Татьяна Николаева - Воспитание без проблем и нервотрепки Страница 7

Когда мама уходит от малыша на многие часы, а тем более это повторяется день за днем, он неизбежно воспринимает это как катастрофу. Нам, взрослым, пора понять: для ребенка всякий раз с уходом мамы мир просто рушится. Исчезает чувство покоя, стабильности, безопасности.

В чем это проявляется? У самых маленьких – в плаксивости, порою безутешной, которая взрослым может показаться беспричинной. Дети, которые самостоятельно ходят, способны в тоске подолгу лежать ничком или стоять лицом к стене. Даже умеющий говорить малыш далеко не всегда в силах словами передать свое состояние, но поведение говорит о его страдании красноречивее слов.

Это истеричность (крик и плач без видимого повода или по ничтожному поводу), нытье, гипертрофированный негативизм (отрицание всего и отказ от любых предложений), агрессивное поведение, в том числе направленное и на себя самого (малыш дерется со сверстниками, с раздражением ломает игрушки, бьет взрослого или самого себя, может буквально биться головой о стену).

Словом, мы наблюдаем те же симптомы, которые говорят о начинающихся сбоях, неполадках в работе нервной системы.

Ребенок трех лет и старше выразит свое внутреннее смятение в агрессивных заводных играх, в которых нередко теряет самоконтроль и даже чувство самосохранения.

Таким же сигналом бедствия является особое упрямство и непослушание, когда, как кажется взрослым, ребенок «просто вредничает». На самом деле это крик души исстрадавшегося от недостатка любви маленького человечка!

Присутствие вместо мамы другого ласкового и любящего человека компенсирует потерю. Но НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ может остаться. А как же иначе, если вас оставляет, вами не дорожит даже самый близкий, самый любимый человек?

Это чувство способно серьезно исказить не только характер, но и «качество жизни» ребенка уже с малых лет.

…Карьера моей знакомой была в тот момент, пожалуй, на крутом подъеме. Недавно защищена кандидатская диссертация, пришла известность, работы масса, прием пациентов приходится вести и дома…

Вот очередной посетитель вошел в кабинет, но на пороге появился и ее трехлетний сынок. Малыша только что привезли от бабушки, он очень соскучился по маме. Он вбегает и с радостью пытается обнять ее. Но маме некогда, и она сдержанно здоровается с ребенком и просит его уйти из кабинета, обещая скоро освободиться.

Но малыш просто НЕ МОЖЕТ отойти от нее! Любовь – великая сила, которой и взрослый человек не в силах противостоять. И мальчик готов на все, лишь бы еще хоть чуть-чуть побыть рядом с любимой мамой. Он медленно рассматривает содержимое застекленного шкафа, затем ему вроде бы что-то понадобилось на столе…

Озабоченная своими проблемами мама видит в этом только непослушание. И вот уже вызванный на помощь папа силой уводит ребенка в другую комнату, чтобы прочитать нотацию, а то и ощутимее наказать: что это он себе позволяет?!

Малыш наверняка снова и снова будет стараться выразить маме свою любовь, и репутация непослушного и своевольного ребенка за ним закрепится. Ранний опыт безответной любви подточит его уверенность в себе и неизбежно скажется и на успешности его личных отношений с другими людьми…

А между тем исправить ситуацию очень просто – стоит только прислушаться к тому, что подсказывает сердце. Наверняка и маме хочется оставить все и обнять своего маленького! Ну и сделайте так – дело подождет, самочувствие ребенка важнее!

Когда вы искренне, не пряча своей радости, броситесь ему навстречу, вы подарите ему счастье, с которым ничто не сможет сравниться. И через минуту объятий он уже спокойно отпустит вас закончить дела, убедившись, что вы так же, как он, ждали этой встречи и любите его безмерно.

Кто-то скажет: нужно учить ребенка справляться со своими чувствами. Я отвечу: сначала нужно вырастить, воспитать в нем эти чувства. А это значит – в первую очередь уважать и ценить то, что чувствует и переживает малыш.

Если присмотреться к ребятам на детской площадке, то замечаешь странную вещь: среди малышей из вполне благополучных состоятельных семей совсем немного счастливых!

Счастливый человек открыт миру, доброжелателен, он просто излучает удовольствие, которое доставляет ему жизнь. Он уважает себя и с таким же уважением относится к другим. Но уже годам к четырем лишь каждый четвертый ребенок из нашего среднего класса остается таким. А остальные? Раздражительность, обидчивость, плаксивость, агрессивность по отношению к сверстникам, непослушание и все прочие неудобства в наших отношениях с ребенком – это сигналы бедствия! Они означают, что малышу живется плохо, его нервная система перенапряжена.

Со школьной скамьи мы помним слова классика: человек рожден для счастья, как птица для полета. А уж для ребенка состояние счастья – естественное, необходимое, природой запланированное условие нормального развития! Думаю, ради этого стоит внести некоторые коррективы даже в свои карьерные планы и побыть с малышом хотя бы до двух с половиной – трех лет. Именно к этому возрасту малыш успевает «напитаться» маминым присутствием и становится более «социализированным». То есть у него появляется интерес к общению с другими людьми, кроме домашнего круга, к играм со сверстниками. Он быстро и охотно осваивает навыки самообслуживания, а уже выработанная координация движений позволяет ему с интересом и удовольствием участвовать и в музыкальных, и в спортивных занятиях.

Если вы все-таки решили не оставлять работу, то лучше для малыша, если вы будете отлучаться ненадолго или работать дома, где он может видеть вас и в любой момент убедиться, что вы рядом.

Помню, самым «беспроблемным» из моих подопечных был малыш, которого нянчила мама, а после двух лет приглашала на полдня няню, продолжая работать дома, в отдельной комнате. Кстати, мальчик легко, в играх на прогулках, запомнил буквы и в два года четыре месяца уже… читал вывески.

Но достаточно ли ребенку, чтобы мама просто была дома?

– А как у вашего мальчика с поведением? – как-то спросила меня на детской площадке мама трехлетнего малыша. – С моим – ну никакого сладу!

И тут же продолжила, уже обращаясь к сыну:

– Зачем ты лег на песок? Поднимись сейчас же! Не беги туда! Лопатой нельзя так размахивать! Прекрати, я сказала, ты же будешь весь грязный! Ты слышишь меня?

Бесконечные замечания и упреки звучали с такой безнадежной усталостью, что было ясно: мама потеряла всякую надежду, что малыш прислушается к ее словам.

Честно говоря, я искренне в душе посочувствовала малышу: если бы со мной говорили таким тоном, я бы полезла на стенку уже через несколько часов. Собственно, мальчик это и делал: он вертелся вьюном, придумывая все новые и новые трюки.

– Как быстро ты умеешь бегать! Молодец, просто приятно смотреть! – сказала я прежде, чем ответить маме.

Малыш остолбенел. Задрав голову, он смотрел на меня во все глаза, не веря своим ушам: его похвалили!

А я до сих пор не могу понять, почему мы так редко и неохотно ставим себя на место своих детей. Ну кому из нас нравится слушать запреты и критику?! Кого из нас могут вдохновить на добрые отношения вечное недовольство и ворчание в наш адрес?

Конечно, такие отношения надо менять на эмоционально положительные, создать вокруг ребенка приятную, радостную атмосферу. И начать стоит с того, чтобы посмотреть на себя, послушать себя как бы со стороны. Буквально подсчитать, сколько положительных и сколько отрицательных высказываний о себе слышит от нас наш малыш за день, и внести необходимые поправки.

Выбирая няню, отдайте предпочтение уравновешенной, доброй и улыбчивой женщине, а не строгой, склонной делать ребенку замечания.

Если намерены поручить заботу о малыше бабушке, оцените, по силам ли ей это. Помните, что бабушки нередко острее чувствуют свою ответственность за малыша и могут уставать гораздо быстрее, чем мамы.

Такая напряженность способна обернуться некоторой нервозностью в общении с маленьким. Например, чаще будут звучать замечания, запреты или сетования в адрес малыша. А ведь в ваше отсутствие ему особенно необходима исключительно позитивная картина мира.

Очень хорошо, если человек, который остается с ребенком, сумеет создать вокруг него атмосферу оптимизма и одобрения. Как это делается?

Например, малыш бросил мяч в кольцо и не попал. Няня может:

а) промолчать;

б) сказать что-нибудь вроде: «Ну, что ж ты – опять промахнулся!»;

в) обрадоваться: «Ура! Почти попал!».

Понятно, что в нашем случае подходит третий вариант. Именно в таком ключе няне стоит строить все общение с малышом: радость, одобрение, похвала.

Нередко спрашивают: как же без строгости добиться послушания, дисциплинировать ребенка?

Лично мне понятия «строгость», «дисциплина», «наказания» в общении с детьми представляются лишними. Если они понадобились, значит, что-то неладно, мы допустили какую-то оплошность и дети у нас растут «педагогически запущенными».