Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется - Сара Найт Страница 44

«Сейчас неудобно, но мы с вами скоро увидимся вновь».

«Мы с вами говорим о том, чтобы заскочить на часок, но в том смысле, в котором понимаю это я, пожалуйста, не надо».

«Я бы предпочел встретиться [где-нибудь/когда-нибудь], где/когда меня не будет отвлекать [учеба/работа]».

ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ. Когда с вами хотят поболтать по скайпу, а вы не в настроении (и вообще не в настроении общаться):

«Сейчас не лучшее время для этого (помните, мы говорили об этом в разделе о финансовых одолжениях? Лаконично и универсально)».

«Я еще не [побрился/накрасилась/опохмелился]. Вам бы лучше этого не видеть, а мне – не показывать».

«Эй, ребят, я голый».

• Мне тут кто-нибудь поможет?

Перезагрузка всех роутеров и поиск фотографий, которые, как уверяет мама, находятся где-то в облаке, – это просто ритуал возвращения домой. Подобные мелкие дела возникают именно здесь – вероятно, именно этим вы должны были заниматься, когда жили с родителями. Хотя, возможно, возникли еще какие-то связанные с преклонным возрастом папы, которому все тяжелее подниматься по лестнице, чтобы поменять лампочку. А, может быть, родственники находятся в тяжелом финансовом положении, и важный ремонт в их доме не завершится, пока вы не вмешаетесь и не оплатите его. Такое может быть, и это справедливо.

Однако если вы просто приехали в гости из другого города на период отпуска или даже если живете в том же самом городе круглый год, это не значит, что вы должны соглашаться на тяжкий труд каждый раз, когда родственники вас об этом просят. Конечно, они могут просить вас помочь с тяжелой работой, а вы, конечно, можете согласиться, но если вы не можете (посвятить все выходные, скажем, покраске стен), не должны (рисковать больным коленом ради тяжелой стройки) или просто не хотите (участвовать в заливке бетоном основания бассейна в канун Рождества), вы вправе ответить следующим образом:

«Я вижу, вам нужна помощь. Давайте начнем с того, что я вызову вам электрика».

«Я люблю вас, но перекладывать стену сарая – не лучшая идея для совместного времяпрепровождения».

«Вы знаете, я не в том настроении, чтобы ковыряться в земле после того, как проведу семь часов в пробках в День поминовения. Но я держу пари, что смогу договориться с соседским парнем, который сделает это за пятьдесят баксов».

• Тонкое искусство шведской предсмертной уборки.

Вы слышали о таком? Это практика, очаровательное название которой раскрывает суть этого явления: выгрести из дома весь скопившийся хлам, когда человек понимает, что его дни сочтены. Это делается для того, чтобы облегчить работу скорбящей семье после того, как все случится. Дело благородное. Однако в случае с заурядным расхламлением, оно может превратиться в попытку навязать разного рода барахло таким людям, как вы. И вот здесь отказ может быть чреват последствиями, ведь вы отвергаете семейные реликвии и выбрасываете в помойку детские памятные вещи, в то время как ваши родные пытаются обрести в этих вещах бессмертие. Понятно, что хочется им помочь, но вы совершенно не обязаны забирать себе старые пыльные одеяла или награды с соревнований по плаванию, если не хотите:

«Нет, спасибо. Можешь выкинуть это».

«Нет, правда, у меня не хватит места для всего этого».

«Да, это навевает воспоминания, спасибо, что показали. Однако вы можете пойти еще дальше и отнести это в ближайший пункт сбора пожертвований. Я возражать не стану».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«Мне ничего из этого не нужно, но я составлю тебе компанию».

• Тебе надо бы почаще к нам наведываться.

Некоторые из нас тоскуют по запаху бензоколонки в родном городе, а другие с удовольствием любовались бы целым полушарием в зеркало заднего вида. Давайте на время отодвинем в сторону вопрос о том, можете ли вы чаще наведываться в «отчий дом» с точки зрения возможностей, и предположим, что родители относятся к ситуации с пониманием. А что вы скажете, если просто не хотите приезжать чаще, но при этом боитесь ранить чувства своих родных?

«Я тоже очень по вам скучаю, однако здесь я строю свою жизнь, и на какое-то время должен сконцентрироваться на этом. Прошу, не заставляйте меня чувствовать себя виноватым. Я надеюсь, вы понимаете, что возвращение [туда, откуда вы родом] не является в данный момент приоритетной задачей».

«Я люблю вас, мои дорогие, но есть причина, по которой я покинул родимый дом, и еще не готов вернуться обратно».

Мирное урегулирование

Не нужно устраивать заклание священного агнца на алтаре крыльца родительского дома. Достаточно просто совершать небольшие жесты внимания в отношении родных, чтобы пригладить пух, взъерошенный вашим отказом. Маленькие вещи, вроде обычной открытки, когда вы знаете, что долгое время не вернетесь домой. Средние – вроде того, чтобы отправить красивую корзину с фруктами в Хижину Единения, когда вас там нет. И большие, громкие заявления типа «Смотри, я действительно люблю тебя», когда вы принимаете их в друзья в «Фейсбуке».

Уже почти все, чемпион. Но в следующем раунде ситуация может стать еще более напряженной, и я не хочу, чтобы чувство вины отправило вас в нокаут. И последнее, о чем следует помнить, когда вы готовитесь к отказу, каким бы разумным и честным он ни был, ваши родные могут услышать совсем не то, что вы имели в виду. Например, когда я навещаю своего брата и его жену в Лос-Анджелесе и после эпичного пятичасового ужина говорю, что теперь хочу вернуться в свой номер в отеле, в ответ слышу: «Отлично, тогда мы присоединимся к тебе в баре и пропустим по стаканчику».

Или, возможно, еще хлеще[49]:

Вы говорите: «Я больше не хочу ходить в церковь, потому что я уже вполне взрослый и имею на этот счет собственное мнение, которое заключается в том, что я не верю в организованную религию».

Родители слышат: «Боже, я вырастил еретика. Бог сурово покарает тебя. Но теперь это меня не заботит» или «Я знаю, что вы потратили все свои сбережения на церковно-приходскую школу, но я не в состоянии даже притворяться, что глотаю Тело и Кровь Христовы несколько раз в год».

В конечном счете вы не можете повлиять на то, как вас поймут. Все, что вы можете, это контролировать собственный процесс принятия решений, донесения их до