Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка Страница 19

Навыки общения

– Ты, козел! По рогам надавать? – это мне вот этот придурок на ногу наступил.

– Извини, я нечаянно, автобус дернулся…

– Я те щас так дерну… – кричу я, а парень уже спрыгивает с подножки автобуса, и я за ним.

– Ну зачем ругаться-то?

– Я те щас покажу зачем! – кричу я, бросаюсь на него и в тот же миг оказываюсь на земле.

Что это было? Я опять толкаю его в грудь и снова вижу над собой его противную улыбку.

– Не надо ссо-ориться, надо ве-ежливо с людьми, – спокойно протягивает он…

– …Вот, – говорю я, потирая разбитое колено. – А потом он повернулся и ушел.

Папа внимательно слушает и качает головой.

– Так зачем обзываться-то?

– А чего он? Сам первый начал!

– Так ведь не нарочно, и прощения попросил.

– Ну да… у меня, понимаешь, все внутри кипит, вот и вырывается!

– Понимаю. Ну, что вырывается – это не так уж и плохо.

– Как так?

– Если кипит, то нужно выпустить наружу, а то взорвешься, – улыбнулся папа. – Но ты сам можешь решать, что и как выпустить. Понимаешь, просто заорать и заорать на кого-то – разные вещи. Выразить свой гнев можно по-разному, и совсем не обязательно в драку лезть или обзываться. Можно просто крикнуть «А-а-а-а-а-а!!!» – и половину гнева уже выпустишь. А если кто-то на тебя специально напал, то нужно защищаться, а не мстить. Чувствуешь разницу?

– Не-а.

– Тебе любой боец единоборств скажет, что в бою необходимо сохранять хладнокровие, просчитывать варианты. Но жизнь – это не рукопашный бой, а те, кто так думают, чаще всего оказываются ни с чем. У нас нет цели уничтожить нападающего или давать сдачи, достаточно грамотно защититься. Защищаться – хорошо, давать сдачи или мстить – плохо. Может, он больной или не понимает чего-то, так что ж, его убивать или калечить, что ли? Но еще чаще тебя просто нечаянно задевают или обижают, как этот парень в автобусе. А ты не обижайся. Посмотри сначала, как обидчик сам отнесся к тому, что задел тебя. Если нечаянно, сделай вот так (папа поджал губы и укоризненно покачал головой), прости и иди дальше. Согласен?

– Нет.

– Почему?

– Больно, хочется отомстить, в глаз дать.

– Это все гнев. Он вызван болью. В гневе мы ведем себя как безмозглые животные, а потом нам самим становится стыдно. Гнев разрушает жизни людей, отношения с близкими людьми. Будь хозяином своего гнева, а еще лучше – подружись с ним.

– Подружиться?

– Да, смотри на него как бы со стороны и слушай, что он тебе говорит, но сам решай, что делать. Иногда он нам подсказывает действительно полезные вещи, например, что надо что-то изменить в нашей жизни, но как изменить – он часто подсказывает неверно. Если тебе учитель несправедливо ставит двойку, нужно молчать? Нет. Можно закипеть от гнева? Легко. Но это не значит, что нужно бросаться на учителя с кулаками или называть его дураком. Всем от этого только хуже будет, и тебе в том числе. Ты хочешь себе вреда? Нет, это было бы глупо. Вот я и говорю: гнев подсказывает, что нужно что-то делать, но умные люди берут паузу и думают, что именно делать. Поэтому, перед тем как дать в глаз или нагрубить, сначала нужно остыть, а потом уже спокойно решать, что делать. Согласен?

– А что делать, когда двойку незаслуженно ставят?

– Всегда старайся сперва выслушать и договориться. Подойди к учителю, спроси почему и попроси выполнить задание в следующий раз. Но иногда учителя не идут навстречу, все люди разные, бывают и учителя со скверными характерами. Тогда расскажи мне, вместе разберемся. Главное – не копи злобу в своем сердце. Не хочешь мне – расскажи маме или другу.

– Ладно, попробую.

– Не всегда будет получаться. Даже у меня не всегда получается управлять своим гневом. Но будем стараться… простим себе и будем стараться. Все мы люди-человеки.

Если вашему ребенку меньше 3 лет и он не желает делиться с другими детьми – не переживайте, это нормальное возрастное явление. Невозможно научиться отдавать, прежде не научившись владеть. Вот несколько советов на этот счет.

1. Защищайте игрушки ребенка (например, в песочнице), если ребенок не хочет их отдавать.

2. Не принуждайте ребенка делиться, тем более не называйте его жадиной, не ругайте и не наказывайте. Предложите поделиться один раз, но если ребенок не хочет – не настаивайте.

3. Научите ребенка меняться. Если он хочет игрушку другого ребенка, подойдите вместе к нему и предложите обмен.

4. Хвалите и вознаграждайте спонтанную щедрость. Подмечайте, когда ребенок делится сам (пусть редко) – и хвалите. Мой сын говорит: «Папа, видишь у меня на трусах написано – “щед-рый”».

5. Предлагайте поделиться с вами, например яблоком или мороженым. Ребенку легче делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите его за это. Просите ребенка разделить печенье, фрукты, игрушки (особенно если у вас не один ребенок) поровну.

Хорошо известно, что общительный ребенок пользуется намного большей популярностью у сверстников и имеет больше шансов на успешную карьеру и гармоничные отношения в будущей семье.

Исследования показывают, что к застенчивости есть генетическая предрасположенность, выражающаяся в виде избегания ребенком всего нового, и в частности – избегания новых контактов. Однако существует еще один мощный фактор.

Робкий ребенок избегает контактов потому, что у него нет успешного опыта общения с малознакомыми людьми. А такой опыт невозможен без владения ребенком некоторыми базовыми навыками общения.

Задача родителей – научить его этим навыкам. Некоторые дети схватывают все на лету, другим нужна небольшая тренировка. Это совсем не сложно, так как проблема страха общения в значительной степени решается умением ребенка уверенно применять всего 3–4 фразы.

Научите его знакомиться

Умение знакомиться – уже полдела. Многие дети боятся подойти и познакомиться просто потому, что не знают, что сказать. Прорепетируйте: сначала вы играете роль ребенка, а он – того мальчика на площадке. «Ты подходишь и говоришь: “Привет, меня зовут Ваня, а тебя?” Вот и все. А теперь я – тот мальчик, подходи и знакомься со мной, говори “Привет, меня зовут Ваня, а тебя?”».

Если ребенок повторил за вами, отпразднуйте это, как минимум захлопайте в ладоши и похвалите. Если он не проявляет желания поиграть с вами в эту игру, предложите другую – разыграйте эту сценку между любимыми куклами (машинками, динозаврами и т. д.).

Кроме этого, научите ребенка, когда он произносит заветную фразу, смотреть в глаза, улыбаться (очень важно!) и (для детей постарше) протягивать руку.

Научите его присоединяться к группе

Многие дети с интересом наблюдают за группой сверстников, увлеченно играющих неподалеку, но не решаются подойти и присоединиться. Научите его как.

Дети обожают инициативных и гибких. Первое качество проявляется в речи фразой «А давайте…», второе – «Ну хорошо…».

Проигрывайте эти фразы в разных вариациях между собой или с игрушками. А главное, сами проявляйте инициативность и гибкость в жизни – помните о силе личного примера.

Научите его интересоваться и задавать вопросы

Умение слушать, особенно активно слушать, – самый редкий и самый мощный из всех навыков общения. Его развитие – несомненно, одна из главных задач воспитания детей. Активно слушать – означает проявлять интерес к словам говорящего и задавать уточняющие вопросы.

Выберите 2–3 темы, которые интересуют всех детей, например «Увлечения», «Друзья», «Что ты больше всего любишь», «Музыка» и т. д. Разучите с ребенком двухшаговую технику по каждой теме: первый шаг – проявление интереса, второй – уточняющий вопрос.

Продемонстрировать свой интерес можно одним вопросом: «Скажи, во что ты любишь играть?», «У тебя есть друзья?», «Какая группа тебе больше всего нравится?». Уточняющий вопрос зависит от ответа.

Помогите ребенку освоить по одной фразе по каждой теме и прорепетируйте с ним несколько вариантов уточняющих вопросов, чтобы он понял их принцип (привязка к ответу на первый вопрос).

Методы те же: роли и личный пример.

Главное – покажите ребенку, как слушать не перебивая. Выражайте бурную радость по поводу каждого, пусть малого, продвижения вперед.

Научите хвалить собеседника

Еще пара полезных фраз – и ребенок будет удивлен неожиданным вниманием и доброжелательностью к себе со стороны сверстников (и наверняка восхищением со стороны взрослых).

Эти фразы, как по волшебству, меняют отношения людей к человеку, их произносящему. Они просты, но обладают огромным по силе потенциалом влияния на собеседника: «У тебя это здорово получается!», «Отличный выбор!», «Как тебе это удалось?» и тому подобные.