Андрей Кашкаров - Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми Страница 5

Исследования подтверждают, что детская агрессивность нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к семи годам идет на спад, когда ребенок научается разрешать конфликты другими альтернативными способами.

Недостаток внимания и понимания, как субъективного ощущения ребенком, со стороны взрослых. Тем не менее, именно враждебное неодобрение окружающих провоцирует ребенка, возбуждая в нем чувства гнева и страха. По силе своего проявления обе эти эмоции почти равны и взаимозависимы. В этой ситуации категорически противопоказаны авторитарные «педагогические» методы воздействия. Если вам удастся (намеренно или спонтанно) убедить его в том, что его не любят или даже, как ему могло показаться, ненавидят (в минуты вспышек ярости родителей), то он решает, что хуже уже и быть не может, и поэтому становится «способным на все». Это очень важная грань, однажды перейдя которую ребенок получает соответствующий опыт, именно поэтому родителям важно не допускать подобной ситуации предположения, что ребенок может потерять вас как объект любви.

Задайте себе вопрос – зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, в силу комплекса характерных факторов может начать мстить.

Потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят. При сомнениях в этой части включается неосознанный поведенческий механизм с целью любым, в том числе самым простым способом, убедиться в своей нужности. Как пример частые просьбы детей купить им что-нибудь являются провокацией с их стороны, и имеют целью снова почувствовать вашу любовь, внимание. Такой сюжет особенно развит в многодетных семьях, когда детям хочется «быть на первом плане». Отказ в желаемом ребенок трактует так, что его не любят, он не нужен, и при этом, разумеется, злится, что сразу заметно как проекция на кальке в повседневном поведении [3,38].

Но так ли важна для подрастающей личности претензия на внимание, или только ли в ней дело? Конечно же, нет. Ребенок испытывает вас, себя и мир вокруг, таким образом непростыми путями, иногда капризами и провокациями ищет стиль влияния. Здесь уместно сравнение с тем, как организм вырабатывает иммунитет; в детском возрасте организм заболевшего малыша вырабатывают иммунитет посредством высокой температуры, как реакции на возбудителя (вирус, заболевание). И по той же аналогии, нежелательно принудительными методами «сбрасывать» температуру, если конечно, она не является очень высокой, а потому опасной. Так и в нашем рассматриваемом случае провокационное поведение ребенка является поиском стиля влияния на вас, и на мир – через вас.

За таким поведением стоят четыре типичные причины: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и, иногда, месть. Одним из действенных способов улучшения ситуации является приобщение вашего ребенка к какому-либо увлечению. Это может быть активный спорт, самодеятельное творчество, шахматы, привычка к чтению и другие.

Важно, чтобы это увлечение было совместным, что дает дополнительную спайку в семье на основе новых общих интересов. Причем, нередко такие интересны, актуализированные с раннего детства, могут перерасти в профессию, и в общем смысле способствовать успешному карьерному росту.

Провокации или проявления агрессии в более позднем возрасте могут носить не только поведенческий, но и речевой характер. Погасить речевую агрессию в острой ситуации родителям поможет «не вовлечение» в ситуацию. Таков один из проверенных в нашей семье методов борьбы с грубостью подростка. Сейчас у нас есть уникальная возможность поразмышлять и проанализировать (моделировать) различные ситуации, на основе уже накопленного опыта; в этой связи представим себе – что будет если ответить на детскую грубость грубостью.

В большинстве случаев тем самым родители заставляют ребенка защищать «свои позиции» с помощью всех доступных методов, обоснование которых упрощенно звучит так: «я хочу», «вы должны». Строго говоря, установка долженствования – суть отдельная и глубокая тема, но в рамках данной статьи коснусь ее в той части, как она влияет на возможную грубость и агрессию подростка, поскольку наиболее частой причиной грубого поведения являются суждения, порожденные установками долженствования, максимализма, избыточного обобщения, персонализации и оценочной установки.

Само слово «должен» нередко является языковой ловушкой, и в ситуации сразу отсутствует альтернатива. Ребенок, разумеется, в силу возраста, пока еще не разбирается в таких нюансах, для него очевидно и «доказано», что «только так и никак иначе», «на 100 %» мне должны. Ведь делали же вы это раньше, и (или) делают же это другим, знакомым мальчикам и девочкам, то есть их родители любят, а меня – нет.

Отсюда родительская задача с максимальной степенью корректности, искренности и внимания к чаяниям маленького члена общества, объяснить, что в любом или почти в любом деле все же существует альтернатива, и она не всегда хуже «немедленного исполнения прямого требования».

Более этого, за всем этим психологическим посылом маячит и очень важный смысл для самостоятельной жизни вашего ребенка, которая «не за горами».

При подходе к другим людям с позиции «ты должен» шансы на успех невелики. Это касается всех взрослых людей и во всех жизненных проявлениях – от карьерных амбиций до требования алиментов (не вдаваясь в ситуации говорим об этом вообще, к примеру). К сожалению, те, кто не уделяет этому явлению необходимого влияния, вынуждены доучивать уроки в более старшем возрасте, а у вас как раз имеется уникальная возможность привить иммунитет ребенку для более продуктивного и успешного общения в социуме.

Казалось бы, какая разница в подходе – как сказать или подумать? Но есть существенная разница. Когда нам кто-то «должен», легко вспыхнуть «праведным» гневом или даже применить агрессию, поскольку «попраны» наши права, и надо наказать коварного и недостойного обидчика. Здесь имеются большие опасности неверной оценки ситуации – плод иррационального мышления. Это уже взрослая болезнь, подросток таких вещей вполне еще не осознает.

И с другой стороны если вне эмоций осознать лишь наше пожелание, что в действительности не только никто ничего не обещал, но чаще всего даже четкой договоренности с конкретным человеком об этом не существует, то люди смогли бы впредь реагировать в подобных обстоятельствах гораздо спокойнее и более конструктивно.

Когда подросток «захвачен» ситуацией долженствования» – требования от других, а вы потакаете ему, то немудрено раскрутить механизмы ссоры с близкими, что по аналогии почти что бить самого себя или почесать комариный укус: чем больше чешешь, тем больше чешется, а результат – только бессмысленные самоповреждения. Но и смолчать на грубость вашего ребенка-подростка тоже нельзя [28, 12].

Научиться самообладанию и не давать эмоциям диктовать ваш стиль действий и речевых выпадов. В этой связи английский писатель Джон Рескин сказал: «кроткий ответ удаляет злобу».

На практике психологической работы с многими семьями могу сказать, что попытка подчинить подростка неизбежно приведет к его победе над подчиняющим, сопровождающейся потерей и вашего авторитета. Ни родитель, ни учитель не способны победить подростка. По большому счету если настаивать на своем (советую не настаивать – настаивают только на спирту) победы не будет ни у одной из сторон, но в силу сильнейшей осознанной родительской привязанности к своим детям, локальная победа

могла бы быть присуждена в такой борьбе именно вашему подростку, хотя бы потому, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и иными моральными обязательствами.

Подросток не борется с вами честно, если предполагать некие правила или договор о намерениях, к примеру, правила научной дискуссии, в которой дурным тоном считается переход на личности. Он обременен грузом ответственности, который осознается вами, а посему может тратить время на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы.

Подростки как социальная группа во все века противопоставляли себя миру взрослых, таков неизбежный ход эволюции и воплощения метода «исканий» своего места под Солнцем. Таково практическое стремление выйти из орбиты влияния родителей через конфронтацию и антагонизм с ними – метод сепараций.

Агрессия с родителями у подростка может проявляться и в «смещенном» виде. На простой, казалось бы, вопрос «будешь ли кушать?» наша девочка-подросток могла буквально взорваться тирадой «а тебе какое дело?», или «оставь меня в покое!», при том, что никаких предпосылок для конфликта или грубости перед этим не было. В этой ситуации многие родители буквально сходят с ума: почему она вдруг стала агрессивна по отношению к нам, как подменили: кричит, дверью хлопает?

Не на словах, а на деле проявляется крепость семьи – родительская спайка. Выяснение отношений на предмет албанского вопроса «кто виноват, что плохо воспитали» – между мамой и папой крайне нежелателен.