Буллинг. Что должны знать и уметь взрослые, чтобы защитить детей - Ольга Александровна Бочкова Страница 6

Это же просто шутка!

Увы, но наше общество учит детей тому, что грубость и жестокость – это круто и забавно. Во многом благодаря средствам массовой информации дети ассоциируют себя с героями мультфильмов, фильмов и сериалов. Именно эти персонажи чаще всего и показывают детям массу примеров того, как можно сказать и сделать что-то неприятное друг другу ради шутки.

Порой дети не различают реальную жизнь и игру актеров. Посмотрев фильм, в котором актеры в шутку стаскивали штаны друг с друга, маленький мальчик угодил в неприятную ситуацию, потому что попытался сделать то же самое в школе. И был в недоумении, потому что его родители смеялись над человеком в фильме, а на него рассердились.

Но еще чаще дети – да и взрослые тоже – не чувствуют разницы между смешной шуткой и обидной. Шутки могут быть смешными, если они о хороших качествах человека или же о том, что его не смущает. Если все вовлеченные люди или те, над кем шутят, согласны, что это весело, значит, шутка смешная. Если же не все согласны, значит, шутка ранит, а не смешит.

Как сказал детский психолог и артист Питер Алсоп, «перед тем как пошутить про зеленых марсиан с четырьмя глазками, я схожу и поинтересуюсь у своих глазастых приятелей с зеленой кожей, что они думают по этому поводу. Если от моей шутки им совсем не смешно, значит, теперь я знаю о моих друзьях что-то, что мне нужно о них знать. А если они весело посмеются, то я спокойно расскажу эту шутку в комнате, где полно четырехглазых зеленых человечков!».

Обидные дразнилки обычно высмеивают то, что у людей не получается, или выставляют кого-то не таким, как все. Пресекать злые поддразнивания не менее важно, чем останавливать жестокое избиение.

То, что для одного человека кажется шуткой, для другого может обернуться убийственным потрясением. Одна успешная женщина, профессионал в своей сфере, рассказывала мне: «Мое детство было сплошной мýкой, потому что другие дети смеялись надо мной из-за полноты. Годы спустя мне пришлось лечиться, чтобы избавиться от последствий их насмешек».

И даже если в некоторых семьях и удается привить детям понимание, что «быть плохим совсем не прикольно», всего один ребенок внутри группы может повлиять на модель отношений в ней. Это вызовет повальное стремление большинства детей к грубости и издевкам как способу самоутверждения, стремлению быть крутыми, прикольным, а заодно постараться самому не стать мишенью для насмешек.

Устами младенцев…

Если узнать, что на самом деле говорят дети друг другу, можно сильно удивиться. Как-то одна учительница попросила меня прийти к ней в третий класс, в котором дети в насмешках перешли все мыслимые и немыслимые границы. Разумеется, когда учительница слышала их, она пресекала эти выпады, но она ведь не может быть повсюду одновременно. Она хотела, чтобы ее ученики сами перестали дразниться.

Я начала с того, что спросила детей: «Ну-ка, ребята, расскажите мне, что вы говорите друг другу?»

Они вопросительно взглянули на учительницу, чтобы понять, можно ли отвечать мне. Никто из взрослых прежде никогда так прямо не спрашивал их об этом. И тут слова хлынули на нас. И учительница, и я были буквально шокированы. Очень скоро стало ясно, что некоторые слова нельзя произносить вслух в присутствии взрослых без разрешения родителей. Поэтому мы предложили детям записать их.

До сих пор я храню папку с заляпанными, рваными клочками бумаги, на которых детским почерком написаны слова с ошибками. Нецензурные выражения, шутки «ниже пояса», проклятия, рисунки сексуального характера, жуткие угрозы, оскорбления на тему расовой принадлежности, религии, пола, размера тела и его частей – и все это от замечательных, невинных восьмилеток!

То, что начиналось как игра нескольких детей от скуки или из-за ссоры, переросло в нечто, создавшее пагубную атмосферу, в которую был вовлечен весь класс. Потратив время и разобравшись в ситуации, учительница помогла детям осознать последствия их высказываний и тем самым обратила неприятную ситуацию в полезный жизненный опыт.

Поведение, которое может провоцировать

Занимаясь вопросами буллинга, имейте в виду, что вполне уверенные в себе, благополучные дети могут стать мишенью для травли по причинам, не имеющим ничего общего с их поведением. Если им не помочь, они могут начать вести себя провоцирующе или же сами станут обидчиками.

Никто не заслуживает того, чтобы его обижали. Впрочем, некоторые модели поведения повышают риск того, что ребенок станет мишенью для травли. Так, дети чаще нападают на тех, кто кажется слабым или безвольным. Многие дети также, скорее всего, отойдут в сторону, если к ним подойдет кто-то, кто выглядит несчастным, хныкающим или бессильным.

Бывало, что дети, да и взрослые тоже, спрашивали меня с досадой: «А что, если он этого сам заслуживает?»

На это я отвечаю: «Вы всегда можете установить с кем-то границы, не грубя при этом».

Впрочем, если вы имеете дело с человеком, который кажется смирным и послушным, но на деле совершает совсем не добрые поступки, то такое поведение называется пассивно-агрессивным, и именно из-за него может возникнуть сложность в установлении границ.

Подобно тому как одни дети научились добиваться внимания своим хулиганистым поведением, другие наловчились привлекать его, выступая в роли пострадавших. Дети, не чувствующие за собой какой-либо силы и влияния, могут пытаться добиться своего с помощью пассивно-агрессивного поведения, которое может раздражать взрослых и приводить в ярость ровесников. О таких детях часто складывается впечатление, что они просто «напрашиваются».

Ну конечно же, они не просят окружающих, чтобы те относились к ним негативно, но могут провоцировать это. Как дети, так и взрослые могут вести себя пассивно-агрессивно. Так, они:

– саботируют мероприятия и взаимоотношения: затягивают, забывают, не соблюдают время и сроки, а также случайно теряют или повреждают вещи;

– говорят «да», а подразумевают «нет» или же подают неоднозначные сигналы, из-за чего непонятно, чего они хотят или не хотят;

– подчиняются авторитетным и влиятельным людям, которые, по их мнению, обладают большей силой, вместо того чтобы постоять за себя или своих друзей;

– постоянно ноют и жалуются, никогда не говоря ни о ком ничего хорошего;

– лгут и преувеличивают, чтобы создать другим проблемы;

– ведут себя как «терпилы» и обвиняют других в том, что у них что-то не получается, вместо того чтобы взять на