Андрей Кашкаров - Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми Страница 6

Не на словах, а на деле проявляется крепость семьи – родительская спайка. Выяснение отношений на предмет албанского вопроса «кто виноват, что плохо воспитали» – между мамой и папой крайне нежелателен.

Семейный скандал в любой форме не решает проблем, но порождает новые, особенно если подросток становится его свидетелем, а в силу своей активности еще и участником.

От этого хотел бы предостеречь вас, уважаемые читатели, когда вы столкнетесь со сложной ситуацией, связанной с грубостью вашего подростка.

Позволю себе дать некоторые простые советы.

Во-первых, оставайтесь спокойными и умейте сохранить лицо, в конце концов – не вы же хамите, а хамят вам.

Если агрессия подростка в семье имеет под собой почву, к примеру, это довольно распространенный случай избыточной опеки мамой подростка, то уместно с улыбкой договориться эту опеку уменьшить, признав «взрослость» девочки, по крайней мере до первой ее ошибки. Этот путь хорош еще и тем, что вы остаетесь «друзьями», и будете получать важнейшую информацию о повседневной жизни вашего ребенка, что называется из первых уст. Если же будете упорствовать подросток может просто «закрыться» от вас, но все одно – действовать по-своему, включая дальние несогласованные поездки из дому, и виноватых в лице мужа или жены искать будет поздно.

А если подросток проявляет смещенную агрессию, это когда дома дает выход эмоциям от «школьных» или «уличных» поступков и впечатлений, то прямые меры «в лоб» не помогут.

Этот случай сегодня не такой уж и редкий, хотя не каждый подросток говорит о нем прямо. Сын или дочь нахамили родителям потому, что в школе их унизили, или поставили несправедливую оценку, или, к примеру, объект противоположного пола, который нравится, пренебрежительно фыркнул в сторону вашего ненаглядного чада. Что делать?

Подлинную причину выявить не просто, но можно. Нужен разговор по душам. А для этого разговора нужен неиспорченный (сохраненный – об этом я писал выше) контакт. Объясните, что все не так плохо, наладится, приведите пример из собственного опыта или опыта известных авторитетных лиц. Это поможет.

В нашей семье с дочками в таких ситуациях беседует папа, а сыновьями – и мама, и папа. Если же не сделать такого необременительного для родителя хода, то агрессия подростка вполне может стать не косвенной, а прямой, поскольку подросток, уверившийся, что его не понимают, то есть – не хотят понять, испытывает раздражение уже по отношению к родителям.

На практике установлено, что смещенная агрессия часто проявляется, когда ухудшаются условия жизни подростка, к примеру, увеличивается нагрузка в школе или осознание того, что он хуже других (к примеру, у подруг уже есть платье на выпускной вечер, а у нее еще нет).

Школьные проблемы способствуют смещенной агрессии и выпуску пара дома, и к этому внимательные заинтересованные родители всегда готовы. За примерами дело не станет.

Когда учитель (а наши учителя, к сожалению, не всегда обоснованно очень высокого мнения о себе, поверьте, это говорит вам магистр педагогики) вгоняет ученика в состояние стресса, то подросток, а тем более учащийся начальной школы, обычно не отвечает напрямую аналогичной агрессией.

От страха наказания и в силу комплекса причин, ответные эмоции приходится «проглотить» и затаить, но ненадолго, ибо они буквально «просятся наружу» – вот когда своевременно хорошо бы организовать разрядку в виде спортивного мероприятия. Если не происходит разрядки эмоции вымещаются на другой объект – на кого-то или что-то, что находится под рукой.

Объекты смещенной агрессии, как правило, безопасны и вряд ли будут сводить с вами счеты так же, как настоящий источник переживаний и фрустрации. И надо понимать – в какой ситуации родители становится настоящим громоотводом.

Не возьму на себя смелость и рекомендовать в обязательном порядке доискиваться первопричин нанесенной обиды. Хотя имею представление о том, что большинство родителей именно этим и занимаются, дабы найти, наказать, уничтожить «эту заразу». И тем самым подают «хороший» пример для воспитания своего ребенка: не сомневайтесь, когда он (она) вырастет, то будет поступать именно так. Только зачем? Все же главное достояние родительского успеха в создавшейся и описанной ситуации купировать, локализовать отрицательные эмоции, объяснив подростку «откуда и у кого ноги растут», этим вы прививает вакцину и против боли в будущем и против агрессии – ваш ребенок будет готов к непростым вызовам времени и более стрессоустойчив в перспективе.

Это – главной смысл и большая задача для родителей.

Бывают и более сложные случаи проявления и вымещения агрессии подростка дома, когда имеются цепочки смещения агрессии со взаимным влиянием, но это, пожалуй, случай, требующий более специфической аудитории.

Очевидно, влияние семьи на подростка сильнее влияния школы, общества в целом.

В педагогическом мире до сих пор считается, что человека можно научить быть менее агрессивным. Причем взрослого – сложнее из-за вполне сформировавшейся системы ценностей и разностороннего накопленного опыта. В подростковом возрасте еще можно кое-что подправить, используя свойство развивающейся личности запоминать и повторять те модели поведения, которые, субъективно, по его мнению, приводят к достижению цели. Поэтому, когда подросток тиражирует удачные (давшие результат) модели своего поведения, не срываясь на грубость и агрессию, или хотя бы сводит к минимуму эти проявления сознательно, это значит, что родители старались не зря, им удалось закрепить в довольно устойчивые формы характерные черты личности подростка без применения ответной агрессии, грубости и так манящего своей простотой наказания.

2.2. Обиды, тревога и ложь подростка: как понять и как помочь?

Такие понятия как обида и ложь в жизни подростка только на первый взгляд кажутся независимыми. На самом деле, они взаимосвязаны.

Что делать родителям и учителям, когда подросток обманывает, прекращает общение и обижается? На самом деле, даже в этой непростой ситуации родители могут сознательно управлять ею.

Давайте уточним сначала ситуацию – временной период, когда начинаются проблемы. Процесс изменений в организме подростка, вследствие которых он становится способным к продолжению рода – пубертатный возраст – важный, ответственный и нелегкий этап жизни, который характеризуется отсутствием гармонии в сознании и крайними полярными устремлениями. Наверное, приходилось слышать об этом период как о времени «исканий». В этот период отношения между родителями и детьми подвергаются полосе испытаний; не только критика, но даже «мягкие» родительские рекомендации, порой, вызывают бурю эмоций в ответ, что говорить, если от своих детей мы даже слышали «все объясняющее» изречение Мольера: «мораль крепчает, когда дряхлеет плоть».

Объясняется все это довольно прозаично: взрослеющие сыновья и дочки с пока не установившейся системой культурных ценностей, но уже заряженные энергией и силой, легче, чем взрослые, переходят нечеткие границы моральных устоев.

Вечером вы сидите рядом со своей дочкой. Кажется, что вы все о ней знаете, ведь у вас бывали откровенные разговоры и есть несколько общих друзей. Вы привыкли, что все идет хорошо. Разговор течет непринужденно, дочь демонстрирует, что считает вас остроумной подругой и интересным человеком. А потом вдруг – для вас совершенно неожиданно – ее расположение становится совсем иным. Она больше не смотрит вам в глаза [28, 26]. Затем без какой-то видимой причины разговор далее не клеится. Но из-за чего? Это из-за рассказанной истории про бабушку, про ваши дела на работе, из-за мнения по поводу конкретной персоналии? Вы смотрите на дочь. Очевидно, что она холодна с вами. Что вы такого сделали? Пользуясь паузой в разговоре, вы начинаете прокручивать в голове эпизоды беседы.

Со мной было именно так. Впервые охлаждение ребенка шокирует. Встревожившись, пытаясь понять, что же только что произошло и что можно сказать для восстановления взаимопонимания, решаете вести себя осторожнее и почтительнее, и когда все-таки продолжаете беседу, то замечаете, что извиняетесь, если случайно перебили ее. Даже пытаетесь вставлять в разговор комментарии с надеждой, что они сгладят прошлые высказывания. Так тревога берет над родителем верх. Боитесь, что потерпите неудачу в общении снова. Это первая или очередная родительская ошибка, что гораздо хуже просто неприятного и непонятного чувства. Знакомо? Ситуация недопонимания со своим ребенком не просто отвлекает, но всецело поглощает, заставляя эмоционально действовать импульсивно – делать все что угодно в надежде прогнать это ощущение. Таких эмоций лучше избегать. Эммануил Кант говорил, что родительская тревожность несовместима с добродетелью. Над чувством надо работать: волноваться необходимо, и мы должны делать это правильно.