А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева Страница 21

О, это персонажи всех современных фильмов о том, как трудно быть богатым и глупым. Такие дети обычно одеты с иголочки, у них всегда есть «собственное» мнение о моде и стиле и, конечно, о том, как должны себя вести «юные леди и джентльмены». Когда мы так оджентльменились?

К счастью, у вас есть время всё изменить. Обратите внимание на настоящие потребности ребёнка. Возможно, в будущем он отдаст предпочтение рваным джинсам и гитаре, так что успейте его научить нотной грамоте до этого момента.

Инертная. Родители предвосхищают любое событие, не признают взросление и самостоятельность. Подобная опека приводит к замедлению в развитии, опозданию в самообслуживании, формировании речи и социализации.

Я помню рассказ одной моей клиентки. Так получилось, что, родив ребёнка, она почти сразу уехала в деревню к родителям, а когда вернулась, Косте было уже почти два года. Ребёнок не ходил, точнее, не хотел ходить, ленился сам раздеваться и одеваться, не умел есть без помощи взрослых, да и телом был «чрезмерно крепок». Педиатр, не понимая, почему ребёнок так пассивен, и предполагая, что лишний вес может быть связан с неврологией, отправила его на консультацию к специалисту, который тут же заявил: «Кого вы мне привели? Он хоть что-нибудь сам делает? Диета и спортивные занятия, и никакой помощи, мамаша!» Через пару месяцев ребёнка было не узнать: он бегал во дворе с мальчишками, научился не только снимать, но и вешать свою курточку на крючок, похудел.

Подумайте трижды, прочитав эти признаки. Возможно, вы в одной из названных групп, и, пока не поздно, можно остановиться.

Стремление родителей полностью контролировать любые попытки проявления самостоятельности к добру не приводят. Когда все решения принимаются исключительно старшими и желания ребёнка не учитываются, жди проблем в будущем.

Поймите: ваше стремление контролировать и «окружать любовью» больше похоже на шантаж и манипуляцию, чем на истинные чувства. Малышу не дают возможности решать собственные проблемы, из-за чего формируется «навязанная беспомощность». А впереди – детский сад, школа. Как он будет там справляться без вас?

Ваш ребёнок пришёл в этот мир не для того, чтобы тешить ваше самолюбие или успокаивать вашу тревожность. У него свой путь, на котором мы все – помощники, а не надзиратели и управленцы. Любовь – не удушение в сильных объятиях. Поэтому не мешайте, оберегайте ненавязчиво, не заставляйте вписываться в рамки ваших представлений о счастье – у каждого эти рамки свои, у вашего малыша тоже. Не пытайтесь игнорировать его чувства, когда-нибудь он скажет вам за это спасибо. Конечно, гораздо удобнее запрещать, чем разрешать: разрешение требует дополнительных усилий (в нашем случае – уборка острых предметов со стола, спокойное наблюдение за действиями малыша, страхование от возможного падения с высоты, объяснение опасных ситуаций).

Легче пресечь активность малыша и уберечь от травмоопасного окружающего мира. Мы все прекрасно понимаем, что в результате чрезмерно повышенной тревоги и навязчивой заботы с нашей стороны малыш вырастет беспомощным, но мы всё равно «всегда окажемся рядом, уберём ветки и камни с его пути к счастью, прогоним всех, кто угрожает его будущему».

Вот только кто даст гарантии, что вы сможете предусмотреть все чрезвычайные ситуации? Самостоятельность, к которой должен стремиться ваш ребёнок, – не умение приготовить себе бутерброд с сыром, не порезав палец. Это прежде всего умение предположить последствия собственных поступков. Естественно, в возрасте 3–5 лет малыш, полагаясь на взрослых, которые могут рассказать, к чему приводит тот или поступок, учится предугадывать последствия. И всё-таки личному опыту дети доверяют больше. Мамины слова – только слова, а подкрепленные личным переживанием, они превращаются в знания. Существует множество классических примеров получения подобных знаний. Приведу один из них, известный мне из собственного опыта.

Девочка Юля, 3 года. Приехав с мамой в деревню, впервые в жизни увидела настоящую русскую печь. Сколько её ни предупреждали о том, что подходить к горячей заслонке опасно – можно обжечься, после ожога будет болеть ручка, – слова взрослых для неё так и оставались словами, информацией, не подкреплённой фактами. А огонь в печи был живым и красивым, очень интересным для наблюдения. Улучив удобный момент, когда взрослые, заболтавшись, выпустили девочку из поля зрения, она прокралась к печке и попробовала открыть заслонку. В результате – ожог, плач и знания, подкреплённые личным опытом. После этого печку она на всякий случай обходила стороной. Данное событие, пусть и не очень приятное, заставило Юлю сделать важные выводы: мама пугала не зря – огонь опасен, с ним следует быть очень осторожной.

Личный опыт важен, он позволяет анализировать ситуацию, предполагать последствия собственных ошибок. Но стоит ли доходить до крайностей и ждать, когда ребёнок испробует на себе все опасности? Конечно, нет. В ситуации с Юлей виноваты, прежде всего, взрослые. Они не помогли узнать ей о возможных последствиях неосторожного обращения с горячей заслонкой без ущерба для здоровья. Было достаточно приложить к дверце печи мокрый носовой платок, после чего дать его потрогать девочке.

Точно так же можно воспитывать у детей осторожность и в других ситуациях: когда они находятся около открытых окон, играют недалеко от проезжей части, пользуются лифтом, пытаются включать газовую плиту на кухне и т. п. Не каждый случай можно предусмотреть и, что называется, отрепетировать, но беседы на эти темы должны проводиться регулярно и, возможно, с использованием наглядных материалов. Достаточно, например, сбросить со второго этажа пластиковую бутылку с водой (соблюдая все меры предосторожности для прохожих) и показать, как она помялась от удара об асфальт. Единственное и очень важное условие для подобных экспериментов – проводить его следует только один раз, предварительно объяснив малышу, что это не игра, а важное научное исследование. Это необходимая мера, чтобы вашему ребёнку не захотелось продолжить «карьеру метателя предметов из окошка».

Подавляя инициативу ребёнка и предлагая ему действовать исключительно по вашему плану, вы постепенно приводите его к неспособности самостоятельно ориентироваться в окружающем мире. Он перестаёт адекватно реагировать на ваши требования, в результате мы получаем истерическое поведение, постоянные капризы, агрессию. А как ему иначе сопротивляться? Малыш пытается выразить свою индивидуальность, а вы не позволяете ему, ставите его в жёсткие рамки послушания. Естественно, он вынужден искать формы протеста, иногда травмоопасные. Зная, что родители реагируют на плач как на призыв о помощи, он кричит, плачет, падает на пол,