Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой Страница 23

Оценки не являются частью объективного мира, в котором все мы живем. Они существуют только в уме того, кто оценивает. Так же, как, например, бред шизофреника, считающего самого себя Наполеоном или Эйнштейном. Вы собираетесь принимать всерьез убеждения шизофреника и менять свое поведение в соответствии с ними?

А главное, поймите, что можно жить совсем без оценок, то есть не принимая в расчет того, как вас оценивают другие, и не оценивая самого себя. Я такой, какой есть, — ни хороший, ни плохой. Я — это Я. Просто Я. И все тут.

Когда объяснять — вредно

Вы часто оправдываетесь перед другими? Часто объясняете, почему делаете то или другое? Кому угодно — строгому отцу, ревнивому любовнику или даже просто самому себе. Есть люди, которые шагу не могут ступить без того, чтобы сначала не подыскать оправдания даже самому мелкому поступку. Как будто в любую секунду из-за ближайшего угла выскочит злобный прокурор и начнет шить вам мокрое дело.

Что-то такое, трусливое и постоянно оглядывающееся по сторонам, есть в каждом из нас. Мы далеко не всегда можем просто делать то, что нам хочется. Нам надо, чтобы это было еще и хорошо, правильно, разрешено моралью и одобрено нашей совестью. Этой дурной привычкой можно воспользоваться, чтобы к чему-нибудь нас принудить.

Например, вы хотите уйти с престижной, но скучной работы на ту, о которой всегда мечтали. Но платить будут меньше. Существенно меньше. В несколько раз. И ваша жена, быстро прикинув, как отразится на ее гардеробе то, что вы наконец найдете свое призвание, станет мягко разубеждать вас, словно глупого ребенка:

— Дорогой, я тебя не понимаю…

Или пожестче:

— Это будет глупым поступком, а ты — дураком…

Вы, конечно, попытаетесь объяснить, что всю жизнь мечтали писать рассказы, ловить бабочек или сидеть перед телескопом и открывать новые планеты. А работая в банке, вы зарываете в землю данные вам богом таланты. И заливаете сверху бетоном, для пущей надежности.

Для вас эти аргументы убедительны и неоспоримы, но жена напомнит вам, что дети растут, что нужно платить за институт, что квартира давно не ремонтировалась и машина не сегодня, так завтра развалится — надо покупать новую. И вы, скрепя сердце, остаетесь на прежней работе, чтобы долгие годы до пенсии тянуть ненавистную лямку и с горечью мечтать о том, кем вы могли бы стать.

Такое бывает сплошь и рядом. Если кто-то хочет повлиять на вас, он предложит вам объяснить свой поступок: его цели, мотивы и основания. Потом он раскритикует в пух и прах ваши аргументы. И вам уже будет не так просто сделать то, что вы собирались. Ведь где-то в глубине вашего сознания засело убеждение, что вы должны объяснить свой поступок: начальнику, родителю, другу или, на худой конец, — самому себе и только тогда получите моральное право его совершить.

Надо сказать, что вашего противника совершенно не интересуют объяснения и оправдания, которые вы ему выскажете. Ему плевать на то, что является для вас важным, на ваши самые заветные желания, на ваши чувства — на все то, чем вы будете обосновывать уместность своего поступка и ваше право его совершить. Его не убедят доводы, основанные на разумности и полезности. Дело в том, что он просто не хочет быть убежденным в вашей правоте. И вы никогда его не убедите — да хоть вы тресните! Его цель в другом: заставить вас делать то, что он хочет. Для того и нужны ваши объяснения и оправдания, чтобы потом их раскритиковать.

Этот прием уже две с половиной тысячи лет известен в риторике: подменить критику тезиса (доказываемого утверждения) критикой аргументов, использующихся при доказательстве. Хитрый прием. И многие на него покупаются. Правда, не все.

Вспомните, например, Галилея. Если кто не знает, это он открыл, что Земля вращается. Его долго убеждали, что это не так. Потому что в Библии это не написано. А написано, что Земля плоская и смонтирована на трех китах (шутка — там такого нет). Убеждали, потому что все ученые до него думали иначе, а если бы Галилей настаивал, то его сожгли бы на костре. Галилей на костер не хотел, поэтому от своей теории отрекся. Но, выходя из зала суда, сказал: "А все-таки она вертится". Вертится — и все тут! Даже если в пух и прах разгромить все доказательства. Ничего от этого не изменится.

Вы, конечно, не Галилей, и на костре вас жечь никто не будет. Но вот нервы потрепать могут. Так что запомните, что бы там ни говорили о мотивах и основаниях ваших поступков, как бы вас ни критиковали, вы все равно имеете право поступать так, как вам хочется, как вам удобно, как вы считаете для себя правильным.

И основания вашего права решать самому, без оглядки на других — вовсе не в логике и не в аргументах, которые вы можете привести. Они — в вашей душе, в вашем сердце, в ваших чувствах. Например, вы хотите пойти в оперу потому, что любите классическую музыку. Или вы хотите серьезно помочь своему другу, так как сильно привязаны к нему и желаете ему добра. Представьте, что ваши мотивы будет критиковать тот, кто с детства слушал только попсу, или тот, кто вашего друга ненавидит. Основания ваших поступков (любовь к классической музыке и дружба) для этих людей имеют совсем иное значение, нежели для вас. Чего стоит такая критика и нужно ли принимать ее во внимание? Решать вам.

— Чушь какая-то, слышать этого не хочу!

— У меня нет времени на объяснения. Я сделаю это — и точка.

Вот так. Не объясняйте ничего, не ждите, что с вами согласятся, что ваш поступок одобрят. Просто делайте то, что хотите, что считаете правильным. И не тратьте времени на бесполезные споры.

Ведь тот, кто на вас давит, может просто не обладать достаточным уровнем интеллекта, чтобы понять мотивы вашего поведения. Его художественный вкус может быть недостаточно развит для того, чтобы понять и разделить ваши предпочтения в искусстве. Его нравственное сознание и совесть могут находиться в зачаточном состоянии, поэтому он останется глух к этическим и эстетическим основаниям ваших поступков. Так что не стоит принимать в расчет мнение того, кто ниже вас по уровню развития. Живите своим умом и своими чувствами. А разговаривать с такими недоразвитыми субъектами надо так.

— Я тебя не понимаю…

— Если не понимаешь, иди доучись в школе.

Вот еще пример:

— Как ты можешь быть таким безответственным (жестким, мягким, наглым, робким)…

— Могу. Это совсем не сложно.

Ведь и правда, это совсем не сложно — быть таким, какой вы уже есть.

Запомните на всю жизнь: вы не обязаны никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Вы — взрослый человек, вы сами зарабатываете на жизнь и отвечаете перед законом за свои поступки. Поэтому вы имеете полное право делать то, что решили, и ставить других перед фактом. Вы не обязаны выслушивать критику ваших мотивов. А выслушав — принимать ее к сведению. Вы можете наплевать на мнение критикующего и послать его подальше.

— Это будет глупым поступком, а ты — дураком…

— А мне плевать на твои доводы.

И все. Это же так просто!

Я твоя мать! Ну и что?

Как часто ваша мама, добиваясь чего-то от вас, в качестве неоспоримого аргумента кричала:

— Я твоя мать!!!

И все. И после этого вы делали в точности то, что она хотела. Ведь она — мать, с этим не поспоришь. А если подумать, что в этом такого? Ну мать. Или отец. Но почему из этого следует, что вы должны беспрекословно подчиняться? Принуждать и насиловать себя? Ответа нет. А между тем большинство людей, скрепя сердце, делают то, что требуют от них родители, супруг или друзья. Вы сами это делали не раз.

Правда, после этого, в душе у вас наверняка появлялось смутное чувство, что с вами обошлись несправедливо. Так и есть. На ваших чувствах сыграли, а вы попались на крючок. Пройдет время, и ситуация повторится. Против вас будут снова и снова использовать прием, который однажды удался. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не научитесь отказывать друзьям и любимым, не испытывая при этом неловкости и не чувствуя себя виноватым.

Во всех подобных случаях тот, кто хочет воздействовать на вас, упирает на отношения, в которых вы с ним состоите. Стремясь добиться своего, он представляет все так, будто отношения вас обязывают. Вы должны поступать строго определенным образом. Оправдывать ожидания тех, с кем близки. Например, беспрекословно слушаться мать или всегда выручать тех, кто называет себя вашим другом. Даже в ущерб себе.

— Ты должен сделать это, ведь я твой друг (отец, сын, мать, дочь)…

Ваше поведение определяется многими факторами. Отношения — один из важнейших факторов, но он — не единственный. Наряду с ним присутствуют ваши желания, планы, самочувствие и многое другое. И вам решать, что в данной ситуации самое важное.

Так что на "я твоя мать" лучше всего спокойно ответить: