь идет о разных ситуациях: в первом случае ребенок о помощи не просит и даже протестует, если ее пытаются оказать, во второй ситуации ребенок либо прямо просит помочь, либо жалуется, что у него «ничего не получается».

Правило 2 опирается на психологический закон «зоны ближайшего развития», открытый психологом Л. С. Выготским: в каждом возрасте для каждого ребенка существует круг дел, который он может делать сам, с другими делами он справляется только при участии взрослого, а некоторые дела ему пока недоступны. Постепенно круг дел, выполняемых самостоятельно, расширяется за счет тех, которые выполнялись совместно с родителями. Зона совместных дел – потенциал ребенка на ближайшее будущее.

Если ребенок просит: «Давай вместе поиграем», «Возьми меня с собой», «Можно, я тоже буду…», старайтесь чаще говорить: «Да!»

Помогая ребенку, руководствуйтесь следующими принципами:

А. Возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам.

Б. По мере освоения новых действий постепенно передавайте их ребенку.

Если ребенок не любит читать, делайте это вместе: пусть сначала ему читают мать или отец, затем можно читать по очереди или по ролям, вместе обсуждать прочитанное. И неважно, сколько лет дочери или сыну: три или двенадцать. Задача родителей – создать зону ближайшего развития ребенка.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему

Речь идет о прекращении затянувшейся опеки, которая мешает сыну или дочери взрослеть. Передача детям ответственности за их дела и поступки – самое большое проявление родительской заботы. Такая забота, в отличие от гиперопеки, делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения благодаря ей становятся более дружескими и позитивными. Процесс передачи ответственности непрост: приходится рисковать временным благополучием ребенка и поступаться собственным удобством, когда многое проще сделать самим. Родителей одолевают сомнения: «если я не буду ее будить, она обязательно проспит» или «если не заставлять его делать уроки, он останется на второй год».

К психологу обратился отец пятнадцатилетней Оли. Дочь ничего не делает по дому, но родители готовы освободить ее от всех дел – лишь бы училась. Однако учиться она тоже не хочет: вместо того чтобы делать домашнее задание, Оля либо лежит на диване, либо разговаривает по телефону. Девочка учится на двойки и тройки. Родители только и говорят, что об Олиной учебе: отец звонит с работы узнать, занимается ли Оля, а та в ответ: «Вот приедешь, и мне все объяснишь». Через десять минут занятий с отцом Оля заявляет: «Ничего не понятно!», бросает учебники на пол и иногда закатывает истерику. Ошибка родителей Оли в том, что они учатся вместо нее.

Правило 4. Позволяйте ребенку сталкиваться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия) Ребенок нуждается не только в положительном, но и в отрицательном опыте, конечно, при условии, что это не угрожает его жизни и здоровью. Только пройдя через определенные трудности и совершив собственные ошибки, ребенок сможет повзрослеть и стать сознательным человеком. Оказывая доверие, предоставляя ребенку возможность решать посильные проблемы самостоятельно, родители помогают ему подготовиться к взрослой жизни.

Полезно составить вместе с ребенком таблицу, состоящую из двух столбцов: САМ и ВМЕСТЕ. Вот пример такой таблицы, составленной мамой и одиннадцатилетней дочерью (пункты 1 и 4 из правого столбца скоро переместятся в левый):

Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные эмоции, скажите ему об этом

Чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует подавлять гнев, молча переносить обиду, сохранять внешнее спокойствие при сильном волнении. Обмануть окружающих все равно не удастся: ваши поза, жесты, интонация и выражение лица порой красноречивее вербальных проявлений. К тому же через некоторое время чувства прорываются наружу и выливаются в резкие слова или действия. Данное правило неразрывно связано с правилом 6.

Правило 6. Когда вы рассказываете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица

Так вы сообщаете ребенку о своих чувствах и переживаниях, а не о нем и его поведении. В психологии подобные фразы называются Я-сообщениями и имеют неоспоримые преимущества перед Ты-сообщениями:

• Я-сообщения позволяют выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме.

• Я-сообщения помогают детям лучше понять родителей. Нередко мы настолько закрыты броней родительского авторитета,