Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой Страница 24

Ваше поведение определяется многими факторами. Отношения — один из важнейших факторов, но он — не единственный. Наряду с ним присутствуют ваши желания, планы, самочувствие и многое другое. И вам решать, что в данной ситуации самое важное.

Так что на "я твоя мать" лучше всего спокойно ответить:

— Ну и что?

Отношения, о которых вам говорят, не исключительные. В течение жизни у вас складываются разнообразные отношения с множеством людей. И в каждом случае от вас чего-то ждут. Например, у вас может быть несколько друзей и всем надо помочь. Но вы не можете разорваться и успеть сделать все: не хватит ни времени, ни сил. Что же делать, кому помогать в первую очередь? Решать вам. Поэтому на душераздирающие мольбы друга о помощи можно ответить так:

— Да, мы друзья. Но я должен помочь маме (другому другу).

Иногда рассуждение, с помощью которого вас стараются поймать, строится таким образом, что если вы не пойдете на поводу, то будто бы окажетесь не тем, кем сами себя считаете (не любящим, не другом)…

— Если ты не сделаешь это, ты мне не друг…

— Ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, тебе на меня наплевать…

А вы-то как раз любите и уважаете. И при этом боитесь обидеть, задеть своего коварного друга, отказавшись выполнить его требования. В итоге, чтобы доказать свое хорошее отношение, вы сделаете то, чего от вас добиваются.

Любовь и дружба — понятия многозначные. Каждый человек вкладывает в них свой собственный смысл. У каждого есть свои представления о том, что допустимо, а что недопустимо в дружбе и любви. Вы имеете право на свои собственные представления, отличные от представлений вашего противника.

В любом случае любовь и дружба несовместимы с игрой на нервах. Поэтому тот, кто пытается такими методами чего-то от вас добиться, не друг вам и не любит вас.

Ваш ответ:

— Я-то тебе друг. Но, глядя на твою игру с моими нервами, сомневаюсь, что ты — друг мне.

Если вы скажете "нет" другу, родственнику или любимому человеку, ваши отношения на этом не закончатся. Даже если вы поссоритесь, то ненадолго. С другой стороны, тот, кому вы отказали, поймет, что вы не попались в его ловушку и, скорее всего, не попадетесь впредь. Возможно, он оставит попытки играть на ваших чувствах и станет открыто говорить о своих желаниях, будучи готовым мужественно принять возможный отказ, на который вы, как свободный человек, имеете полное право. Хотя, скорее всего, он попытается применить другие методы воздействия.

Или вот еще один шаблон:

— А я был уверен, что ты мне доверяешь…

Если вы на это поведетесь, то, вполне вероятно, понесете убытки. Потеряете деньги, как и многие до вас. Лучший ответ будет таким:

— Я тебе доверяю. Но бизнес есть бизнес.

Как говорится, доверяй, но проверяй. Всегда. Чтобы потом не трястись.

Если вас берут на понт

Почти все люди боятся чего-то:

* потерять то, что у них есть (деньги, собственность);

* нищеты, голода, лишений;

* одиночества, расставания, потери любви;

* насилия, боли;

* болезни, старости, смерти;

* людского суда, общественного мнения;

* прилагать усилия, работать;

* поражения, отказа;

* поступить неправильно, совершить ошибку;

* испытать неловкость, стыд и сожаление;

* и так далее — придумайте сами.

Не то чтобы все вокруг были трусами. И все же почти каждый человек чего-то боится, правда, очень редко признается в этом самому себе и уж тем более — другим. Не хочется выглядеть слабым и уязвимым (особенно мужчинам). Но страх никуда не девается. Будучи загнанным в самые потаенные уголки души, он все-таки управляет поступками человека. И этим пользуются — сплошь и рядом.

Вспомните, когда вам последний раз угрожали. Не ножом или пистолетом, а на словах. Ну или даже не угрожали, а предупреждали о неприятных последствиях того, что вы собирались делать. Наверняка что-то придет вам в голову, а если нет — вот пример.

Жена-психопатка, добиваясь от мужа удовлетворения ее очередного каприза, вопит, катаясь по полу в симулируемом истерическом припадке:

— Я тебя брошу, я тебя (себя) убью, я перестану тебя любить…

И при этом думает про себя:

— Еще три минуты повизжу, и надо позвонить подруге. И к визажисту надо…

А бедный муж, чувствуя приближение сердечного приступа — настоящего и у себя, — скрипя зубами, делает то, чего от него хотят. Ничего. Не в первый раз. И не в последний.

А если подумать — что ему переживать? Не бросит она его. На что эта стерва будет жить? Деньги-то все муж зарабатывает. А она сидит у него на шее. И не убьет никого — кишка тонка. А насчет перестать любить — так она его и так не любит. Потому что когда любят, так не делают.

Так что самое лучшее, что может сделать муж, — не делать ничего. Еще вариант — дать жене инструкции:

— Когда закончишь визжать — вымой посуду и приготовь ужин. Буду в пять.

И отправиться по своим делам.

К угрозам чаще всего прибегают те, от кого жертва каким-то образом зависит — физически, материально или психологически. Дети зависят от родителей, и родители часто им угрожают: накажу, не дам денег, выгоню из дома. Работник зависит от начальника, и тот угрожает уволить или понизить зарплату. Любимый человек, видя, как сильно его любят, обещает уйти, если вы поступите не так, как он хочет…

Во всех этих случаях вас пытаются заставить бояться, чтобы вы подчинились. А между тем то, чего вы боитесь, — это всего лишь картинка, нарисованная манипулятором и вашим воображением. Она написана самыми неприглядными красками и полна самыми пугающими образами. Это детская страшилка — дурилка, в которую вы по глупости можете поверить. Страх — это мираж, который может заставить вас идти по ложному пути.

Не стоит принимать решения и строить свою жизнь, основываясь на миражах. Делайте то, что ВЫ хотите. И не делайте того, чего не хотите. А пугаться не надо, вы же не маленький ребенок.

— Если ты сделаешь это, у тебя будут неприятности!

Дальше идет подробное описание этих самых неприятностей…

— Не думаю, что все будет именно так. Ты не можешь знать наверняка. Так что я все-таки попробую.

Ведь никто не знает будущего. Возможно, только Бог. Но он вам не скажет. Конечно, иногда можно достаточно точно предугадать последствия каких-то действий. Но людям свойственно ошибаться, и то, чем вас запугивают, вполне может не произойти. К тому же тот, кто вам угрожает, чаще всего не анализирует ситуацию, не располагает всей информацией, а просто валит в кучу все аргументы, которые приходят ему на ум. Чего же стоят в этом случае его предостережения?

— Если не будешь спать с шефом, потеряешь работу. Он тебя сразу уволит…

— Уволит? Знаешь, я как раз собираюсь сменить работу.

Даже если то, чем вас запугивают, произойдет, ваше отношение к последствиям может быть различным. Вы можете считать неприятности, о которых вам говорят, жизненной катастрофой, крупным поражением, досадной неудачей или всего лишь мелким осложнением. Они могут быть вам безразличны. Наконец, может быть, именно этого вы и добиваетесь! Так что решайте сами, с кем вам спать, а с кем — нет.

А еще лучше — заявите в милицию, что шеф принуждает вас сами знаете к чему, используя ваше зависимое положение. А так делать нельзя. Секс должен быть по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Как раз про это в Уголовном кодексе есть статья 133. Так что прицепят к вам микрофон, а в самый пикантный момент в кабинет шефа ворвется группа спецназа в противогазах и с автоматами, и лишат его свободы на срок до одного года. Мало, конечно. Но приятно. Зато больше он уж точно ни к кому приставать не будет. Потому что, увидев нацеленные на него автоматы, станет импотентом. На всю жизнь.

Правда, до спецназа дело вряд ли дойдет. Но вы все равно останетесь в плюсе, потому что шеф отвалит вам кругленькую сумму за то, что вы заберете заявление из милиции. У него ведь наверняка жена есть — вот будет весело, если она обо всем узнает. Так что смотрите, не продешевите.

— Тебе будет хуже. Я тебе покажу…

— И что же ты мне покажешь? Давай в деталях…

Запомните: угрозы редко исполняются. Очень редко. Почти никогда. А пустые, неконкретные угрозы -

это попросту признак слабости, признак того, что угрожающий ничего не может с вами сделать. Он чувствует собственную слабость и делает последнюю, отчаянную попытку выиграть — взять вас на понт.

— Щас мой муж придет, будешь с ним разговаривать.

— Плевал я на твоего мужа.

А скорее всего, никакого мужа вообще нет.

И последнее — за все надо платить. И страшные последствия, которыми вас пугают, могут оказаться платой за что-то очень хорошее, нужное и желательное для вас. Последствия ваших решений переживать вам. Вы — сами себе хозяин. Так что вы всегда имеете право поступить так, как решите.