Дэни Браун - Книга-тренинг по системе «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Более 50 великолепных упражнений Страница 25

• Зажгите свечу и, глядя на пламя, расскажите вслух о той ситуации, которая вас травмировала, и о связанных с этим эмоциях. Представьте, что пламя сжигает негативную энергию. Рассказывайте до тех пор, пока не почувствуете, что говорите об этом спокойно – боль и негативные эмоции ушли.

• Если вас обуревают сильные чувства – гнев, душевная боль и т. д. – возьмите теннисную ракетку или любой другой предмет и хорошенько отколотите подушку. При этом можно позволить себе любые возгласы, например: «Вот тебе!», «Нет!», «Как они посмели!», «Пошли вон!» и т. д.

• Возьмите воздушный шарик и иголку. Вспомните травмирующую ситуацию, вновь прочувствуйте все негативные эмоции, связанные с нею. Когда почувствуете, что полностью погрузились в эту ситуацию прошлого, проткните шарик иголкой. Звук лопающегося шарика подействует как катализатор для разрядки негативной эмоции. Не сдерживайте своей естественной реакции – если это будут слезы, они дадут дополнительную энергию для разрядки негативного блока.

• Приготовьте свечу и спички. Зажгите свечу, вспомните травмировавшую вас негативную ситуацию прошлого и связанную с ней подавленную эмоцию. Возьмите спичку и представьте, что она олицетворяет эту негативную эмоцию. Подожгите ее от свечи и позвольте ей полностью сгореть. Представьте, что так разряжается негативная эмоция и вы освобождаетесь от этого блока.

Упражнение 3. Научитесь относиться к себе так, как будто вы стали для самого себя самым любящим родителем

Множество душевных ран мы получаем в детстве – причем это касается и тех, кто вырос, казалось бы, в самой благополучной семье. Однако даже самый любящий родитель способен ошибаться, вести себя так, как будто он не любит ребенка, просто потому, что сам страдает от тех или иных проблем, а иногда и чувствует себя беспомощным, не знает, как вести себя с ребенком. Поэтому практически все дети испытывали ситуации, когда их ругали, критиковали, несправедливо обижали, от чего они чувствовали себя покинутыми, нелюбимыми, никчемными, виноватыми и т. д.

Стать взрослым – это значит осознать, что родители – не идеальные люди, что они тоже могли быть не правы и что вы на самом деле ни в чем не виноваты, а достойны любви и самого лучшего отношения. Стать взрослым – это значит, с одной стороны, понять и простить родителей, а с другой стороны, освободиться от тех негативных эмоций и состояний, причиной которых (вольно или невольно) стали ваши родители.

Это бывает очень не просто. Множество людей, осознав, что родители причинили им тот или иной вред, на всю жизнь затаивают обиду, но при этом и сами не исцеляются, а продолжают носить в себе подавленные негативные эмоции, доставшиеся в наследство от детства. Поймите, что, продолжая обижаться на родителей, вы вредите лишь себе: эта негативная эмоция отравляет вашу жизнь, тогда как на родителей вы все равно повлиять не в силах, ведь они уже не изменятся, да и на вашу жизнь они влиять больше не могут, потому что вы давно стали взрослым человеком и теперь сами несете ответственность и за свою жизнь, и за свои эмоции.

Исцелиться от этой застарелой душевной боли вам поможет ваше воображение. Найдите время, чтобы остаться наедине с собой. Вспомните себя в детстве. Представьте себя тем обиженным, расстроенным ребенком, каким вы были когда-то. Вспомните ситуацию, когда вы получили душевную рану. Представьте, что вы нынешний – взрослый и мудрый человек – стали родителем этому ребенку. Вы самый любящий, самый понимающий родитель. Представьте себе, что взяли этого ребенка на руки, погладили по голове, утерли его слезы. Скажите ему, что вы очень его любите, что будете любить всегда, независимо ни от чего – что бы он ни сделал и как бы себя ни повел. Скажите, что никогда не покинете его, что вы всегда рядом. Скажите, что он (она) самый лучший мальчик (девочка) и что вы восхищаетесь им (ею). Скажите, что обещаете всегда и во всем помогать ему (ей) и что он (она) может быть уверен(а): у него (нее) все будет очень хорошо, потому что он (она) достойна всего самого лучшего в жизни.

Если вы периодически будете представлять себя таким любящим и понимающим родителем самому себе, постепенно ослабнет ваша зависимость от настоящих родителей, а значит, вы перестанете на них обижаться. Ведь теперь вы можете дарить самому себе подлинную, бескорыстную, безусловную любовь, благодаря чему избавитесь от негативных эмоций, вернете себе позитивное мироощущение и наладите отношения с вашими близкими.

Урок 8. Исцеление разбитых сердец: как исправить отношения, которые, казалось бы, окончательно испорчены

Прощать – не значит принимать плохое обращение и мириться с ним. Даже в любви мы должны установить границы.

Четыре шага к исцелению нездоровых отношений

У всех пар бывают разногласия, ссоры, взаимные обиды. В большинстве случаев для их преодоления достаточно лишь понять и принять отличия другого. Но бывают ситуации, когда отношения испорчены очень сильно. В некоторых семьях один из партнеров является жертвой, страдающей от плохого отношения со стороны другого. Плохое отношение – это насилие, как физическое, так и психологическое, ложь, неверность, пагубные привычки (зависимость от алкоголя, наркотиков, что, несомненно, заставляет страдать партнера и разрушающе действует на отношения в семье).

Подобные проблемы – пожалуй, самые трудные в браке. Многие семьи распадаются именно по причине нездоровых отношений. Но бывает и иначе: тот из партнеров, который является жертвой плохого отношения, предпочитает смириться и терпеть страдания, лишь бы сохранить семью. Некоторые люди (чаще – женщины) считают, что достаточно просто продолжать любить партнера, чтобы он изменился и отказался от своего недостойного поведения. Но однако такая позиция приводит лишь к ухудшению положения. Просто любить – и при этом продолжать терпеть неприемлемые поступки партнера – явно недостаточно.

Конечно, идеально, чтобы оба партнера захотели исправить свои нездоровые отношения. Но чаще всего заинтересованность в этом в большей степени испытывает тот из партнеров, который является жертвой. Но даже от жертвы, как ни парадоксально это звучит, зависит очень многое. Поэтому для того, чтобы получить шанс на исправление нежелательных отношений, хотя бы одному из партнеров (страдающей стороне) нужно сделать четыре шага:

• осознать, что достоин лучшего отношения и способен быть более самостоятельным, независимым от партнера,

• разобраться в своих ошибках и осознать свою ответственность за то, что в семье сложилась нездоровая атмосфера,

• сказать твердое «нет» нежелательному поведению партнера, но сделать это с любовью и прощением,

• дать себе время, чтобы залечить рану, возможно, на время расстаться, а затем принять решение, возобновлять ли ваши отношения.

Но надо отдавать себе отчет, что даже эти четыре шага не гарантируют, что ваши отношения будут спасены. Возможно, даже простив партнера, вы не захотите дальше с ним жить, если увидите, что он не хочет меняться. Возможно, он изменится, но вы почувствуете, что ваши отношения исчерпаны. Но все же эти четыре шага дают реальный шанс на улучшение отношений. Другого пути для положительного исхода просто не существует.

Разберем подробно каждый из этих шагов и посмотрим, каких результатов от них можно ждать.

Любить сначала себя, перестать быть жертвой

Как бы вы ни были преданы вашему партнеру, как бы ни дорожили вашими отношениями – это не повод приносить себя в жертву и отказывать себе в праве на уважение и любовь.

Вы предаете себя, если готовы терпеть страдания и плохое отношение ради любви к другому человеку. Это тупиковый путь. Он никогда не приводит к счастью. Единственный способ обрести счастье – начать с любви к себе.

Любовь к себе – это не эгоизм, не самолюбование. Это просто нормальное, позитивное отношение к самому себе – естественное состояние человека с развитым чувством собственного достоинства, уверенного, что он вправе получать хорошее отношение от других людей, так же как и вправе отказаться от тех отношений, которые подрывают его чувство собственного достоинства.

От природы мы все наделены этим чувством. Но оно может быть утрачено вследствие травмирующих ситуаций прошлого – к примеру, когда вы в детстве чувствовали недостаток любви или ощущали себя покинутым, никчемным, недостойным, чтобы вас любили.

В таком случае ничего не остается, как мысленно вернуться в прошлое и найти там причины вашего недостаточно хорошего отношения к себе. Затем вернитесь к практической части предыдущего урока и проведите работу по освобождению от негативных эмоций, как описано в упражнении 2. Очень полезно также почаще представлять самого себя своим любящим родителем, как описано в упражнении 3. Все это поможет вам постепенно научиться ценить и любить себя, и тогда вам будет легче сказать «нет» плохому обращению с собой.