Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка Страница 14

Иногда отвержение связано не с внешней агрессией, а с элементарным отсутствием у ребенка базовых навыков общения. Понаблюдав за тем, как он общается со сверстниками, вы сможете, действуя все тем же методом 2–3 фраз, научить ребенка знакомиться, присоединяться к группе играющих детей, поддерживать беседу и вообще вести себя так, чтобы к нему тянулись другие дети.

Вот вам простой вопрос: много ли детей умеют поддерживать своих товарищей по игре, говоря, например: «Отличный бросок!», или «Здорово!», или «Вот это классно!», или «Как ты этому научился?!!»? У детей, которые привыкли это делать, нет отбоя от друзей – такой источник укрепления самооценки встретишь редко. Почему бы и вашему ребенку не овладеть этими простыми приемами?

Шефство от прессинга

Хороший способ защитить ребенка в школе от нападок агрессивных детей – договориться о шефстве с адекватным старшеклассником.

Дразнилки

Научите ребенка отвечать на дразнилки сверстников уверенно и с улыбкой, отрепетируйте пару фраз, например: «О! Как интересно! Ну-ка, ну-ка, расскажи еще!»

Под защитой самца

Если в школе кто-то унижает или бьет ребенка, пусть папа, дядя или дедушка сходят в школу и лично пригрозят обидчику надрать ему уши, если это повторится.

Оставьте сдачу продавцу

Не учите ребенка давать сдачи – до 5 лет ребенок не в состоянии отличить агрессию от защиты, кроме того, это воспитывает мстительность в ребенке. Защищайте малыша сами.

Самооборона – после 7 лет

Учите ребенка самообороне, в том числе девочек, но не раньше 6–7 лет, иначе это может привести к агрессивности характера.

Обучение и школа

Сегодня семейный совет… Будут пропесочивать насчет моих двоек… Что за родители? Заняться им нечем, что ли?.. У других родители как родители, ходят себе на работу, дети сами по себе – свобода! Не повезло мне с ними… Нет, так-то они хорошие, добрые, подарки дарят, в парке вместе гуляем, бадминтон, прятки всякие… Но вот дался им мой дневник! Житья прям нет!..

– Ну, какие есть идеи? – начинает папа, усевшись во главе стола, мы с мамой – по бокам, друг напротив друга. – Что с учебой будем делать? С учебой-то у нас – труба!

– Ну подумаешь – три двойки, ничего же страшного, кому от этого плохо? – сопротивляюсь я. Потому что если не сопротивляться, то, чувствую, впрягут меня как лошадь и – прощай свободная жизнь!

– Плохо тебе, сынок, но проблема в том, что ты этого пока не понял. Вон видишь за окном, – папа подводит меня к окну, – вон там рабочие ветки с деревьев срезают под дождем? Это хорошее дело, но не думаю, что они всю жизнь мечтали этим заниматься. Твои знания дают тебе выбор профессии, свободу, о которой ты все время говоришь. Нет знаний – будешь заниматься тем, что дадут.

«Да слышал я уже сто раз эти рассказы про дворников», – подумал я.

– О чем ты мечтаешь? – продолжает папа. – Помню, ты хотел инженером стать, чтобы построить «машину-ракету» – кажется, так?

– Так. Но я полный ноль в математике. Не дается она мне и все тут. Не способен я. – Тут я почему-то надулся и уставился на крошку на столе. Я то знаю, что математика нужна, но там куда ни ткни – одни вопросы, ничего не понятно. Все равно ничего не получится, так уж лучше я сейчас оттянусь, а там – будь что будет.

– Эта не большая проблема. Сегодня мы с тобой начнем «есть слона».

– Какого слона?

– Ну, так говорят, – пояснил папа, – если нужно сделать какое-то большое дело, его делают по кусочкам – едят слона, понемногу, но каждый день. Я имею в виду твои пробелы в математике. Дело в том, что именно они – то, что ты когда-то недопонял, – и делают математику страшной и непонятной. Их трудно найти самому, но я тебе помогу. После этого все будет просто. Попробуем сегодня?

– Ну давай, – недоверчиво пробормотал я.

– Я тут книжку про муми-троллей купила, помнишь, ты говорил? Вот смотри. – Мама потянулась к полке и достала толстую книжку, о которой мне Мишка рассказывал. – Давай вместе по вечерам читать, по очереди, одну страницу – я, другую – ты, или по ролям.

– Спасибо, мама. – Я взял из ее рук книжку и начал листать…

Прошло три месяца. Я теперь хожу в другую школу. У нас веселая и добрая учительница, мы все ее любим, не то что прежняя – вечно недовольная и орущая на нас по каждой мелочи. Правда, жалко, что ребят из старой школы почти не вижу, но в новом классе у меня уже есть друзья. И как-то учиться стало веселее…

Мы с папой все это время каждый вечер на кухне мои пробелы в математике вылавливали, теперь все вроде просто. С мамой дочитали муми-троллей, начали читать по ролям «Тореадоры из Васюковки» – вот умора, я по полу катался от смеха!..

Вообще жизнь как-то наладилась. Иногда приятно блеснуть знаниями у доски. Я тут на днях про Лейбница прочитал, папа статью в «Википедии» показал. Его, беднягу, вообще в библиотеку не пускали, а у меня книжек – завались. Оказывается, можно и самому учиться, как он. В книжках же все написано, а что непонятно, можно на перемене у учителя спросить. Вот учебник по физике начал читать. Чем я хуже Лейбница? Пока все понятно. Уже устройство моей машины-ракеты проясняется…

Когда моей дочери было 8 лет, я предпринимал многочисленные (и тщетные) попытки убедить ее заняться музыкой. В результате сошлись на том, что она будет учиться дома под руководством нашей соседки с музыкальным образованием. После двух месяцев занятий дочь категорически отказалась продолжать обучение. Настаивать было бесполезно. Но отказываться от этой затеи не хотелось – у дочки явно был талант, – и я стал думать, что можно предпринять. И вот что придумал.

Дал ей отдохнуть 2 месяца, чтобы страсти улеглись и сопротивление спало (я замечал, что время от времени она подходит к инструменту и что-то пытается наигрывать). Затем состоялся примерно следующий диалог:

– Доченька, а что тебе не понравилось в занятиях музыкой?

– Ну, она задавала домашние задания и кричала на меня, когда у меня не получалось. (Это было для меня открытием.)

– А слышала ты когда-нибудь про «Школу веселого фортепиано»?

– Нет. (С интересом.)

– Это такая школа, в которой работают молодые и веселые учительницы. (У дочки был приятный опыт общения со студентками-воспитателями в художественном кружке при одном известном магазине игрушек, куда мы с ней ходили каждое воскресенье.) Как Женя и Юля. (Имена воспитателей.) И они совсем не задают домашних заданий.

– Здорово! (Вот оно – рождение нового позитивного образа, никаких уговоров больше не требуется.)

– И ты сможешь сама выбрать ту преподавательницу, которая тебе понравится больше всего.

– !!!

Далее мы пошли с дочкой в консерваторию, и я попросил преподавателей узнать у их студенток (тех, кого они могли назвать веселыми и приветливыми), не хотят ли они позаниматься с дочкой. На следующий день дочка уже с удовольствием занималась с новой учительницей музыки – худенькой улыбчивой студенткой ростом чуть выше ее самой.

После этого случая мне окончательно стало ясно, что хорошее обучение – это прежде всего веселое обучение. То же самое можно сказать и про воспитание в целом.

Основной рецепт я бы сформулировал так: перестать сдвигать брови и с улыбкой на лице заразить ребенка созидательными и радостными перспективами какого-то увлекательного занятия.

Принуждение рождает только отвращение: многие из моих знакомых и клиентов, получивших музыкальное образование из-под палки, не подходили к инструменту с момента окончания музыкальной школы – тошнило. Вместо принуждения мы с вами почти всегда можем воспользоваться нашим интеллектуальным преимуществом перед ребенком и в хорошем смысле перехитрить проблему. Нужно только не спешить и спокойно поискать решение. Это нам вполне по силам, правда?

Прежде, чем обсудить, отдавать ли ребенка в детский сад, взгляните вот на эту памятку воспитателя, которую применяет моя коллега Кира из Калифорнии.

1. Мы не наблюдаем за игрой, а участвуем в ней, решая проблему на месте конфликта.

2. Когда возникает проблема, мы даем возможность детям решить ее самостоятельно, а если у них пока не получается – мы помогаем назвать проблему и высказать свои чувства, слушая, перефразируя и уточная их слова.

3. Мы делимся с детьми своими чувствами, обучая их таким образом лучше понимать другого.

4. Мы стараемся избегать оценок.

5. Мы не настаиваем на неискренних извинениях, а побуждаем ребенка помочь пострадавшему.