Вагина — твой космос - Галина Дмитриева Страница 42

• Как вообще у вас обстоит дело с принятием прикосновений? Например, у некоторых людей есть сложности в тактильной близости по самым разным причинам.

А если, например, прикосновения партнера приятны для Н., тогда задача становится еще более интересной.

• Каким образом получается, что прикосновения вам приятны, а от оргазма отвлекают?

• Возможно, для вас очень важна концентрация на ощущениях только в половых органах? И тогда какая-либо еще приятность в других зонах отвлекает…

Когда мы делаем пространство безопасным от болезненных чувств и расширяем его для анализа при помощи логичных вопросов, становится возможным размышлять.

В таком случае есть шанс, что это будет полноценное исследование, а не гадание на кофейной гуще.

Я предлагаю вам сформулировать вопросы или наблюдения из вашей интимной жизни, которые кажутся вам непонятными, странными или просто занимают ваш ум.

Допустим, жгучую брюнетку К. интересует вопрос, почему в первые годы брака оргазм у нее случался примерно в половине случаев секса, а спустя десять лет — только один раз из десяти? Предлагаю ей отложить в сторону свои чувства по этому поводу, поразмышлять о причинно-следственных связях и понаблюдать.

Не спешите ставить себе диагноз и верить, что первый найденный ответ правильный!

Сексолог или психолог-эксперт в области секса могут, не задумываясь, с ходу набросать несколько гипотез, объясняющих причину, например:

1) искра в отношениях угасла, следовательно, вы меньше хотите вашего мужа или в принципе меньше хотите секса, поэтому и оргазмы ушли;

2) вы успели родить одного ребенка (двух или трех детей), ваши интимные мышцы стали слабее, а также, возможно, пострадали от разрезов или разрывов. Соответственно, ваши эрогенные зоны не соприкасаются с членом достаточно плотно во время секса. А значит, возбуждающих импульсов от эрогенных зон в мозг идет значительно меньше, чем десять лет назад;

3) возможно, как-то изменилось отношение мужа к вам или к сексу;

4) возможно, сократилась длительность прелюдии или время полового акта;

5) десятая возможная причина: вы тайно влюблены в Васю Пупкина из отдела продаж, и думаете о нем, поэтому секс с мужем вас не заводит;

6) вариант сто восемьдесят первый: вы переехали жить к родителям и они шумят за стенкой;

7) вы переехали жить за город, и вас угнетает переизбыток свежего воздуха;

8) вы переехали жить за город, и вас угнетает удаленность от Большого театра и т. д.

Причиной может быть что угодно! Поэтому не спешите ставить себе диагноз.

Не позволяйте тревоге и присущему человеческому существу стремлению к определенности, которое призвано уменьшать тревогу увести вас по ложному следу.

Ведь вам интересна причина, а не отмазка. А еще больше вам, вероятно, хочется жить счастливо. И тогда более конструктивно задавать вопросы из серии «Что делать?», а не только «Кто виноват?». Хотя, разумеется, порой понимание причины открывает нам путь к спасительной активности.

Вот несколько вариантов полезных вопросов из серии «Что делать?»:

• как я хочу чтобы было?

• что можно сделать, чтобы это организовать?

• какие возможности я использую, чтобы изменить ситуацию?

• использую ли я все доступные мне возможности?

У меня к вам просьба и предложение: если у вас есть вопросы по поводу своей сексуальной жизни, подарите себе роскошь пообщаться на эту тему с грамотным, приятным вам специалистом.

Потому что дорогу осилит идущий.

Ответы найдет тот, кто задает вопросы.

Вопросы задает тот, кто дает себе пространство и время подумать, сформулировать, уточнить, а верно ли я задал вопрос.

Для того чтобы задавать подобные вопросы, нужно иметь способность и навык размышлять на уровне множественных гипотетических абстрактных причинно-следственных связей.

К сожалению, многие люди не выходят на этот уровень ни в своей психологической жизни, ни в сексуальной и остаются во власти первой подсунутой коллективным бессознательным причиной: «Это происходит потому, что мной что-то не так».

Такое умозаключение, часто автоматическое и неосознанное, заставляет их чувствовать себя плохими и беспомощными, а значит, фрустрирует и оставляет в тупике, не давая повлиять на ситуацию.

Подумайте:

• сколько ответов я могу найти на этот вопрос?

• какие из этих ответов будут верными?

• если через неделю я найду новый ответ на тот же самый вопрос?

Такая попытка докопаться до правды, по крайней мере кажущейся таковой на данный момент, дает свои щедрые плоды.

Любительница чувственных удовольствий А. обожала объятия, чувство своего возбуждения и ощущение, когда любимый человек проникает в нее! Но оргазмы в сексе с ним случались раз в год, как чудо. Может быть, дело в мастурбации? Мастурбация была ее лучшим другом! Но беда в том, что А. не знала, что помощи нужно просить не у Деда Мороза и не у падающей звезды. У нее была готовая формулировка: «Я хочу регулярные оргазмы в сексе!». Но адресовала она ее неэффективно. В тот период жизни в ее информационном поле не было и намека на то, что можно узнать о том, откуда этот оргазм, собственно, берется в сексе, о своих эрогенных зонах, например. Она имитировала оргазм, как и большинство женщин. И загадывала свое заветное желание из года в год.

Я понимаю, что в нашей культуре даже обращение к психологу — это пока еще недостаточно распространенное явление и нестандартная практика, которая вызывает море противоречивых чувств и редко поддерживается и воспринимается как однозначное благо. Хотя в этой сфере произошла весьма серьезная трансформация за последние десять лет.

И я понимаю, что, даже если вы сейчас думаете: «Да, мне бы поговорить об этом с кем-то…», вам, вероятно, психологически нелегко обратиться к специалисту — это будет высший пилотаж.

Однако, если вы чувствуете потребность, я прошу вас сделать себе этот королевский подарок.

Потому что это вклад в ваше здоровье — физическое и психологическое, в вашу интимную жизнь, ваши отношения с партнером, ваше личное счастье, вашу уверенность — в общем, все прекрасное, что может нам давать полноценная сексуальная реализация.

Хорошая новость: взвешивая свой опыт психотерапевтической работы с людьми и опыт работы по вопросам оргазма, осмелюсь утверждать, что все-таки эротическая сфера на порядок проще психологической.

Делать раскопки в дебрях души, искать смысл жизни, лечить депрессию, сталкиваться с экзистенциальными вопросами и детскими травмами — это реально может занять и полгода, и год, и пять, и десять лет… А вот нормально «прошерстить» и исследовать вашу эротическую жизнь можно за одну, две, три, пять встреч.

Глава 5

Примеры трансформаций