Инесса Ципоркина - Психологическая зависимость: как не разориться, покупая счастье Страница 30

Итак, вероятность аддикции увеличивается именно тогда, когда сильная потребность превращается в сверхсильную. Подобное происходит, если какой-нибудь комплекс психологических черт начинает восприниматься не просто как основной, а как единственный поставщик удовлетворения, как единственное средство избавиться от душевного дискомфорта. То, что англичане называют «класть все яйца в одну корзину» — саморазрушительная тактика. И неважно, какую сферу выбирает сверхсильная потребность для реализации — криминальную, как наркомания, или легальную, как трудоголизм.

Под растущим давлением одного-единственного пристрастия, высасывающего из человека энергию, время, жизнь, личность постоянно деформируется и понемногу приближается к самоуничтожению.

Хотя на первый взгляд кажется: опасность представляют лишь те желания, удовлетворение которых связано с нарушением закона. Увы. Даже престижная зависимость — уже упоминавшийся трудоголизм — не способствует развитию и реализации талантов человека, а всего-навсего утрамбовывает весь потенциал натуры в служебные рамки и запирает его на семь замков, на семь засовов. Учись, дескать, довольствоваться малым!

Хотя учиться следует совершенно другим вещам. Во-первых, необходимо научиться извлекать удовлетворение из разных источников. Во-вторых, надо развивать разные стороны своей неповторимой индивидуальности, в том числе и те, которые не имеют непосредственного отношения к получению дохода и к повышению статуса. В третьих, нельзя зацикливаться на отдаленном светлом будущем, в котором все будет невыразимо прекрасно, а полноценно прожить сегодня, несмотря на многочисленные закавыки и неурядицы упомянутого сегодня. В-четвертых, нужно общаться с теми, кто вас окружает, — и при этом общаться разнообразно: не угождать, мечтая понравиться всем и каждому, а строить такие отношения, которые были бы комфортны лично вам.

Вероятно, последняя рекомендация покажется странной. Всю жизнь человека учат хорошим манерам, альтруизму и самоотречению. Вот и библия предлагает возлюбить ближнего, как самого себя, и психология в лице Эриха Фромма предупреждает, что эгоизм — симптом недостатка любви к себе, и «кто себя не любит, вечно тревожится за себя».

Можно возлюбить ближнего, но не сближаться с кем попало. Это — единственная возможность сохранить уважение к ближнему и к себе. Так что будьте разумным эгоистом. Производите отбор.

И не втягивайтесь в психологические игры, которые можно оценить как деструктивные, опасные для личности. И если излюбленная, а то и пожизненная игра вашего знакомого возлагает на участников слишком большую ответственность и требует слишком больших затрат, не связывайтесь. Без ложного смущения применяйте антитезис и нажимайте «Escape». Разрешите откланяться, остальное без меня.

Игра ценою в жизнь

Вы можете оказаться главным или второстепенным участником какой-нибудь игры в любой момент вашей жизни. Скажем, игры «Я только хочу помочь вам». Она чрезвычайно распространена. В ней две главные роли: Советчик и Клиент. Неважно, о какой профессиональной сфере идет речь — о преподавании, врачевании, соцобеспечении или косметологии. Один просит о помощи, второй эту помощь предлагает. Казалось бы, полная гармония взаимоотношений. Какие тут могут быть проблемы? Между тем, учитывая скрытые мотивы, мы обнаружим целые залежи возможных проблем. Нужны лишь некоторые предварительные объяснения относительно источника этих проблем.

В игре «Я только хочу вам помочь» вроде бы гармонично взаимодействуют Родитель Советчика и Ребенок Клиента. Ребенок спрашивает: «Как мне быть теперь?», Родитель отвечает: «Поступай, как я скажу» — это социальная модель. Но психологическая модель несколько иная. Родитель Советчика говорит: «Видишь, я все знаю», а Ребенок Клиента усмехается: «Я сделаю так, то ты усомнишься в своих силах». В ответ Ребенок Советчика приходит к выводу, что люди неблагодарны, и сам себя ощущает мучеником, жертвой пороков человечества. Советчик даже не заботится о том, чтобы Клиент достиг желаемых целей: он саботирует, чтобы положительный результат его деятельности не противоречил его жизненной позиции.

Последовательность ходов игры подтверждает психологическую модель: 1) Советчик дает совет; 2) Клиент совет не выполняет или выполняет лишь частично; 3) последующее общение Клиента и Советчика — соответственно демонстрация ложности совета и скрытые или явные извинения. Зато Советчик вправе проявить некомпетентность и безответственность (А чего зря стараться-то? Все равно никто не оценит!), а Клиент может получить удовольствие, посадив в лужу доброхота-Советчика (Вот нахал! С такой самонадеянностью заявляет: делай, как я скажу! Да я так сделаю, что ты раз навсегда заткнешься!). Из этой ситуации — два выхода, диаметрально противоположных. Во-первых, в любой роли можно применить антитезис. Например, Клиент отказывается от помощи и даже не делает попытки использовать полученный совет. Или Советчик полностью игнорирует приглашение к игре. Такой подход зачастую вызывает конфликт и даже разрыв отношений.

Это, конечно, нежелательно, особенно если в роли Советчика выступает папа или мама учащегося средней школы, а в роли Клиента — сам учащийся, у которого в средней школе возникли проблемы. В такой ситуации легче продолжать игру, по возможности смягчая скрытые мотивы и стараясь добиться реальных результатов. Но если ситуация касается, например, психологически зависимой личности, обратившейся к врачу за помощью, в то время как врач предпочитает играть в недобросовестного Советчика — это уже совсем другой расклад. Такой врач непременно втянет пациента в игру, в которую не прочь поиграть всякий аддикт. Хотя бы для того, чтобы иметь возможность заявить: ну и что? Обращался я ко всяким там специалистам, целителям, врачевателям — ни фига не помогло! Видать, не судьба. Каждый встреченный Советчик укрепляет установку психологически зависимого индивида на продолжение аддиктивного образа жизни.

Психологические игры опасны тем, что сами по себе могут стать предметом зависимости, ограничивая внутреннюю свободу человека и независимость его оценки.

А для чего вообще служат психологические игры? Они имеют множество функций и предназначений: оберегают нашу психику от разочарований, ударов и повреждений; учат манипулировать людьми; осуществляют социальный отбор; помогают оценить партнеров и выбрать кандидатов для дружеского или любовного сближения и т. д.

При перечислении функций глаголы вроде «оберегать и помогать, служить и защищать» возникают постоянно. И то же время игры нельзя назвать психологической защитой, поскольку максимальная защита для психики — категорический отказ от любого участия в коммуникативных экспериментах. К подобным мерам, кстати, и прибегают люди с избегающим расстройством личности, раздувая рядовую интроверсию до мизантропии[48] или даже социофобии[49]. Впрочем, у современного человека огромные проблемы с общением. А все из-за инфантильных установок «на максимум» — на полное доверие и на любовь с первого взгляда. Хотя и то, и другое — очередное порождение мира стандартных грез под названием «кинематограф».

Близость с первого взгляда — это утопия. Вернее, утопический миф, о котором приятно кино посмотреть и книжку почитать.

В реальной жизни полное слияние душ на первой же минуте общения — столь же непредсказуемый факт, как многомиллионный выигрыш в лотерею. Конечно, где-то и с кем-то, показанным по телевизору в международных новостях, произошло именно это. Но вносить в список личный достижений пункт «№ 1. Джек-пот минимум в $ 10 000 000», равно как и «№ 2. Любовь с первого взгляда на всю жизнь» — весьма опрометчивое решение.

Максимализм в любом вопросе, выражаясь шершавым языком официальных бумаг, способствует существенному удорожанию проекта: человек тратит кучу нервов, бездарно транжирит силы и время на поиски идеального варианта, получает массу отказов, предчувствует неудачу задолго до контакта, поскольку изначально предъявляет завышенные требования. Все из-за того, что отказывается понять и принять необходимость предварительной стадии знакомства — той самой, когда перед возникновением близости (хотя бы частичной, не говоря уже о полной) мы демонстрируем друг другу освоенные навыки безличного общения: а именно беседуем про культурные и политические новинки, ругаем местную погоду и европейские наводнения, излагаем выдержки из прессы, избегая чересчур личных тем.

Светская болтовня включает довольно ограниченный круг предметов, достойных обсуждения. Классифицировать их можно по-разному: по возрасту и полу игроков, по уровню их доходов, по сопутствующей обстановке… Например: мужчины чаще эксплуатируют автомобильно-спортивную тематику, женщины предпочитают кухонно-гардеробную. Молодежь заигрывает, люди постарше обсуждают дебет-кредит. Разговоры типа «Это делается так» подходят, чтобы скоротать время в поездке; «Сколько стоит?» — популярное времяпрепровождение в баре людей с доходом не выше среднего; «А вы бывали там-то?» распространено среди видавших виды людей; «Вы знаете такого-то?» — удобная тема для одиноких людей. Есть и другие ситуативные игры.