Росс Кэмпбелл - Как справляться с гневом ребенка Страница 6

Начала Бренда:

– Доктор Кэмпбелл, нам нужно поговорить с вами о Тодде. Шесть месяцев назад с ним произошла резкая перемена. Он был нормальным мальчиком, но теперь его словно подменили. Он отдалился от нас, всегда молчит и, кажется, все время рассержен. Он постоянно ищет повода держаться от нас в стороне. У нас и так мало времени, которое мы можем проводить вместе. Небольшая практика Марка растет, а у меня – магазин товаров для детей, и часто приходится работать вечерами.

– Да, доктор Кэмпбелл, – согласился Марк, – и, наверное, дети должны ценить все то, что мы стараемся дать им благодаря такой напряженной работе. Эми не причиняет нам никаких беспокойств, но с Тоддом совсем другая история. Несколько дней назад старшие друзья привели его вечером домой совершенно пьяного. Ума не приложу, что может толкнуть на такой поступок одиннадцатилетнего мальчика, у которого есть все?

– Мы настолько шокированы, что невозможно передать, – добавила Бренда. – Ко всему прочему, эта нелепая проблема Тодда нарушила весь распорядок жизни нашей семьи. Чтобы прийти сюда к вам, Марку пришлось перенести встречу с клиентами, а мне – уйти из магазина. Поймите меня правильно. Мы хотим помочь Тодду, но не понимаем, почему это произошло. Как сказал Марк, мы дали ему все. И вот как он благодарит нас за это!

Меряя шагами мой офис, Марк спросил:

– Так что же случилось с нашим мальчиком? Или дело в нас? Я разрешаю юридические проблемы самых влиятельных людей города, но не в состоянии сделать счастливым собственного сына.

Так что же, в самом деле, могло толкнуть одиннадцатилетнего ребенка на употребление алкоголя? В ходе нашего разговора выяснилось, что Тодд пил регулярно, но до сих пор ему удавалось скрывать это от родителей.

Тодд – не единственный подросток, который вел себя таким образом. Исследования показывают, что количество детей младшего и подросткового возраста, употребляющих алкоголь и наркотики, неуклонно растет. Многие из них живут в христианских семьях.

В случае с Тоддом, так же, как и во многих других случаях, причина заключалась в распаде жизни семьи. Его родители были слишком заняты, чтобы выкроить время для сына. В результате он и Эми не получали достаточно внимания от самых близких людей. Недостаток времени и воспитания привели детей к эмоциональному голоду. Тодд не чувствовал себя любимым. Это вызывало у него гнев и делало его уязвимым, открытым для давления со стороны сверстников. Он пил, чтобы привлечь к себе внимание и быть принятым.

Марк и Бренда Джонсон – классический пример родителей, на первый взгляд, идеальных. Но на самом деле они на первое место ставят не семью, а что-то другое. В данном случае, карьеру. В результате у них двое чудесных, но несчастных детей. Да, мы обнаружили, что шестилетняя Эми также разгневана на своих родителей.

Как Джонсоны, так и Перкинсы полагали, что их дети должны “просто знать”, что они любимы. Но дети не знают. Они не могут этого знать. Они знают только то, что чувствуют. Но и Энн, и Тодд не чувствовали себя любимыми. Это ощущение основывалось на том, что родители не уделяли им достаточно времени. Дети не получали эмоциональной энергии, которая была им необходима.

Многие родители сегодня живут слишком напряженной жизнью, и у них уже просто не остается сил для нормального общения с ребенком. Я отдаю себе отчет в том, как много требуется от родителей, чтобы хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Особенно это трудно, когда работают и мать, и отец. У многих родителей нет уже энергии, терпения и желания, чтобы делать все, что требуется. Поэтому, когда что-то упускается, то этим “чем-то” почти всегда оказывается жизнь семьи. Ее качество снижается.

Теперь я хочу сказать слово о семьях, где только один родитель. Некоторые люди убеждены, что только мать или только отец просто не в состоянии правильно воспитать ребенка. Так вот, мне приходилось иметь дело с большим количеством случаев, когда дети в неполной семье получали любовь и воспитание, где в полной мере сочетались и нежность, и строгость.

Залог успеха семейной жизни не в том, есть ли в семье оба родителя или только один из них. Главное – верное направление в воспитании. Одинокая мать или одинокий отец могут хорошо воспитать ребенка, провести его через “ужасный подростковый возраст” и помочь войти во взрослую жизнь зрелым человеком, христианином, ответственным за свои поступки. Одинокие родители могут сделать это ничуть не хуже, чем семейные пары.

Мы часто слышим о качестве времени. На самом деле важно само ВРЕМЯ. Важно проводить время с семьей, узнавать своих детей, говорить им, что вы любите их, всеми способами показывать им, что они для вас много значат.

Взаимная преданность в христианской семье основывается на представлении о том, что мы любим друг друга и заботимся об эмоциональных, физических, психологических и духовных потребностях всех членов семьи.

Если мы любим друг друга, то захотим общаться все больше и больше. Нам захочется наслаждаться обществом друг друга. В сущности, неважно, чем мы при этом занимаемся. Главное, чтобы время, проведенное вместе, было наполнено счастливыми моментами взаимной любви. Мы, родители, хотим, чтобы дети поняли, что они для нас важнее всего на свете, важнее всех других интересов, которые могут помешать нашим взаимоотношениям.

Когда родители и дети проводят вместе время, которое наполнено взаимной любовью, то это укрепляет и членов семьи, и саму семью. У нас появляются общие воспоминания, когда мы проводим вместе досуг: когда мы играем, отдыхаем, путешествуем, читаем или занимаемся любым другим делом, которое нам нравится.

Задумайтесь о своих счастливых детских воспоминаниях. Что вы больше помните – подарки и привилегии или любовь и время? Что больше согревает ваше сердце, подарки, которые вы получали или чувство близости с родителями?

По мере того как я продолжал консультировать Джонсонов и Перкинсов, они поняли, что вполне могут выкроить время для своей семьи. Об этом говорил тот факт, что они сумели найти его для консультационных сессий. Они нашли время, чтобы общаться с детьми и наслаждаться обществом друг друга. Это избавило родителей от многих проблем в будущем.

Требуется время, чтобы изменить установившийся уклад и создать новые образцы поведения. Но обе эти семьи полны решимости улучшить свою жизнь.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваше общение с детьми носило личный характер. Общение в семье не должно напоминать собой отношения в какой-либо из организаций, членами которых вы состоите. Как родители, мы должны всегда протягивать руку любви своим детям, стремясь достигнуть доверительного общения.

Недавно проводился опрос среди 1055 подростков. Аарон, один из детей, так ответил на заданный ему вопрос: “Даже когда мои родители рядом, это все равно что их нет, потому что у них никогда нет времени”. Хотя Аарон обедает вместе с родителями, он рассказывает: “Мы никогда ни о чем не говорим. Может быть, о школе. По отношению к моим друзьям они часто ведут себя, как параноики. Они вечно лезут в мой портфель, когда я возвращаюсь домой”[7].

Есть тип семейного общения, которому в последнее время уделялось много внимания. Он особенно распространен в определенных религиозных кругах и носит название “командная цепочка”. Если вам приходилось иметь дело с армией или если вы сталкивались с деловыми организациями или с семьями, где этому подходу строго следуют, то вы представляете, насколько он обезличивает. По некоторым причинам многие религиозные руководители выступают за такой командный подход в семейной жизни. В реальности он означает, что отец – главное ответственное лицо во всей семье. Все остальные, находящиеся “ниже по цепочке”, обязаны делать только то, что им сказано. И это относится также к жене и матери!

Я отдаю себе отчет в том, что не каждый доводит это до такой крайней степени. Но я также знаю, какие опустошения произвел подобный подход во многих семьях, где такая философия была принята как “руководство к действию”.

Я думаю, что командный подход начал набирать силу в шестидесятых годах. Тогда людей тревожила нарастающая тенденция к вседозволенности и демонстрации против войны во Вьетнаме, которые напоминали бунты. В то время некоторые “эксперты” специализировались на методе модификации поведения. В своих выводах они основывались на экспериментах с крысами. Эти “эксперты” были не в состоянии разобраться в нормальном подростковом поведении и психологических мотивах тенденций, направленных против устоявшихся и загнивающих устоев общества. Поэтому они стали считать излишнюю “мягкость” родителей причиной всех национальных проблем. И тогда начало происходить тонкое, но глубокое изменение в воспитании и взаимоотношениях “родители – ребенок”.