Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется - Сара Найт Страница 45

Если вам нужно быстренько освежить в памяти материал о чувстве вины и долга, честности и вежливости и о том, как твердо стоять на своем, прежде чем вы вернетесь на ринг, обратитесь к предыдущим страницам.

И помните: мы не ведем переговоров с террористами.

Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ТРЕТИЙ

• Разделение времени.

Если родители разошлись, а соперничество между братьями и сестрами перерастает в полномасштабную войну, вы можете пытаться угодить всем, уделяя каждому равное количество времени и разрываясь на части, но это абсурд по сути своей. Даже если родственники живут рядом друг с другом и ждут, что вы будете курсировать между ними все выходные, дабы они не чувствовали недостатка внимания, а вы не имели ни одной долбаной минуты покоя, тогда скажите: «Не моя вина, что вы развелись». Это один из способов справиться с ситуацией, хотя всем понятно, что выглядит он не очень красиво. Как на счет чего-то вроде:

«Равенство времени, проведенного вместе, не делает его качественным. Давай просто проведем его хорошо».

«Прости, но ты же в курсе, что математика – не мой конек».

«Я люблю вас обоих в равной степени и, видимо, мне придется вести табель учета времени, чтобы доказать это».

Если вражда выходит за границы штатов или государств и вы не можете разом их все перескочить, вам придется давать несколько отказов в разных местах.

Для праздников:

«Я никак не смогу провести [мероприятие Х] с вами обоими и поэтому мне предстоит сделать несколько трудных выборов. В этом году я собираюсь провести его с [другими членами семьи], хорошо? Я вас люблю».

ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:

«В этом году я собираюсь провести [мероприятие Х] с [другими членами семьи]. Я не располагаю достаточным количеством [времени/денег], чтобы приехать к вам отдельно, но было бы здорово, если бы вы сами изыскали возможность приехать сюда».

Вообще:

«Я люблю вас всех, но есть предел [количеству времени/энергии/денег], которые я могу потратить на совершение вдвое большего количества поездок и приемов гостей в угоду тому, что [мои родители в разводе/мои братья и сестры не в ладах]. Когда-то нужно провести черту, и я чувствую, что сейчас самое время».

• Разве мы не можем просто жить дружно?

Ссоры для встряски – это одно. Но некоторые семейные ссоры слишком масштабны, чтобы целоваться в знак примирения и даже просто находиться в одной комнате. Например, отец может пожелать, чтобы вы позволили вашей уязвленной матери выйти из себя или чтобы вы проигнорировали сексистские комментарии брата, вместо того чтобы зачитывать ему манифест Pussy Riot за ужином. Однако просьба игнорировать или принимать недопустимое поведение – это всего лишь просьба. Вы можете ответить отказом по-разному (включая полное самоустранение из подобных ситуаций):

«Я вижу свои отношения с [членом семьи] иначе, чем ты, и это нормально».

«Я понимаю, почему ты хочешь, чтобы я оставил все как есть, но я не стану этого делать».

«Я не могу быть рядом с [членом семьи] без того, чтобы все кругом не закипели. Поэтому я собираюсь взять тайм-аут. Так будет лучше для всех»

• Традиции или обычаи, которые вам не по нраву / в которые не верите / с которыми не согласны

Те, Кому Вы Должны Подчиняться, могли воспитать вас в рамках веры или доктрины, с которой вы, повзрослев, стали в корне не согласны и осознали, что это не ваше настолько, что вам в лучшем случае просто неприятно в этом участвовать, а в худшем – оно вызывает у вас отвращение. Речь здесь обо всем: от религиозных практик и обрядов типа молитвы перед едой или соблюдения кошерности до разного рода семейных мероприятий, которые все более отталкивают вас своей маразматичностью. Например, колядование в одинаковых свитерах. Благо, можно сохранять уважение к тем, кого любишь, не впутываясь в то, что для вас больше не имеет (если вообще имело) значение. Вот несколько способов:

«В этом году я помашу ручкой [обычаю/традиции/ритуалу/практике], но вы, ребята, наслаждайтесь. Я свяжусь с вами позже».

«Я понимаю, почему ты хочешь, чтобы я оставалась частью события, но это мне больше не нужно. Я полагаю, что правильным будет позволить тебе делать то, что хочешь ты, а мне – то, что я. Справедливо?»

«Я больше не хочу участвовать в [обычае/ритуале/практике], но уважаю ваше желание делать это».

Нет-совет: отказываясь от чего-либо, используйте эмодзи, чтобы сделать сообщение кратким, дружелюбным и обезоруживающим. Так сообщение «Я скорее подавлюсь вареным яйцом, чем буду сидеть на Пасхальной службе» превратится в «В этом году никак [кролик][ветчина][грустный смайл]»

• Ты можешь сделать потише?

Точно так же, как вы можете уважительно относиться к образу жизни родных, не разделяя его, нет причин, по которым они не могут принять ваш пирсинг, манеру одеваться или авангардный облик. (Господи, зачем они вообще сохранили ваши молочные зубы, если не хотели, чтобы вы сделали из них ожерелье?)

В подобные моменты лидирующие позиции занимает следующий вариант твердого НЕТ:

«Извините, ребята, но я останусь собой».

Давайте предположим, что просьбы родителей сдерживать себя – это нечто большее, чем просто просьба не надевать комбинезон со Стивом Бушеми на вечеринку по случаю выхода на пенсию отца.

Может быть, родители принимают вашу сексуальную ориентацию, но просят вас не говорить об этом в компании их друзей, или говорят, что им нравится ваша вторая половинка, которая принадлежит другой расе или религии, но просят не приводить ее на свадьбу Ким.

Как цисгендерная, белая, гетеросексуальная женщина с либеральными родителями, которые никогда в открытую не обсуждают мой жизненный выбор, я признаю́, что не имею серьезного практического опыта в улаживании отношений подобного рода, но мне это и не нужно для того, чтобы утверждать, что

Вы совершенно не обязаны менять или скрывать ваш образ жизни в соответствии с недальновидными взглядами родных и близких. Это они выдвигают необоснованные требования, и вы вправе их отвергнуть.

Попробуйте следующее:

«Если я скажу “да”, то мне будет гораздо неприятнее, чем тебе, если я скажу “нет”. Так что “нет”».

«Я удивлен и разочарован, что вы просите меня об этом. Боюсь, что не смогу вам услужить».

«Я хочу верить, что ты понимаешь, как на меня влияет твоя просьба, и надеюсь, что ты передумаешь и возьмешь свои слова назад».

Однако если семья имеет столь жесткие и радикальные взгляды на ваш образ жизни, что вам кажется небезопасным самовыражаться или вставать и говорить им «нет», я надеюсь, что в один прекрасный