Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП Страница 15

– Хм, я замечаю, что мой внутренний ребенок довольно много рисует. Возможно, у него есть талант художника. Исследуем-ка это и посмотрим, что получится.

Вы отводите его на занятие рисованием и понимаете, что вашему ребенку действительно нравятся эти занятия и он довольно неплохо рисует.

Затем вы можете спросить:

– Хм, чем еще он мог бы заинтересоваться? Как насчет книг? Какие виды книг ему нравятся? Кажется, ему нравится читать исторические книги, и если присмотреться, больше всего его интересует эпоха английской королевы Елизаветы.

Моя работа, как внутреннего взрослого, состоит в том, чтобы обеспечить стимулирующий материал для голодного разума моего ребенка, поэтому я покупаю больше книг по этой теме и смотрю на результат.

Размышляя о том, что еще ему могло бы понравиться, и видя, что он практически «проглотил» те книги, которые я ему дал, я отмечаю про себя, что нужно бы дать ему еще книг по этой теме.

Каким спортом он мог бы заинтересоваться? Все шумят про командные виды спорта, но я обнаруживаю, что к ним он не проявляет интереса. Однако я заметил, что он интересуется фильмами про боевые искусства, поэтому я записываюсь на курсы боевых искусств и смотрю, интересно ли это моему внутреннему ребенку. О, смотрите, он проявляет интерес к одиночному спорту, основанному на саморазвитии, а не к командному, поэтому я мысленно отмечаю, что нужно больше заниматься именно такими видами спорта.

Повторите этот процесс для любой области – в отношении интересных мест, ресторанов, людей, которых можно пригласить на свидания, и т. д.

В процессе вы в роли взрослого узнаете о предпочтениях своего ребенка, областях его интересов, которых вы не замечали прежде.

Если это здоровые интересы, побуждайте ребенка заниматься этим больше. На самом деле простое побуждение к здоровым занятиям обычно естественным образом вытесняет нездоровую активность.

Проявление внимания сродни выслушиванию. Помните старое выражение: слушать, но не слышать ? Компоненты низкокачественного слушания одинаково применимы и к низкокачественному вниманию. Вспомните, когда вы не очень внимательно слушали говорящего. Что было причиной этого? Скорее всего, это был результат ваших ожиданий и предчувствий, касающихся собеседника. Чаще всего вы предполагали, что человек, говорящий с вами, был вам не очень интересен или говорил о чем-то неважном. В последнем случае вы предпочитали сосредоточиться на собственных мыслях и размышлениях и позволяли другому что-то бубнить .

Вы можете даже производить вежливый шум , реагируя в соответствующие моменты, но общение с другим человеком на самом деле не принимается и не обрабатывается вами. Это форма слушания без фактического слышания.

С другой стороны, слушая кого-то, кто, по-вашему, мнению, интересен, я думаю, вы посчитаете, что он скажет действительно что-то стоящее, и это заставляет вас проявлять любопытство к его речи. Вы гораздо больше вовлекаетесь в «настоящее» и в общение с этим человеком. Даже если в первые 10 минут он не сказал ничего сногсшибательного, вы все равно поддерживаете в отношении него позитивный настрой – веру в потенциал этого человека, благодаря которому вас заинтересовал или восхитил разговор с ним.

То, что работает в отношениях с другими, одинаково хорошо работает и во внутренних отношениях.

Вообразите, что в течение нескольких недель вы выразили вашему внутреннему ребенку такую же заботу и внимание, какие вы выразили бы человеку, с которым вы хотели бы подружиться. Заметьте, что вы уже, скорее всего, немного смягчились по отношению к своему внутреннему ребенку, возможно, поняв, что вы недооценивали его в прошлом, при этом вы с радостью и удивлением обнаруживаете те области скрытого потенциала в нем, которые делают его более интересным и увлекательным.

Теперь войдите во внутреннего ребенка и посмотрите, каково это – получать внимание от своего взрослого. Что вы чувствуете, когда ваш взрослый начал отказываться от своих старых предвзятых мнений и предположений о вашем потенциале и стал проявлять больше интереса и любопытства к тем вещам, которыми вы интересуетесь?

Взрослый помог вам культивировать эти интересы, и у вас появилось больше стимулов и интереса к новым занятиям. Вы, вероятно, чувствуете, что о вас заботятся, т. е. любят – а именно это в конечном счете и нужно вам и всем детям от своих родителей.

Короче, в результате выполнения этого шага внутренний взрослый начинает чувствовать, что его «эмоциональное я» по сути своей интересно и достойно внимания, и внутренний ребенок тоже начинает верить в это. Ваша уверенность и чувство собственного достоинства начинают расти.

Шаг 3: Будьте позитивным тренером

Лучшие учителя/тренеры обычно поощряют своих подопечных – худшие склонны критиковать их. Проще говоря:

• описательная похвала поощряет (позволяет проявляться храбрости); • неконструктивная критика препятствует (отключает храбрость).

Почти все мои коллеги в Великобритании скажут вам, что если б они попросили своих клиентов перечислить свои ошибки или вещи, которые им в себе не нравятся, те весьма быстро и легко составили бы список своих недостатков. Если же попросить их написать свои позитивные качества, большинству, похоже, было бы трудно это сделать, и даже с подсказками они написали бы всего несколько пунктов.

Если бы мне пришлось экстраполировать эти цифры на все британское население в целом, получилось бы, что страна главным образом полна людей с 95% плохих качеств и ничтожными 5% положительных. Но верно как раз обратное! Если вы рассмотрите бесчисленные тысячи взаимодействий, которые вы имели с людьми в своей жизни – от покупки продуктов, билетов, своей ежедневной газеты, ожидания в очереди, посещения вечеринок и т. д., – то разве вы не скажете, что большинство людей действовали вежливо и прилично большую часть времени? Они говорят спасибо, извините (и это мило, даже если это вы врезались в них); а также комментируют погоду и т. д. Мне кажется, что большинство людей в Великобритании – это приличные люди и лишь небольшое меньшинство полно решимости не быть таковыми. Так почему же все эти в общем приличные люди не отдают себе должного и не хвалят себя?

Ответ: это следствие негативного или критического коучинга.

Негативный коучинг (обучение)

Негативный коучинг обычно бывает двух вариантов.

Прямой негативный коучинг

Вообразите, как вы входите во внутреннего ребенка и воспринимаете стиль коучинга своего внутреннего взрослого, который, похоже, был заимствован у сержантов: крики, оскорбления, слова о том, какой вы тупой и бесполезный человек.

В армии оскорбительный стиль сержанта призван ожесточить новичков и приготовить их к ужасам войны.

Считается, что новички должны постоянно подвергаться стрессу, чтобы они научились справляться с ним, и когда все их недостатки высмеиваются, они будут вынуждены устранить их или подвергнуться риску получить нагоняй от сержанта. Эта стратегия может работать хорошо для мужчин и женщин со стальным взглядом, которые выбрали тяжелое обучение для подготовки к борьбе за свою страну, но это едва ли самый конструктивный подход для обучения внутреннего ребенка!

Этот стрессовый вид обучения обычно подавляет веру внутреннего ребенка в себя, а не делает его достаточно сильным, чтобы не обращать на это внимания.

Косвенный (дружественный) негативный коучинг (обучение)

– Запомни, ты не такой умный, привлекательный и важный, как присутствующие, поэтому не пытайся говорить с ними как с равными. Они лучше, чем ты. Ты лишь разочаруешься и обидишься. Поверь мне: будет лучше, если ты просто сядешь в углу и прикинешься ветошью…

Дружественный негативный коучинг похож на противный троянский вирус, который маскируется под заботу. Забота, маскирующая это сообщение, обманывает наш обычный оборонный радар, который иначе сработал бы, если б люди пытались всучить вам трояна. Мы с большей вероятностью примем вещи близко к сердцу, когда кто-то любезно и услужливо отведет нас в сторону, чтобы предложить нам дружеский совет в то время, когда наша защита снята, и мы более уязвимы для последующего любезного унижения.

Почему негативный коучинг не работает

Как-то я столкнулся с одним пациентом, который в ответ на критику со стороны родителей ударял кулаком по воздуху и говорил:

– Большое спасибо вам, мама и папа, за вашу бесконечную критику моих недостатков. Вы сделали меня невероятно защищенным и уверенным человеком!