Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 20

Верните свою чувственность в брак, найдите ей место в вашем браке, и почувствуете себя гораздо счастливее, чем прежде, когда вам приходилось делить ее между двумя мужчинами.

Курортные романы укрепляют брак?

Доктор Курпатов, мы с моей девушкой поспорили: она говорит, что из курортного романа ничего хорошего не выйдет, а я ей говорю, что это нормально – если уж отдыхать, то по полной. И вообще, новые впечатления укрепляют брак. Правильно я рассуждаю?

Максим Мельников, Челябинск

Уважаемый Максим, мнение о том, что «курортные романы» просто жизненно необходимы супружеским парам и страшным образом укрепляют брак, глубоко ошибочно. Часто приходится слышать, что, мол, развеются супруги таким образом в отпуске и могут спокойно заступать на «трудовую вахту» – следующие одиннадцать месяцев супружеской жизни, то есть до очередного отпуска и, соответственно, романа. На самом деле это все просто отговорки…

Надо же человеку как-то оправдать свою измену, вот он и находит для себя «убедительное», а главное – «добропорядочное» объяснение далеко не самому добропорядочному поступку: «Я год в семье работал, теперь у меня отпуск – и от работы, и от семьи. Отдохну – буду прекрасной второй половиной. А не отдохну – спасайся кто может!» Ага… Так оно и будет, конечно. Свежо предание.

С изменой – оправдывай ее или не оправдывай – все равно жить придется, а жить с ней плохо. По крайней мере, по двум причинам. Во-первых, пусть она даже и в тайне останется, просто самому знать, что ты обманщик, – тягостно. Доверительность, теплота, психологическая близость – материя тонкая: потеряешь – потом найти трудно, если вообще возможно. Она, как нервные клетки, не восстанавливается.

А во-вторых, если ты знаешь, что у тебя в твоей личной жизни «есть выбор» (а «курортный роман» создает иллюзию такого выбора), ты уже не вкладываешься в свои нынешние отношения на все сто процентов. Начинаешь халтурить… Ты уже думаешь: «Не получится, так я другого (другую) найду! Не нравится, как я себя веду? Другой (другая) обрадуется!» А с таким настроем личная жизнь – тьфу, развалится на мелкие части, и не заметишь.

Мучаю девушек и получаю удовольствие

Здравствуйте, доктор!

Я один из тех молодых людей, которым ничего не стоит влюбить в себя любую девушку (дело только во времени, и все) и которые расстаются с такой легкостью, что это выглядит достаточно цинично. Я хотел бы рассказать вам, почему мужчины разбивают сердца женщин, причем часто с необычайной легкостью. Мужчины страдают от несчастной любви не меньше, чем женщины, скорее даже больше, потому что именно с этого все начинается.

Каждый мужчина встречал свою «любовь» лет в 14 или в 15. Чувство было настолько сильным, что переворачивало его взгляды на жизнь. Но, к сожалению, это чувство длилось недолго – как правило, недели две. После недолгой эйфории несчастный юноша понимал, что какие-либо отношения невозможны по тем или иным причинам и впадал в депрессию на несколько месяцев.

Чувства мужчины не показывают (в отличие от женщин), отсюда идет более сильная нервозность и озлобленность. После депрессии молодой человек приходит к правильному решению забыть свою «любовь» – начать новые отношения с другой девушкой и превращать каждый пасмурный день в розовый. На девушку это оказывает очень сильное впечатление, и она начинает верить в то, что встретила свою половинку. Но проходит время, и юноше надоедают новые отношения, и он без видимых причин разрывает связь с уже несчастной девушкой.

Когда юноша слышит признания в любви от покинутой девушки, когда видит ее слезы, когда слышит уговоры ее подруг, чтобы он к ней вернулся, он испытывает легкое наслаждение – чувство, которого еще не было, ощущение, что «ты знаешь, что у нее на душе». Это приводит к небольшому спаду депрессии и способствует тому, что молодой человек подсознательно стремится к этому «лекарству» – доставлять боль девушкам, разбивая их сердца, тем самым все сильнее приглушая боль в себе. Скажите, разве я в чем-то не прав?

Дмитрий, Тамбов

Дорогой Дмитрий, мужчины «разбивают сердца женщин» по миллиону самых разных причин. А история, которую вы рассказываете, – это ваша личная история. И в этом проблема: она ваша личная, а вы ее преподносите как универсальный закон – мол, это всегда так и у всех. Да не всегда и не у всех.

Но почему вы это делаете, зачем приписываете всем мужчинам собственные поведение и переживания? Потому что защищаетесь. Боитесь признать, что у вас есть проблема; не «вообще у мужчин», а у вас, лично. В чем она состоит? В патологической неуверенности в себе. И вы абсолютно правы, корнями она уходит в подростковый возраст. Вы показывать этого не любите, но вы человек эмоциональный и переживательный, вот и нажили себе по молодости лет сердечные травмы.

А теперь из-за этих травм вы в себе не уверены. Вы не уверены, что сможете быть последовательны в браке, в своем отношении к женщине. Не уверены, что выдержите, не «соскочите», не поддадитесь собственной панике, если что. И чтобы даже от самого себя скрыть эту неуверенность, вы рисуете в своем воображении образ этакого прекрасного «самца-соблазнителя» и «донжуана-искусителя». Рисуете и пытаетесь ему соответствовать. В целом, никто вам этого запретить, конечно, не может. Продолжайте в том же духе, если оно вам нравится. Но насколько такая психологическая уловка делает вас счастливым?.. Что-то не очень у нее получается.

Так, может быть, оставить в стороне эти ваши обобщения? Подумайте о себе, о своей жизни, о своей проблеме и о своем будущем. Результаты подобной политики будут куда лучше! Сможете собой гордиться.

Как жить после измены…

Здравствуйте, уважаемый Андрей! Хочу рассказать Вам такую историю… Может, что-нибудь посоветуете. Добропорядочная мать семейства впервые за 15 лет брака отправилась в отпуск одна, собираясь спокойно отдохнуть от работы и хозяйства. И вдруг случился у нее курортный роман, да такой, что все свернулось и развернулось! Продолжения, ясное дело, не последует, но не в нем суть. Наша героиня теперь чувствует, что все это время была не Женщиной с большой буквы, а «загнанной домохозяйкой». И больше так не хочет. Фокус в том, что муж-то вроде всем хорош, но романтических порывов она со времен свадебного путешествия не припомнит, и теперь ей хочется «на волю, в пампасы» – и так лучшую часть жизни на обслуживание семейства потратила, а ведь считанные годы остались, когда еще можно чувствовать себя молодой и привлекательной!

N, Санкт-Петербург

Классический случай правила: «Там хорошо, где нас нет». Вот закрутила женщина роман на взморье, получила взамен от какого-нибудь «дикаря» романтические ухаживания, охи-вздохи под луной и жаркие страсти. Приехала домой и отчаялась – муж-то не романтик, да и страсти уже никакой, все-таки не первый год замужем.

И возникает иллюзия, что будь она с тем, с другим, что с пляжа, да в синих плавках, жизнь у нее была бы совсем иная – вечная, понимаешь, «гори-гори, моя звезда…» Но это только иллюзия. И сама женщина это прекрасно умом понимает. Но что тут ум в данных обстоятельствах? Он что тут, работает? Нет. Тут работает эффект сравнения: с мужем – «загнанная домохозяйка», с «дикарем» в синих плавках – «звезда любви заветная». В результате мужу «выкатываются» претензии, мужем недовольны. А муж, на все это глядя, говорит: «Спасибо, дорогая, сегодня вечером не жди. У меня работы много накопилось в офисе». И пошел себе на работу – «гори-гори»…

Нет, таким образом, с помощью курортного романа, делать из себя Женщину с большой буквы – это самоубийство легкой степени тяжести. Хочешь романтики от мужа? Хочешь роковой страсти с ним? Легко: будь Женщиной с большой буквы (и не за счет любовника, а по собственному почину) – и не почему-нибудь, а просто потому, что душа молода и сердце просит. И муж, глядя на такое дело, вынужден будет соответствовать, подтянется – будет с Ромео примеры брать. А использовать любовника на две недели как «возбуждающее средство» – гиблый номер. Возбудиться можно, но только разрядка замучает.

Глава девятая Что выбрать – любовь или деньги?

Любовь или шикарная жизнь?

Уважаемый доктор Курпатов, здравствуйте! С 25 лет я живу с женщиной старше меня на 15 лет. Сейчас мне 31 год. Мы в официальном браке. Она очень состоятельная бизнесвумен, главная добытчица. Я работаю водителем у ее подруги. До сих пор меня все устраивало. Но недавно я влюбился в дочь своей начальницы. Ей 22 года. Завязался роман, я такого сильного чувства еще не испытывал ни к одной женщине. Меня мучает лишь одно. Можно уйти, бросив шикарную жизнь. Но порой как представлю, что лишусь всех благ, не по себе становится. Вот и не знаю, разводиться или нет?