Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура Страница 19

Любовь и границы

В моей практике часто приходилось слышать от родителей недоуменный вопрос: «Неужели для хорошего родительства недостаточно просто любить своего ребенка?» Однако до тех пор, пока со словом «любовь» ассоциируются только чувства, но не поступки, любви недостаточно для обеспечения здорового развития ребенка. Многим задающим себе этот вопрос родителям оказывается сложно понять, как они должны поступать, выполняя воспитательные функции. А для кого-то оказывается в принципе сложным действовать во благо ребенка.

Любовь важна, но дети нуждаются также в границах, обеспечивающих их защиту и развитие. И здесь возникает одна из сложностей родительства: как можно устанавливать рамки любимым детям?

Можно, потому что без этого становление ребенка, обретение им понимания существования границ как таковых невозможно. Без гарантирующих сохранение жизни и здоровья рамок существует риск попадания в опасные или чреватые неприятностями ситуации. Ребенок, которому дозволено все, с великим трудом научится вести себя так, чтобы его поведение и поступки получали одобрение со стороны окружения. Плохое поведение и отрицательная реакция на него вызовут у ребенка грусть, разочарование и обиду, которые со временем перерастут в низкую самооценку. В дальнейшем возникнет опасность того, что ребенок начнет относиться к себе как к негоднику и плохишу, что в еще большей мере ослабит его желание действовать правильно или условленным образом. В его сознании может возникнуть чувство отверженности, брошенности и, в конечном итоге, нежелания жить. Печально, но, не осознавая последствий, многие родители желают защитить своего ребенка от ударов и разочарований, поэтому позволяют им делать, что вздумается.

Итак, мир маленького человека насыщен большими и маленькими бедами и опасностями, выявить которые и справиться с ними без помощи взрослого он не способен. Ребенок также не обладает всем тем объемом знаний, что требуется для сохранения его благополучия, так что наибольшую важность представляют те рамки, что обеспечивают здоровье и безопасность ребенка.

Самки млекопитающих наделены инстинктивной потребностью заботиться о безопасности своего потомства. Человеческие существа живут в более сложном мире, и нам, родителям, приходится значительно больше думать о том, что наши дети могут делать и чего нет. Правила сохранения жизни просты: нельзя трогать опасные предметы, забираться слишком высоко, выбегать на дорогу, возвращаться домой поздно, уходить с чужими людьми. Список может быть продолжен. А вот что касается здоровья ребенка, здесь все несколько сложнее. Маленькие дети готовы питаться одними гамбургерами, хотя нужно есть здоровую пищу; школьник готов часами играть на компьютере, хотя доказано, что экранного времени не должно быть более нескольких часов в день; подросток зависает в интернете, постит сутками в ущерб сну. Ничего удивительного, что в этой круговерти родители растеряны, они не знают, где проходят рамки дозволенного.

Чтобы обеспечить безопасность ребенка, взрослый должен сначала определить ее границы для себя: что и для какого возраста представляет для ребенка опасность дома; какие из факторов опасности можно убрать на тот период, пока ребенок не научится сам осторожности; есть ли еще какие-то представляющие опасность вещи, которые я как родитель могу исключить? Когда ребенок может самостоятельно перемещаться вне дома и где? Какие существуют возможные опасные места, посещение которых надо ограничить? Когда ребенок может пойти плавать без родительского контроля? В чем вообще следует ограничивать? В какое время в будние дни ребенок должен являться домой? А в выходные?

Подобным же образом можно обсудить вопросы, связанные со здоровьем ребенка. В каком возрасте, чем и в каком количестве он должен питаться? Когда и сколько его можно баловать вкусненьким? Что говорят насчет конфетного дня[6] и сахара вообще? Можно ли кормить едой быстрого приготовления и если да, то как часто? Какова оптимальная продолжительность сна? Когда вы найдете ответы на эти и другие вопросы, выявив рамки, вам будет куда проще рассказать ребенку о том, что ему дозволено делать и чего нет. А вот еще дилемма: можно ли позволять детям тузить друг друга, пинаться, таскать за волосы своих родителей, братьев и сестер? Хотя подобные выходки могут показаться безобидными и не причинять вреда, стоит все же задуматься о том, как ребенок может интерпретировать то, что вы разрешаете поступать так или смеетесь над этим.

Ребенок, которому не запрещают колотить своих родителей, может вообразить, что он сильнее взрослого и станет диктовать свои условия. Как следствие, с одной стороны, у маленького человека сформируется неправильное представление о власти, а с другой – крайняя степень беззащитности.

Ребенок начнет думать, что в минуту опасности взрослый не сможет защитить его от разбойников и чудищ, образы которых неизбежно рождаются в детском сознании.

Если же смеяться над капризами ребенка, то он почувствует себя униженным, так как для него причина капризов серьезная, но в глазах взрослого она ничтожна. Каждый из нас способен представить, каково оно, когда мы, разозлившись на кого-то, услышим в ответ лишь насмешку. Если родители будут позволять братьям и сестрам причинять друг другу боль, дети начнут воспринимать это как легитимное право разрешения конфликтов. В дальнейшем может оказаться так, что казавшееся поначалу безобидной грызней со временем станет выливаться в виде раздоров и стычек, где пострадавшей стороной оказывается самый маленький и слабый. Причинение боли и насилия должно запрещаться однозначно и для больших, и для маленьких, а если дети пытаются нарочно причинить другим боль, взрослый обязан пресекать подобное тут же словами «в нашей семье никто никому не делает больно».

Джессике два с половиной года, с ней каждый день случаются приступы агрессии, когда она кусается и дерется. Мать забавляет ее поведение, она с трудом сдерживает смех, пытаясь успокоить свою дочь, одновременно уворачиваясь от ударов. Однако приступы ярости у Джессики не только не проходят, со временем они становятся все более продолжительными и тяжелыми.

Поведение матери вызывает у Джессики недоумение: ее капризы не воспринимаются всерьез, но при этом мать и не препятствует ударам. По идее вместо смеха родительница должна сказать примерно следующее: