Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП Страница 14

Постепенно вы станете все больше полагаться на интуицию и сможете, минуя этот процесс, переходить сразу к своему внутреннему чутью или интуитивным реакциям.

Но пока у вас еще нет достаточной практики, чтобы миновать его, мы должны начать с формальной структуры.

10 шагов самовоспитания

Шаг 1: Признайте свою роль воспитателя

Вспомните упражнение метазеркало для «я» и представьте себе, как вы входите во внутреннего взрослого. Посмотрите его глазами на своего внутреннего ребенка.

Вообразите, как ваш внутренний прародитель спрашивает вас:

– Обязуешься ли ты (вставьте ваше имя) принимать этого ребенка, как своего собственного, со всеми его недостатками, заботиться о нем, сделать его своим приоритетом, любить и заботиться о своем внутреннем ребенке, пока смерть не разлучит вас?

Смотря на своего внутреннего ребенка, торжественно поклянитесь, сказав «да». Затем скажите ребенку прямо в лицо:

– Я обязуюсь относиться к твоим потребностям серьезно и сделать тебя моим приоритетом.

Для ровного счета ваш внутренний прародитель также напомнит вам о том, что в отношении вашего ребенка не может быть никаких компенсаций или обменов. Это ваш внутренний ребенок, предназначенный для вас и ни для кого больше.

Эта клятва означает, что вы формально решили переместить ваше внимание с беспокойства о потребностях всех внутренних детей к заботе о внутреннем ребенке, которого доверили лично вам. Это значит, что вы начинаете воспринимать собственные потребности и собственное счастье серьезно. Это значит, что вы будете относиться к этой работе по воспитанию серьезно, потому что эмоциональная забота о себе – это то, что приводит к счастью. Ваше счастье важно, и вам решать, что с ним нужно что-то делать, а не ждать, когда вы понравитесь всем и они дадут вам разрешение взять свободный день и сделать что-то для себя. Кроме того, некоторым людям трудно угодить, и вы никогда не сможете их удовлетворить, как бы вы ни старались.

Я хотел бы поздравить вас с тем, что вы сделали этот здоровый шаг в новые отношения с самим собой, но предупреждаю: даже если вы сделали этот правильный шаг, не ожидайте, что ваш внутренний ребенок, которого вы так долго игнорировали, сразу доверится вам. Доверие нужно заработать.

Теперь войдите в своего внутреннего ребенка и посмотрите его глазами на ту клятву, которую дал ему ваш внутренний взрослый.

Ваши ответы могут варьироваться от:

– Отлично, давай наверстаем упущенное!

До:

– Хорошо, это все звучит красиво, но не жди, что я забуду игнорирование в последние 30 лет. Итак, почему я должен доверять тебе сейчас? Слова ничего не стоят. Докажи это!

Войдите снова во внутреннего взрослого и примите ответственность за последствия ваших прошлых действий. Внутренний ребенок имеет право чувствовать себя подобным образом, ибо его игнорировали очень долго. Все, что вам нужно сделать, чтобы заработать его доверие, – показать ему, что ваши действия говорят громче слов. Оставшиеся 9 шагов по самовоспитанию покажут вам, какими должны быть ваши действия. Однако вы должны помнить, что эти действия должны быть последовательными, а не временными и поверхностными. Именно действия в течение длительного времени являются реальным доказательством того, что вы действительно посвящаете себя своей клятве и что со временем вам можно будет доверять.

Шаг 2: Проявляйте внимание

Войдите во внутреннего ребенка и посмотрите на качество и количество внимания, которое ваш внутренний взрослый уделял вам за эти годы. Для ребенка внимание означает любовь и заботу. Если вы чувствуете, что ваш внутренний взрослый был достаточно мотивирован, чтобы обращать на вас внимание, вы, вероятно, предположите, что он, должно быть, поступал так, потому что заботится о вас. А это, в свою очередь, подразумевает, что, если взрослый не обращал на вас достаточно внимания, значит, он не заботился о вас.

Поэтому, если, например, вы чувствуете, что ваш внутренний взрослый интересовался в основном какими-то другими вещами, тогда, возможно, вы посчитаете, что это, должно быть, происходило потому, что вы были слишком обычны и неинтересны даже для вашего собственного родителя, чтобы он захотел обратить на вас внимание.

Возможно, в глубине души ваш внутренний взрослый действительно заботится о вас, но просто перестал уделять вам внимание, потому что он был слишком занят другими вещами; возможно, он просто не знает, как уделять вам внимание; возможно, у него есть средства, но он действительно не заботится о вас достаточно, чтобы проявить к вам должное внимание.

В любом случае ваша уверенность в себе и ваша самооценка серьезно страдают от этого.

В реальном мире нехватка родительского внимания отражается на вашей дальнейшей жизни. Когда вы повзрослеете и захотите найти себе партнера, вы можете начать думать, он будет воспринимать вас так же, как и ваш родитель (т. е. считать, что вы недостаточно хороши , чтобы получить внимание и любовь). Поэтому вы становитесь неуверенным, cозависимым и пытаетесь угодить людям.

Или вы можете броситься в другую крайность и начать бомбардировать его доказательствами своей нестандартности и интересности, будто вы находитесь на бесконечном собеседовании при приеме на работу. В конечном счете слушать о том, как вы интересны, станет скучновато.

А возможно, ваша уверенность получит такой удар, что вы будете думать, что вы в любом случае никому не интересны. Вы будете будто извиняться за то место, которые вы занимаете на этой планете, будто само ваше существование – проявление эгоизма, потому что все остальные больше заслуживают занять это место.

В этих ситуациях нехватка любви и внимания приведет либо к появлению очень застенчивого и замкнутого внутреннего ребенка, крайне неуверенного в себе, либо к появлению внутреннего ребенка, ищущего внимания.

Поэтому, будучи внутренним ребенком, вы хотите, чтобы ваш внутренний взрослый проявлял к вам достаточно внимания, чтобы можно было считать, что он заботится о вас.

Теперь войдите во внутреннего взрослого и вообразите, что вы слышите, как прародитель советует вам уделять внимание вашему внутреннему ребенку, потому что внимание есть проявление любви.

Посмотрим на любые двойственные чувства, которые могут у вас возникнуть. Вы можете подумать про себя:

– Хорошо, я позабочусь о своем внутреннем ребенке, потому что я обещал, но мне кажется, мой ребенок такой застенчивый и глупый по сравнению с другими детьми. Посмотрите на Билли или Люси – они общительны и дружелюбны. Я хотел бы, чтобы и мой ребенок был похож на них.

Если вы чувствуете нечто подобное, то вы ошибочно предполагаете, что у вашего внутреннего ребенка нет никаких предпочтений, способностей или интересов к тому, что есть в этом мире, и что эти другие дети все это имеют, и поэтому ваш внутренний ребенок, должно быть, просто скучен . И, поскольку он такой скучный, нет смысла общаться с ним или предлагать ему какие-то новые события, ведь скучные люди ничем не интересуются. А затем вы обнаружите (и это будет неудивительно), что ваш ребенок, похоже, не меняется и продолжает оставаться скучным. И тогда вы снизите свои ожидания от вашего ребенка еще больше и не будете и впредь давать ему новых ощущений. А на самом деле вам не удалось увидеть свою роль в воспитании и развитии вашего ребенка. После рождения дети похожи на глину – из них можно вылепить что угодно. Чтобы сделать из них нечто чудесное, им нужно большое количество родительских наставлений в процессе, ведь и красивая ваза не создается сама – для ее создания нужен искусный мастер.

Я встречал много людей, которые легко демонстрируют любовь и заботу другим, но не желают или не могут проявить такой же уровень заботы в отношении собственного внутреннего ребенка. У некоторых это происходит потому, что они считают себя скучными и неинтересными.

Они боятся, что если другие увидят проблеск их настоящего « я» , то сразу же убегут, чтобы не впасть в кататоническое состояние. Я говорю таким людям: если вы хотите чувствовать себя более интересными, вам нужно задействовать свое нестимулируемое «эмоциональное я» в каких-то интересных проектах, и тогда у вас будет больше интересных вещей, о которых вы сможете рассказывать другим.

Внутренний прародитель советует вам чуть больше присутствовать в настоящем, проявлять любопытство и интерес к своему внутреннему ребенку. Прародитель советует вам наблюдать за его природой без всяких оценок. И тогда вы, скорее всего, начнете видеть в нем то, чего раньше вы обычно не замечали.

Например, вы могли бы сказать:

– Хм, я замечаю, что мой внутренний ребенок довольно много рисует. Возможно, у него есть талант художника. Исследуем-ка это и посмотрим, что получится.