Ольга Бермант-Полякова - Арбайтен, Ольга Викторовна! Избранные страницы сайта olga.co.il Страница 12

Целый пласт духовного родства, практики кумовства и побратимства, антиклерикальным рвением революции был отменён, а ведь не так и плохо, что в жизни кроме реальной мамы, допустим, неталантливой в материнском участии, есть крёстная мама, которую уже осознанно выбрали родные, или наречённые братья, которых осознанно выбрал уже сам во взрослом возрасте, чтобы поддерживали в жизни и давали то, что нужно каждому человеку – тепло близких.

Современные люди идут к психотерапевту, чтобы распознать свои подлинные потребности и научиться вести диалог о них со значимыми для себя людьми.

Cвященная корова сеттинга

Психотерапия – это не только новый формирующий опыт, это ещё и возможность посмотреть на свою жизнь с иных точек зрения. И на привычку подчинять жизнь рас-плану, быть одержимым идеей, – тоже. Микропсихоз, с одной стороны, «сбивает настройки на можно и нельзя», а с другой, защищает от встречи с сильными переживаниями и чувством безнадёжности и беспомощности.

Детство с истязателями ведёт к тому, что человек приспосабливается к ситуации и живёт полупомешанным. Если про взрослого человека (нормативного, у которого зрелое супер-эго и сформированы представления о том, что такое хорошо и что такое плохо) мы можем сказать, что однажды он попал под влияние «не тех» людей, «встал на кривую дорогу», «сбился с пути», а потом «встал на путь исправления», то есть настройки на можно и нельзя сбились и потом восстановились, поэкспериментировал (с антисоциальными, наркотическими, промискуитетными, аферистскими, бандитскими занятиями) и как нырнул на дно, так и вынырнул на поверхность социума, добропорядочный гражданин, то про ребёнка, родители которого подвергают его жестокому обращению, мы так сказать не можем. Ему не сформировали супер-эго и способность быть честным с самим собой, отдавать себе отчёт в своих чувствах, называть происходящее своими именами.

Бунинская Таня имеет смелость не просто назвать вещи своими именами («погубил»), а давать оценку любви («зря погубил»). Она избавляется от микропсихоза, перестрадав разлуку.

Побыть честным с самим собой можно в психотерапевтических отношениях. Важно, чтобы отношения терапевт-клиент были уважительными. В терапии есть элемент доминирования и подчинения: правила работы, сеттинг, задаёт профессионал. Поэтому, когда клиент просит перенести встречу, потому что едет в отпуск (позволил себе удовольствие) – вы соглашаетесь. Клиент просит перенести встречу на другой день, потому что идёт с супружеской половиной на праздник – вы соглашаетесь. Вы из «определяющей формат» фигуры становитесь «принимающей формат» фигурой и, в опыте клиента, вы-терапевт можете быть разным и от этого небо не падает на землю. Бессознательно это открытие для принимающего лечение, что «За кем последнее слово» в отношениях двух людей не главное, не принуждением и не властью держится «мы» и то, что «между» людьми. Держится уважением друг к другу.

Проверочные вопросы

Есть ли у вас опыт детско-родительских отношений с человеком, которого вы не уважали или с человеком, который не уважал вас?

Есть ли у вас опыт любовных отношений с человеком, которого вы не уважали или с человеком, который не уважал вас?

Что вы думаете о превращении сеттинга в «священную корову» и о практике штрафовать клиентов за несоблюдение правил, удобных единственно терапевту?

Штрафует ли вас за пропущенные встречи ваш супервизор?

Вместо послесловия

В рассказе И. А. Бунина революция разлучает героев навсегда, мы не знаем, как сложились бы отношения героев, где она любит и подчиняется, а он властвует, но не любит, а потом она перестаёт подчиняться, а он начинает думать о любви, дальше.

Бунинская Таня начинает борьбу двух воль, и он, теряя власть над нею, томится по ней и уже чувствует внутри себя, что «любит» её. Сильно, мучительно, невысказанно.

Отношения, в которых есть параноидно-мазохистическая динамика (так в психоаналитической терапии называются отношения, где один партнёр ради упоения властью согласен быть холодным, а другой партнёр, чтобы упиваться любовью, согласен быть безвластным) начинаются в детстве с ощущения себя несуществующим, нелюбимым.

Как только безвластный берёт власть себе, прежде холодный партнёр чувствует себя разгорячённым влюблённостью, и «качели страсти» (так называется в популярной литературе смена параноидной динамики на мазохистическую), заставляют ощущать напряжение жизни, пульсацию крови, удовольствие быть живым, существующим, горячо любимым.

Талант художника усиливает трагедию личной утраты резонансом с трагедией поколения, утратившего свою страну, – герой теряет связь с простой женщиной, его современники теряют связь с народом родной страны.

В финале рассказа «качели остановлены на взлёте», удваивая трагизм происходящего: мы уже никогда не узнаем, чья бы взяла и какой была бы развязка в конце концов.

В реальной жизни те, кто от противостояния двух воль не испытывает удовольствия, быстрее понимают, что бегают по кругу, и быстрее приходят к вопросу, сколько времени они готовы отдать на бег. До 80 бегать, до 60, до 40 лет или можно уже прямо сейчас останавливаться. Тем, кто волевой лидер по характеру, неопытность мешает увидеть подмену. Любовь – это стараться сделать жизнь друг друга лучше. Каждый день. Потому что жизнь коротка.

Опубликовано в белорусском журнале «Диалог» в 2015 году:

Бермант-Полякова О. В. Психоз для двоих./О. В. Бермант-Полякова // Диалог. Психологический и социально-педагогический журнал. – Минск: РУП «Издательство «Пачатковая школа», 2015, №9. – С.34—38.

Медпункт любви

Текст обращён к женщинам, но сказанное справедливо и для мужчин.

В медпункт обращаются пострадавшие трёх видов: от любви, от нелюбви и тяжёлый случай (сочетанная патология). Любовные страдания бывают следующими:

Свезённая коленка (он вам очень нравится и вы хотите быть с ним, а он оказывает знаки внимания другой). Это любовь, которая сильно болит и подкравливает, когда рана свежа. Свезённая коленка заживает несколько дней (лет, если это тяжёлый случай). Иногда доставляет беспокойство тем, кому нечем занять руки, но в целом жизни и здоровью не грозит.

Синяк на груди (он вам очень понравился, а вы очень понравились ему. Вы объяснились, и теперь он прижимает вас к своей груди, а вы открываете ему свою. Потом он бросает вас, не утруждая себя объяснениями). Это любовь, как сильный удар в грудь кулаком. Больно зверски, потому что неожиданно. Рана не кровоточит, кровоподтёк отцветает несколько недель и отзывается глухой болью при мысли о том, что с люди с людьми могут поступать вероломно. Синяк спрятан под одеждой и виден только тому, кому больно. Осложнение – желание держать мужчин на расстоянии вытянутой руки и не приближать к себе, чтобы не получить снова удара по сердцу.

Грипп (вы понравились друг другу, начали встречаться чаще и проводить вместе больше времени. Окружающим очевидно, что вы влюбились в то, что о нём напридумывали, а вы не знаете, чему верить, его словам или его делам). Это любовь, которая лихорадит. В теле слабость, есть не хочется, голова отказывается соображать. Если у вас сохранный иммунитет, леченный окружающими грипп пройдёт за неделю, а не леченный за семь дней. Если ваша честность с самой собой ослаблена страхами, вирус иллюзорной любви будет рецидивировать бесконечно. Не передаётся воздушно-капельным путём, однако доставляет беспокойство окружающим: вы не умолкая говорите о своём предмете и заливаете окружающих слезами, когда его заверения в любви в очередной раз расходятся с его реальным поведением. Лечится восстановлением сил в вашей иммунной системе – прямодушии.

Выкидыш (вы понравились друг другу, объяснились, проводите вместе много времени. Это мужчина, с которым вы хотите быть парой всю жизнь, с кем хотите общий дом и общий быт, а его устраивает формат «только встречи»). Между вами зародилась любовь и вы готовы вынашивать её, как новую жизнь. Отношениям нужно место, где двое могут быть «внутри», свой маленький мир, матка. У вас не получилось. Выкидыш это утрата и сожаления, это горькие слёзы и ожесточение. Это страх крови и любого обострения отношений, страх пробовать новое в любой сфере жизни и другие осложнения. Лечится горькой правдой: на самом деле он хотел иметь с вами общие досуги, а не общую жизнь, – и поездкой в отпуск на море.

Самострел (вы понравились друг другу, объяснились / проводите вместе много времени / вы ведёте общее хозяйство / вы растите общих детей / вы счастливы, когда он прижимает вас к своей груди, и открываете ему свою. Однажды в минуту счастья, случайно оказавшись глазами к зеркалу, вы замечаете, что он держит фигу за спиной). Это любовь, в которой вам приходится выбирать, простить или не простить ему обман. Если бы вам отшибло память, всё решилось бы само собой. Увы, отстреливать часть памяти на события и заверения вам придётся самой, – если вы выбрали жить вместе именно с ним. Стрелявших в самих себя отличает взгляд, в их глазах никогда не тает донный ледок.