А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева Страница 22

Если не ликвидировать проблему вовремя, «школьные годы чудесные» превратятся для него и для вас в настоящий кошмар. Вы получите «совершенного» невротика, не умеющего справляться с проблемами без помощи родителей, не способного общаться с учителями и сверстниками.

Иногда (не часто) гиперопека может привести к развитию синдрома беспомощности. Это ещё более глубокая задержка в развитии самостоятельности. Особенно часто она встречается у детей из неблагополучных семей и воспитанников детских домов. Они не имеют возможности выбирать, играют одними и теми же игрушками, во взрослых видят опасность наказания. Такие дети могут часами однообразно играть, не интересоваться происходящими вокруг событиями, в жизни семьи или коллектива участия не принимают. В благополучных семьях такой синдром редок.

Кроме гиперопеки и синдрома беспомощности, психологи выделяют ещё одну важную проблему воспитательного процесса в семье – гипоопеку. Это обратная сторона гиперопеки. Приверженцы подобного воспитания слишком рано отпускают ребёнка «в свободное плавание», стараются не вмешиваться в его игры, предлагают самостоятельно решать большие задачи его маленькой жизни. Казалось бы, что это, если не воспитание самостоятельности? Но и в данном случае возможен негативный результат.

Несколько лет назад, приведя своего ребёнка на занятия в футбольную секцию, я обратила внимание на одного из игроков команды. Сева, несмотря на свои шесть лет, на тренировки приезжал самостоятельно, бутсы после занятий в раздевалке не забывал, всегда точно знал, чем будет заниматься вечером, и в футбол играл великолепно. Кто из родителей не мечтает о таком самостоятельном сыне? Позже, разговаривая с дедушкой Севы, я выяснила, что мальчик с трёх лет предоставлен самому себе: мама занята поисками нового мужа, отец живёт где-то далеко, а бабушка с дедушкой увлечены дегустацией пива. «Севе не повезло, но ведь какой молодец, не погиб, справился с трудностями!» – подумала я тогда и ошиблась. Не повезло и не справился! Войдя в подростковый возраст, он подружился с такими же «самостоятельными» юношами и в результате оказался в колонии для малолетних преступников. Не хочется утрировать, но подобное, к сожалению, случается достаточно часто.

Неоказание помощи ребёнку в процессе становления его личности – преступление. Прежде чем начать самостоятельную жизнь, он должен под вашим руководством усвоить основные правила поведения в социуме, научиться осознавать последствия собственных поступков, понять, что самостоятельность должна завершаться действием, которое устроит всех, а не только его самого или тех, кто ему симпатичен в данный жизненный период.

Прежде чем определиться с тем, как вы будете прививать ребёнку самостоятельность, уясните для себя самое важное правило: в любом деле всегда нужна мера. Выбирая путь, тщательно продумывайте будущие шаги, не впадайте в крайности, не мечитесь из стороны в сторону – это лишь отнимает силы.

Поведение человека формируется на протяжении всей жизни. Не следует надеяться, что, приняв решение о переменах, вы мгновенно их добьётесь. Однако это не значит, что нужно отказываться от самой затеи. И ещё – не откладывайте, не оставляйте на завтра то, что можно сделать сегодня. Как бы стара и избита ни была эта фраза, она имеет прямое отношение к формированию вами будущей достойной личности.

Итак, мы пережили страшный кризис трёх с половиной лет, и, казалось бы, можно отдохнуть. Однако не торопитесь расслабляться – впереди пусть и слабенький, но кризис четырёх лет.

Ему уже четыре, а он до сих пор не умеет себя вести

В четыре года ребёнок видит себя совсем взрослым. Он научился самостоятельно ходить в туалет, может налить себе воду в стакан, некоторых детей даже отпускают гулять во двор одних. Ребёнок – уже не какой-нибудь там малыш, а взрослая, имеющая право на оценочность личность. Теперь ему интересно поговорить о «своём детстве». Этому возрасту свойственна склонность к мифотворчеству и переносу собственных фантазий на события реальной жизни. Малыш считает, что он вправе делать замечания взрослым, и порой весьма неприятные. Например, ему ничего не стоит попросить дедушку не ронять крошки на стол, потому что он помнит, как мама «в детстве» ему запрещала чавкать и ронять кашу на скатерть. Появляются ложные воспоминания. Речь при этом обычно витиеватая, полная интонационной насыщенности.

Когда мы познакомились с Олегом, ему исполнилось три года. Это был очень милый ребёнок, который старательно выполнял задания; если мы ссорились, то исключительно по делу, так что особых хлопот мы друг другу не доставляли. Даже кризис трёх лет на наши отношения не повлиял, хоть родителям и досталось порядком. Казалось, отношения налажены, учи и учись. Но Олег подрос и «осознал все муки и страдания своего детства». Хорошо, что к тому времени мы уже достаточно плотно контактировали с его родителями, иначе неизвестно, чем бы закончилась история наших взаимоотношений. Так вот, однажды на занятиях Олег обратился ко мне с вопросом: «А ты помнишь, как мама била меня в кровь?» При этом его глаза были исполнены честности и страдания. Повторяю, мы были уже хорошо знакомы с родителями, поэтому я не стала звонить в надзорные органы и сообщать, что у меня есть информация об избиении ребёнка. Вечером, вернувшись домой, Олег с таким же вопросом и таким же невинным выражением лица обратился к маме, но теперь воспоминания были связаны с избиениями мною. Сейчас Олегу пятнадцать лет, и встречаясь иногда с его мамой, мы всегда вспоминаем историю про «избиение в кровь».

Кризис четырёх лет трудно выделить в самостоятельную категорию, это скорее продолжение, если не сказать дополнение, кризиса трёх с половиной лет. Обычно он проходит намного спокойнее: малыш уже научился сдерживать свои эмоции и знает, что взрослые – а он тоже теперь взрослый – умеют себя вести «правильно» и зря ругаться не будут. Тем не менее признаки и последствия этого кризиса мы обязаны рассмотреть.

В четыре года ребёнок начинает осознавать себя не частью мамы или папы, а самостоятельной личностью. Он понимает, что когда-то был маленьким, и живо интересуется, что с ним происходило раньше. В этом возрасте малыш считает себя взрослым и может указывать другим на их неправильное поведение. Это относится и к родным: мама делала ему замечания, когда он ронял ложку за столом, а если однажды малыш увидел, как это же произошло с папой, то непременно последует замечание, что так делать нельзя.

Кризис в четыре года в большинстве случаев – продолжение кризиса трёхлетнего возраста,