Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда Страница 7

Так называемый «итоговый разговор» чаще всего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашей любви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, часто приводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новый уровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры» нередко приводят к свадьбам...

В своей более ранней работе «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», мною была подробно описана тактика и стратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любой ценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовные отношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявил о своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-то другим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин и женщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней у нас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:

— либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случае не станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже не раз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, но который(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, это люди, которые сами, по собственному решению и разумению прекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;

— либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившего их партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позиция бросившего их человека является «выстраданной и несгибаемой», быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, и надо как-то жить дальше…

Отсюда, в данной главе «Уходить нужно красиво и быстро» я дам свои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех, кто является инициатором прекращения данной связи и последующего расставания.

А вот в следующей главе «Не держи, отпусти» мною будут высказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся уже именно… итоговым, причем, не очередным, а именно последним, завершающим, окончательным!

Теперь практические рекомендации для тех, кто бросает сам...    

Практические рекомендации:

Первое. Не стоит уклоняться от «итогового разговора». 

Ни в коем случае не советую уходить «по-английски», прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итогового разговора». Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так, вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи и болезненного разговора, который будет сопровождаться взаимными обвинениями, оставит о себе тяжелое  воспоминание.

Каждый раз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус или метро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясь встретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно это будет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер, которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашей биографии…

Когда эта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она не закончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения и подумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это уже состоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».

Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительную агонию и откладывать неминуемое? Думаю, – не стоит. Собрать все свое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздо логичнее и правильнее. Так и сделайте!

Второе. Найдите достойное время для «итогового разговора».

Помните: Итоговый разговор – это дань памяти вашим завершающимся любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговый разговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, он занимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременный психологический марафон. Отсюда, наиболее оптимальное время итогового разговора – вечер. В этом случае, партнеры смогут проговорить все вопросы, действительно не спеша.  

Лучше всего, согласовывать время начала итогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает «поставить точку в отношениях», должен заранее сообщить своему партнеру о том, что следует выделить время для большого и серьезного разговора. Как вы понимаете, уже сама эта фраза призвана настроить вашего партнера на соответствующий моменту тревожно-серьезный лад. Конечно, таким образом теряется «эффект внезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.

Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:

— ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответную речь;

— ввиду наличия подготовки обоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;

— необходимость все новых и новых неприятных встреч, чтобы «договорить» значительно уменьшится.

Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.

Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, вы предложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!

Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступить в том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.

Третье. Не затягивайте начало «итогового разговора» и будьте готовы начать его в любой момент.

Практика наблюдения кризисных любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.

Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или «корпоратива», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.

Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», – как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры,  ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится! 

Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».         

Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Не сомневайтесь: она это сделает.

Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно!  Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!