Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 22

Решать эти задачи одновременно – изменять ваши с ним отношения и его отношение к жизни – невозможно, не получится ни то ни другое. Вы, с одной стороны, будете пытаться наладить с ним контакт, а с другой – критиковать его за «неправильное» отношение к жизни. В результате контакта не получится, а уж неконструктивная позиция вашего ребенка, можно не сомневаться, только укрепится.

Поэтому оставьте большие планы, начните с малого – с простого улучшения «психологического климата» ваших отношений с сыном. Он должен чувствовать ваше уважение, ваше внимание. Важно, чтобы он стал понимать – он вам не безразличен, именно он сам, а не то, чего он добился или не добился, что из него «вышло» или «не вышло». Постепенно, если такой контакт с подростком будет налажен, возможно, у вас появится возможность как-то влиять и на его жизненную позицию. Но пока этого контакта нет, вы не просто сотрясаете воздух, вы увеличиваете и без того немалую дистанцию между вами и вашим ребенком.

Нет контакта с дочерью

Я одна воспитываю дочь. Ей уже 20 лет, очень хорошая девочка, но сейчас у нас с ней большие проблемы в общении. Она стала очень агрессивная, говорит мне, что я ее задавила. Я ее растила одна, сейчас жду отдачи, но, наверное, неправильно веду себя с ней.

Снежана, Красноярск

Вы столкнулись с такой классической ситуацией, когда мы как родители должны перестроить свои отношения с ребенком. Раньше ваша дочь была маленьким человеком, который нуждался в вашей защите, опеке, воспитании. У вас была педагогическая функция. Теперь ваша дочь стала взрослой, у нее появились свои взгляды, приоритеты. И сейчас, когда вы пытаетесь по привычке осуществлять свою педагогическую деятельность, вы не вызываете ничего, кроме сопротивления. Вы ее атакуете, она от вас закрывается и начинает игнорировать все, что вы говорите. Сейчас ваша роль должна быть ролью поддерживающего и одобряющего человека. Вам может казаться, что одобрять дочь не за что, потому что она все делает «не так». Но когда вы начинаете одобрять человека, у него появляются чувство благодарности и желание пойти с вами на контакт.

Перемена подростка

Наш 12-летний сын вдруг перестал делиться тем, что с ним происходит в школе, в секции. Совершенно не общается с нами: отговариваясь и отгораживаясь уроками, музыкой, делами. Надо ли как-то пробиваться к нему или подождать, когда он сам почувствует необходимость общаться с нами? Андрей Владимирович, что делать?

Супруги Капустины, Казань

У подростка сейчас очень непростой период – в его организме начинается процесс гормональной перестройки. На этом фоне заостряются душевные переживания и внутренние конфликты. Если к этому времени родители не смогли установить с ребенком доверительных, искренних, заинтересованных отношений, то теперь это становится все сложнее сделать. Но не стоит опускать руки, нужно изменить формат отношений с ребенком. Не ждите, что он будет рассказывать вам о том, о чем бы вам хотелось с ним поговорить. Главное – сохранить саму привычку общаться. Предлагайте темы, которые будут ему интересны. По мере того как ребенок увидит в вас равного и интересного собеседника, он захочет поделиться и чем-то личным.

Боюсь воспитать эгоиста

Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь, как всякая мать, я хочу ему только добра.

Нелли, Москва

Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться – тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек – не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное – другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.

А вы продолжаете пытаться быть ему тем, «прежним другом», но тот, «прежний друг», ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг – взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.

Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.

Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не «начальник» (а все родители до определенного времени «начальники» – бывают добрые, бывают недобрые, но все равно «начальники»). Теперь вы – компаньон.

И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.

Дочь потеряла невинность!

Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, как мне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога и принимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом от чужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но она сказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. А ведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность? Страшно боюсь за нее.

Марина, Бологое

Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь «движется в общем потоке». Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: «Она ребенок!», когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…

Сынок, она тебе не пара!

Мне 44 года, сыну 23. С трех лет воспитываю его одна. Всегда была с ним: в школу, на каток, в кино и т. д. Он – свет в окне. И вот познакомился с девушкой. Город маленький, мне все стали говорить, что она «нехорошая», из плохой семьи. Мать пила, умерла, когда дочери было 7 лет, отец пьет и сейчас. Сын мой был влюблен по уши в нее, ей 17 лет. Я увидела ее и поняла, что она «легкого поведения». Плакала, ругалась. В итоге она уехала из города, а сын бросил институт. Стал работать, не приходит домой. Со мной сух и холоден. Мы как чужие! Я хочу сыну лучшей доли, но вся моя забота о нем ушла в бездну. Как наладить отношения с сыном? Как искупить вину перед ним?

Полина, Муром

Дорогая Полина, ситуация, конечно, непростая. Ваш сын уже сделал для себя определенные выводы, и переменить его мнение, его отношение к вам, к сожалению, совсем не просто. Потребуются и время, и душевные силы. От какой ошибки мне бы хотелось вас предостеречь… Уверен, что в вашем случае велико искушение продолжать быть для него той нежной, любящей и заботливой матерью, какой вы были для него раньше. Но тут проблема – именно такая мать и «оскандалилась»: она уверяла сына в своей любви, а когда он влюбился, проигнорировала его чувства, продемонстрировав, таким образом, что она любит не «его самого», а «его таким, каким она хочет его видеть».

Это первая часть проблемы. Вторая заключается в той модели «опеки», которую вы прежде всегда использовали. Видимо, даже последние годы вы опекали своего сына так, словно бы он еще ребенок. Потом он попытался сказать вам, что он взрослый, – влюбился в девушку, у него был с ней роман. Но вы восприняли это в штыки. Теперь, когда вы вновь демонстрируете ему образ «заботливой матери», это должно автоматически вызвать у него аллергическую реакцию. Впрочем, как и ваше страдание, которое вы испытываете в связи с его холодностью. Он не чувствует себя виноватым в том, что вы несчастны, но поскольку вы выглядите несчастной, у него возникает ощущение, что вы его «виноватите». В результате – агрессия.

Учитывая все это, от прежней модели поведения, Полина, вам следует отказаться. Сейчас вы должны заняться своей жизнью, показать сыну, что вы не висите на нем, как пудовые гири, что у вас есть своя жизнь и вы тоже живой человек. И тогда, через какое-то время, у вас появится шанс отстроить с ним новые отношения на новых принципах – отношения двух взрослых людей, которые готовы помогать, поддерживать, заботиться, но главное – способны понимать друг друга. Но с важной оговоркой: не вмешиваются во внутренние дела друг друга, если их об этом не просят. Навязывать любовь, как и навязывать демократию, – смерти подобно.