Росс Кэмпбелл - Как справляться с гневом ребенка Страница 7

Иерархическая “командная цепочка”, основанная на дисциплине, заняла место взаимной любви, поддержки и сотрудничества. При взаимоотношениях первого типа за поведение ребенка отвечали как родители, так и он сам. При втором типе взаимоотношений родители отвечали больше, а ответственность ребенка уменьшалась.

Сейчас мы имеем дело с поколением детей, которые отказываются брать на себя ответственность за собственное поведение и не желают этому учиться.

Такое неправильное общение приводит к недоверию, обидам, в семьях нет нежности и близости. Возникает порочный круг: чем больше у молодых людей проблем, тем больший упор делается на “дисциплину”. Чем строже “дисциплина”, которая сопровождается отсутствием любви и поддержки, тем сильнее гнев, который испытывает ребенок. Растущий гнев вызывает все новые и новые проблемы, в результате ухудшается отношение ребенка к авторитетам. Гнев ребенка распространяется на все авторитеты. Он направлен против родителей, морали, других людей, церкви, закона и так далее. Сейчас мы имеем не одно поколение таких людей.

Некоторые педагоги рекомендовали использовать методы, которые способствуют повышению самооценки ребенка для удовлетворения его глубоких личностных потребностей. Предполагалось, что тогда ребенок будет “чувствовать себя хорошо”. Если ребенок вел себя хорошо и активно участвовал в жизни семьи, то получал за это особую похвалу или награду. Однако такое поведение должно быть естественным. Никакие особые вознаграждения тут неуместны.

В 1993 году мы были буквально парализованы от ужаса, когда стали свидетелями немыслимого проявления юношеского бунта. Я имею в виду суд над братьями Менендез, которые убили своих родителей. В своей статье в “Нэйшнл Ревью” Стюарт Голдмэн утверждает, что убийцы Менендез и суд над ними – это яркий пример искажения описанной выше философии самооценки:

Согласно философии движения “Помоги себе сам” все человеческие неудачи заключаются в нашей неспособности любить самих себя. Самое плохое, чем может обладать человек, – это низкий уровень самоуважения… В мире, где моральные нормы устанавливаются не Богом, а психотерапевтами, где зло сбрасывается со счетов как миф, где хорошее ощущение становится целью и вершиной всего, они могут утешаться мыслью, что убить родителей, которые “плохо с тобой обращаются”, не только разрешено – это полезно для здоровья[8].

В последующих главах мы поговорим более подробно о конкретных способах общения с разгневанными детьми. Однако на данный момент я хочу подчеркнуть важность личностного и любовного взаимодействия родителей с детьми. Только таким способом вы сможете научить их уважать других людей и себя. Только так вы научите их принимать на себя ответственность за собственное поведение.

Это включает в себя и поддержание нормальных взаимоотношений с братьями и сестрами. Если вы будете обращаться со всеми детьми уважительно и с любовью, но в то же время и с твердостью, если вы будете по мере необходимости направлять их, то сможете свести конфликты между братьями и сестрами к минимуму. В Библии сказано, что Божьи дети должны любит друг друга. И, безусловно, детям в семье следует поступать точно так же.

Из-за нехватки времени и напряженной работ большинство родителей испытывает потребность в том, чтобы им помогли с детьми. Я бы предложил бабушкам, дедушкам и другим членам семьи уделять больше внимания своим юным родственникам.

Сегодня многие бабушки и дедушки предпочитают устраняться от активного участия в жизни внуков. Им кажется, что таким образом они приобретают независимость и свободу. Но по большому счету они теряют – теряют годы общения в любви, и этого уже никогда ничем не заменишь.

Многие семьи испытывают постоянный стресс из-за того, что они далеки от родственников и не получают существенной поддержки от близких друзей (или не получают вообще никакой поддержки). Я считаю, им нужно задать себе вопрос: “А действительно ли они хотят так жить?” Постоянное напряжение, а порой и страх родителей передаются детям, а это способствует развитию в их характере чувства беспокойства.

Я отдаю себе отчет в том, что разрешить эту проблему не так-то просто. Члены семьи того же возраста, что и родители, испытывают, по всей вероятности, свои собственные стрессы. И некоторые бабушки и дедушки просто-напросто не хотят слишком много заниматься своими внуками. Они словно бы говорят: “Я воспитал своих детей. Теперь ты воспитывай своих”.

Однако какие-то способы решения проблемы все же можно найти. Если члены семьи действительно хотят быть ближе друг к другу, то кто-то из них может сменить место жительства, чтобы принимать больше участия в их жизни.

Но порой это не представляется возможным. Самое лучшее, что можно сделать в таком случае, – это завести друзей, которым бы вы доверяли и с которыми чувствовали бы себя, как в кругу семьи. Поддерживайте друг друга и помогайте друг другу. Такими друзьями могут стать ваши соседи или члены церкви, которую вы посещаете, то есть люди, достаточно близкие вам, чтобы хорошо знать и вас, и ваших детей, и способные оказать поддержку, которую оказали бы родственники, будь они поблизости. Такую поддержку в предыдущем поколении оказывали дяди, тети, бабушки и дедушки.

Создание такого круга близких людей из родственников или хороших друзей потребует определенного планирования и внесения серьезных изменений в жизнь семьи. Но жертвы будут вполне оправданы. Главное решить, чего вы больше всего хотите для вашей семьи и кто может подарить вашим детям любовь и время.

Все ваши попытки сделать то, на что у вас нет ни сил, ни возможностей, неминуемо приводят к перенапряжению и отнимают что-то у вас и вашей семьи. Одним из результатов может быть поверхностное общение с детьми и постоянное раздражение на них.

Поскольку детям нечем защититься от гнева родителей, их боль и огорчение уходят вглубь и мучат их. Если поблизости будут находиться взрослые, которые любят ваших детей и могут заботиться о них, то это, с одной стороны, даст отдых вам, а с другой, – докажет смягчающее действие на чувства ребенка, особенно если вы позволили себе выразить гнев, о чем позже пожалели.

Ранее в этой главе мы говорили об атмосфере в доме и о влиянии, которое она оказывает на растущею ребенка. Известное стихотворение Дорис Лоу Ноулт очень хорошо выражает воздействие, которое семейная атмосфера оказывает на ребенка:

Дети учатся тому, что видят в своей жизни.

Если ребенок окружен критицизмом,

Он учится обвинять.

Если ребенок видит враждебность,

Он учится драться.

Если над ребенком насмехаются,

Он учится быть робким.

Если ребенка постоянно стыдят,

Он учится чувствовать себя виноватым.

Если ребенок окружен терпимостью,

Он учится быть терпеливым.

Если ребенка поддерживают,

Он учится уверенности.

Если ребенка хвалят,

Он учится ценить других.

Если с ребенком обходятся справедливо,

Он учится справедливости.

Если ребенок чувствует себя в безопасности,

Он учится верить.

Если ребенка одобряют,

Он учится нравиться самому себе.

Если ребенка принимают и обращаются с ним

дружелюбно, Он учится находить любовь в этом мире.

4. Потребность вашего ребенка в безусловной любви

Хотя дети и не выражают это многословно, но они постоянно задают нам вопрос: “Ты любишь меня?” Если в ответ мы только скажем: “Я люблю тебя”, то они не получат ответа, в котором нуждаются. Причина в том, что растущие дети более ориентированы на поведение, в то время как взрослые более ориентированы на слова. Это означает, что мы реагируем на слова гораздо сильнее, чем дети. Ребенку, чтобы поверить, что нам действительно есть до него дело, надо увидеть реальное проявление нашей любви.

Даже своим неприемлемым поведением, причиной которого является гнев, дети задают все тот же вопрос; “Любишь ли ты меня? Любишь ли ты меня достаточно, чтобы не покинуть сейчас?” Из-за своей незрелости дети и гнев выражают незрелым образом, с помощью агрессии и бурных проявлений. Следовательно, если мы хотим научить их выражать гнев более зрелым способом, необходимо много работать. Это означает, что мы должны принять как должное их способы выражения гнева, принять их не как желательные, но как допустимые на данный момент. Только тогда мы сможем решить проблему такого поведения детей.

Пока дети еще маленькие, мы без особых проблем принимаем другие образцы поведения, характерные для каждого возраста. Но когда дело доходит до гнева, то тут у многих родителей возникают трудности. А если они огорчены и разочарованы, то зачастую не могут дать своим детям безусловную любовь и признание, не могут дать их тогда, когда дети больше всего в этом нуждаются. На деле получается так, что родители вызывают у детей еще больший гнев, потому что обращаются с ними грубо.