Андрей Зберовский - Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда Страница 8

Если же вы полны решимости «разобраться до конца», – смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог... 

Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор... Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемом вашей ушедшей любви…  

Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».    

Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:

Три варианта окончания «итогового разговора»:

— вы можете расстаться окончательно и навсегда;

— вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли...;

— вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…    

Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые  обстоятельства.

Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!

Если вы готовы бороться за свою любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиально настроены все-таки прекратить отношения – проявите решимость и все-таки их прекратите!

Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…

Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.

Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень и очень больно. Больно будет хотя просто потому, что любовь, как и все живое, без боли не умирает…

Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.

 Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.

Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.

Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент свою жизнь, психику и здоровье.

Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться, кусаться и т.д и т.п. Человек может так сильно эмоционально «перегреться» или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из «самообороны»… Грустно, что все это мы говорим о тех людях, кто когда-то так сильно любил друг друга…

Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание – не проводите «итоговый разговор» «с глазу на глаз»!

Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.   

Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, – под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайте вид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвал начальник или родители).

Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше не иметь никаких «продолжений».

Седьмое. Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!

Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться», излить на вас все то, что «накипело». Как бы не было нам от всего этого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».

Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того, чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самого бросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственными допущенными ошибками (это полезно для новы отношений).

Девятое. Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.

Следует прямо признать, что согласно моим собственным опросам:

В период охлаждения любовных отношений около 80% мужчин и женщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.

Можно прямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?».

Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации  и «замять» дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность» партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть... 

Вообще выявление измены именно в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.