Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 21

Любовь или шикарная жизнь?

Уважаемый доктор Курпатов, здравствуйте! С 25 лет я живу с женщиной старше меня на 15 лет. Сейчас мне 31 год. Мы в официальном браке. Она очень состоятельная бизнесвумен, главная добытчица. Я работаю водителем у ее подруги. До сих пор меня все устраивало. Но недавно я влюбился в дочь своей начальницы. Ей 22 года. Завязался роман, я такого сильного чувства еще не испытывал ни к одной женщине. Меня мучает лишь одно. Можно уйти, бросив шикарную жизнь. Но порой как представлю, что лишусь всех благ, не по себе становится. Вот и не знаю, разводиться или нет?

Кирилл, Санкт-Петербург

Дорогой Кирилл, понимаю, что для вас этот вопрос стоит остро, вы и мучаетесь, переживаете, но послушайте себя со стороны… Женившись, вы взяли на себя некие внутренние обязательства перед женщиной и компенсировали их полученным комфортом, «шикарной жизнью» и «всеми благами». А теперь вас мучает не то, что вы всем этим пользовались, включая, кстати сказать, и доверие вашей супруги, не выполнив своих внутренних обязательств, но то, что вы всего этого счастья в результате своих вероломных деяний лишитесь. Нет ощущения, что тут что-то неправильно?

По факту вы ведь в долги залезли перед вашей супругой, а вас почему-то беспокоит, что вам дополнительного транша не выделят. Кирилл, то, что вы влюбились каким-то необыкновенным образом, – это прекрасно. Но это же не само собой случилось, вы позволили себе думать в соответствующем направлении, действовать в соответствующем направлении, и это было чем-то вроде нарушения обязательств с вашей стороны. Резонно ли сейчас думать о том ущербе, который вы понесете? Не правильно ли в такой ситуации думать о том ущербе, который нанесен вами? И если вы таким образом перестроите свои мысли, то проблема, о которой вы меня спрашиваете, отпадет сама собой.

Пусть заплатит!

Андрей Владимирович, мне бы очень хотелось с вашей помощью разобраться со сложившейся ситуацией. Я могу заплатить в ресторане за себя и своего парня. Денег мне не жалко. Но как только мужчина позволяет мне это сделать, я перестаю его уважать. Знаю, что это неправильно, и не могу с собой ничего поделать, переживаю…

Светлана, Рязань

Дорогая Светлана, я, к сожалению, не знаю, в чем заключается ваш вопрос. Вы хотите понять, почему с вами это происходит, или как избавиться от этой эмоциональной реакции? Впрочем, ответы на них связаны друг с другом. Почему вы переживаете разочарование? Потому что, видимо, не рассматриваете ваши отношения с молодым человеком как партнерские, но хотите чувствовать себя в отношениях с ним «настоящей женщиной». Когда же в романтический период «ухаживания» вам приходится оплачивать совместный счет, то тут уже, конечно, не до этого. Как справиться с этим чувством разочарования? Во-первых, поймите, какие отношения вы строите. Если вам важно видеть в своем молодом человеке не просто возлюбленного, но и компаньона, то денежный вопрос должен решаться соответственно: или вскладчину, или сегодня – я, а завтра – ты. Но что, если вы хотите, чтобы эти отношения были классическими: мужчина – сила и защита, женщина – нежность и забота, а молодой человек не может справиться с этой задачей по причине своей финансовой несостоятельности? Тогда вам придется решать, тот ли это мужчина, ради которого вы готовы пойти на некий компромисс. Если нет, то, вероятно, вам придется с ним расстаться. Если да, то просто «выньте» финансовый вопрос из системы ваших отношений. Приучитесь думать, что деньги – это не то, что определяет силу мужчины, не то, что характеризует его мужественность. Найдите другие «признаки» его мужественности и акцентируйте свое женское внимание именно на них.

Любовь и… Деньги

Отношения с моим молодым человеком, в которого я была безумно влюблена, рушатся. Вина – его жадность. Недавно попросил меня заполнить ему холодильник, сокрушаясь, что у него нет денег. А утром устроил шопинг. Это обидно – что делать?

Евгения С., Москва

Евгения, вы слегка обескуражили меня своим вопросом… Что доктор может с этим поделать? И вообще, я должен вам сказать, что жаловаться доктору на другого человека – это совершенно бесперспективная затея. Если он – этот человек – сильно провинился, то, наверное, на него надо в суд подавать, а не жаловаться доктору. Вы выбрали жить с этим мужчиной, вы испытываете к нему чувства, и дальше – вы или построите с ним те отношения, которые устроят вас обоих, или расстанетесь. Но обижаться на своего партнера, предъявлять ему претензии, что он, мол, не соответствует вашим ожиданиям, жаловаться на него (кому бы то ни было – подругам, родителям, в партком) – это не метод. Так хорошие отношения не строятся. Ищите взаимопонимание и уже только после этого переходите к частностям – что там в холодильнике, какие деньги куда тратить и что называть «шопингом», а что – «необходимыми тратами».

Муж – «скряга»

Мой муж хорошо зарабатывает, но при этом «скряга». Доктор, как убедить его, что нужно жить «здесь и сейчас», не экономя на себе и детях?

Ольга, Саратов

Дорогая Ольга, чтобы ответить на ваш вопрос, необходимо знать мотивы вашего мужа. «Скряга» – это просто обидный эпитет. За ним может скрываться страх человека, что он не сможет в будущем зарабатывать столько же, сколько сейчас, или привычка к экономии, унаследованная от родителей, или неумение получать удовольствие от трат. Вы должны выяснить это, иначе никакой диалог невозможен. Не воспринимайте экономность супруга как проявление злого умысла. Пока вы думаете, что он так «вредничает», у него не возникнет желания идти вам навстречу. Впрочем, лучший способ – начать самой зарабатывать и показать супругу пример трат, приносящих счастье «здесь и сейчас».

Часть вторая Дети и родители

Глава первая Как наладить контакт с ребенком?

Секреты за дверью

У меня взрослеющая дочь – Катя, ей 19 лет. Наши отношения всегда были откровенными и доверительными, но в последнее время она отдалилась от меня, стала закрываться в своей комнате, хотя раньше ее дверь всегда была открыта.

Мы стали часто ругаться из-за этого, она не пускает меня в свою комнату, требует, чтобы я всегда стучала, прежде чем войти. Меня это настораживает. Андрей Владимирович, объясните, пожалуйста, почему я должна стучать в дверь собственной дочери? И что у нее за секреты за этой закрытой дверью?

Любовь Васильевна, Тихвин

Любой из нас нуждается в личном пространстве. Помните сказку «Маша и медведи»? Кто ел мою кашу, кто лежал в моей кроватке?.. Если вы выделили для своей дочери комнату, примите во внимание, что теперь это ее комната. Это не значит, что вы не должны в нее заходить, но когда вы это делаете, вы должны помнить, что это ее территория. Этим вы выражаете свое уважение к своему ребенку и поэтому можете рассчитывать на взаимность.

Кроме того, возраст от 15 до 20 лет – это очень сложный период в жизни любого человека. Это та часть нашей жизни, когда круг нашего общения принципиально меняется. Если раньше Катя общалась только с теми, с кем ее сводили вы – детсад, школа, – то теперь жизнь заставляет ее все больше и больше проявлять социальную активность.

А социальная активность, общение – это, как ни странно, тоже работа. А там, где есть работа, там есть и утомление. Вот почему для молодого человека так важна возможность побыть в одиночестве, не опасаясь, что оно может быть в любую секунду вероломно нарушено кем бы то ни было, не исключая из этого списка и родителей.

Когда вы пытаетесь вторгнуться на территорию своего ребенка-подростка, вы вызываете этим только напряжение. От этого ваш ребенок не станет более открытым и коммуникабельным. Подумайте об этом.

Помните: мы должны решать даже те задачи, которые кажутся нам несерьезными или не заслуживающими нашего внимания. Особенно когда они касаются наших близких.

Как перевоспитать сына?

Андрей Владимирович, у нас в семье очень непростая ситуация, и я не знаю, как ее разрешить… Замуж я вышла «по залету», сына в детстве ругала, била, вымещала на нем все обиды. Это осознаю. Сейчас сыну 21 год. В 16 лет он перестал нас с мужем называть «мамой» и «папой», не разговаривает с нами. К тому же он равнодушен к работе, безответственный. Нам ничем не хочет помогать и демонстрирует жертвенное поведение! У нас каждый день скандалы! Как все исправить?

Елена Смирнова, 40 лет, Воскресенск

Дорогая Елена, как вы, наверное, и сами понимаете, «все исправить» в данной ситуации – это чистой воды маниловщина. Уверен, если постараться, отношения с ребенком могут стать лучше, но существенно изменить его психологию в этом возрасте уже нельзя. Здесь ведь две проблемы: одна – это ваши отношения с подростком, вторая – его собственное отношение к жизни.