Александр Кузнецов - 100 Советов Доктора Папы, или Как воспитать Счастливого Ребенка Страница 20

Эти фразы, как по волшебству, меняют отношения людей к человеку, их произносящему. Они просты, но обладают огромным по силе потенциалом влияния на собеседника: «У тебя это здорово получается!», «Отличный выбор!», «Как тебе это удалось?» и тому подобные.

Используйте их сами и учите ребенка. И результат вас удивит.

Поощряйте смелость

Не забывайте, что на более глубоком уровне (в отличие от полезных фраз) основное противоядие застенчивости (и многим другим дезадаптивным моделям поведения) – смелость.

Поощряйте разумный риск и подталкивайте к нему ребенка во всем и всегда, когда это только возможно. Особенно когда он делает что-то в первый раз. Без такого опыта гармоничное развитие ребенка невозможно.

Девиз смелости и решительности «Давай попробуем!». Говорите эту фразу (и поступайте соответственно), и она глубоко засядет в подсознание ребенка, обеспечивая ему жизненные силы и энергию для решения любой задачи.

Смелое поведение довольно легко закрепляется, так как ощущение риска сопровождается возбуждением, делающим мозг ребенка восприимчивым, и ваша похвала и радость успеха быстро и прочно фиксирует опыт как правильный.

2 упражнения

Во-первых, выберите три наиболее полезные для вашего ребенка фразы и отрепетируйте их в ролевой игре, как описано выше. Применяйте их в собственной речи, чтобы ребенок слышал их от вас и мог копировать.

Во-вторых, тренируйтесь во дворе, в гостях, везде, где есть возможность. Поддержите ребенка перед большим самостоятельным плаванием, повторите фразы (генеральная репетиция), сами стойте поодаль и знаками подбадривайте и показывайте свое восхищение его успехом. Ваша роль внимательного и доброго тренера непременно принесет свои плоды.

В дошкольном, младшем школьном и особенно предподростковом возрасте у ребенка могут появиться серьезные проблемы в общении со сверстниками, приводящие иногда к тому, что ребенок возвращается из сада или из школы в слезах, замыкается в себе или, наоборот, становится агрессивным.

Правильная реакция мамы (папы, бабушки, любого значимого взрослого) может быстро поправить дело.

Особый возраст

В 4–6 и в еще большей степени в 9–11 лет происходит интенсивное обучение ребенка общению со сверстниками, вопросы кто с кем дружит, кто дура (дурак), а кто классная девчонка (пацан) очень занимают детей. Поэтому естественно, что они остро переживают неудачи. Но с каждой конфликтной ситуацией приходят опыт и навыки, ребенок учится у самой жизни и ежедневно пополняет свой коммуникативный багаж. Дайте ему время разобраться, что к чему, будьте терпеливы.

Сочувствие

Внимательно выслушивая ребенка, не перебивая, не давая поспешных советов и не разговаривая с ним в стиле «сам виноват», вы учите его сочувствию личным примером и одновременно сглаживаете стресс. Просто выслушайте и скажите «Да, похоже, тебе пришлось несладко» или что-то в этом духе, а затем «Что собираешь делать?». Этим вопросом вы активизируете мышление ребенка и растите в нем убеждение, что он в состоянии справиться, что выход есть. Далее, почаще обращайте внимание ребенка на чувства других людей (и животных), например заболевшей бабушки, беспризорного мальчишки или продрогшей дворовой собаки. Спрашивайте, что, как он думает, человек (животное) сейчас чувствует, пробудите в нем интерес к внутреннему миру других существ. Этим вы не только поможете развитию у ребенка способности сопереживать, но и расширите его эмоциональный словарь, тем самым обучая ребенка лучше разбираться в собственных чувствах, доверять себе, глубже понимать себя, а значит, жить в мире с самим собой.

Плохая компания

Если в группу общения ребенка входят действительно тяжелые личности, то иногда лучшим решением бывает перевести его в другой коллектив. Но чаще достаточно просто расширить круг общения, например выбрав вместе с ребенком интересующие его кружки или секции, где гораздо легче будет найти друзей по интересам. Самооценка ребенка повысится, а болезненная зависимость от проблемной группы снизится или вовсе исчезнет.

Навыки общения

Понаблюдайте со стороны за тем, как ребенок общается, постарайтесь выделить типичные ошибки, расстраивающие его собеседников. Далее тактично для каждой такой ситуации отрепетируйте с ребенком 2–3 альтернативные фразы, которые были бы более адекватны и помогли бы ему устранить конфликт. Репетировать можно сначала на куклах или других игрушках, а потом в паре, меняясь ролями. Затем наблюдайте, как ребенок применяет новые навыки и обязательно хвалите за малейшие успехи. Вы можете по договоренности с ребенком находиться неподалеку и, когда он посмотрит на вас, показать ему жестом и улыбкой, что он молодец. Делайте все это весело, с юмором (не сарказмом!), и отношения ребенка со сверстниками будут улучшаться на глазах.

Учите с улыбкой, любое обучение под давлением или с каменным лицом неэффективно. Добрая улыбка – верный признак хорошего учителя.

Укрепление самооценки и самоуважения

Очень важный пункт. Это фундамент личности ребенка, который позволяет ему думать о себе как о человеке, который способен справиться с любой неудачей и которому ничего не нужно специально делать, чтобы чувствовать себя хорошим. Такие внутренние установки неизбежно приводят к более уверенному поведению и ощущению ребенком внутреннего благополучия.

Приходилось ли вам повторять свою просьбу по нескольку раз без какого-либо эффекта? Вы, вероятно, раздражались, а ребенок, скорее всего, понимал, что реагировать на вашу просьбу совсем не обязательно, по крайней мере быстро. Что делать, если ребенок не слушается и не выполняет ваши разумные требования?

Чтобы сберечь себе нервы и не подталкивать ребенка к увлекательной игре «Посмотрим-удастся-ли-мне-вывести-мамочку-из-себя-на-этот-раз», сделайте вот что.

Во-первых, дайте ребенку больше свободы и откажитесь от части контроля. Сконцентрируйте внимание на главных требованиях – защищайте границы только там, где ребенок может сильно навредить своему здоровью или здоровью окружающих. В остальных случаях дайте возможность ребенку учиться самому, получая ценную обратную связь от самой Матушки Жизни. Сделайте глубокий вдох и позвольте ребенку побегать по лужам, поваляться на земле или посидеть лишние полчаса в Интернете.

У нас с четырехлетним сыном была проблема с одеванием перед прогулкой. Он тянул до последнего или вообще отказывался одеваться, заставляя себя уговаривать, выносить голым в подъезд, чтобы одевать именно там, и т. д. и т. п. Когда он в очередной раз отказался одеваться, чтобы пойти с мамой и братьями погулять (а гулять он очень любит), на него никто не давил. Он просто остался дома со мной и ныл некоторое время, чтобы я одел его и вывел на площадку. Я не стал и по-доброму объяснил, почему все так произошло. Знаете что случилось? С тех пор просьбы одеться выполняются с первого раза, без всякой борьбы и нравоучений.

Во-вторых, оставьте практику 101-го китайского предупреждения. Если происходит что-то такое, во что вам действительно следует вмешаться (см. «Во-первых…»), например ребенок дерется, твердо (но спокойно – очень важно!) попросите его прекратить – один раз. Если не отреагировал – несмотря на его сопротивление отнесите его в другую комнату (или домой, если вы гуляете), скажите, чтобы он подумал, можно драться или нет, и закройте за ним дверь на 3–4 минуты. Это уже известный вам метод тайм-аута. Никаких криков и тем более шлепков. Вы не раздражаетесь, а ребенок начинает потихоньку понимать, что в некоторых важных вещах с вами лучше согласиться.

В большинстве случаев характер «нехочухи» формируется у ребенка вследствие ошибочного убеждения родителя в том, что необходимо любыми способами навязать ему правильное решение, ведь мы часто считаем, что такое принуждение – только в интересах ребенка: заставить съесть завтрак до конца, надеть теплый свитер, лечь в постель в определенное время и т. д.

Все это так, но мы иногда забываем о том, что в порыве отстоять нашу «единственно правильную» точку зрения сами порождаем сопротивление, не замечая простых путей решения проблемы. А заодно и возможности научить ребенка думать и договариваться, а не перенимать у нас «метод бульдозера» – упрямого и часто бессмысленного настаивания на своем.

Сэкономить себе нервы и значительно снизить количество стычек, споров, криков и слез в семье очень просто.