Ольга Маховская - 100 ошибок воспитания, которых легко избежать Страница 16

Ошибка № 43

Не пускать детей в отношения взрослых

• Если игнорировать или агрессивно вытеснять детей из общения, одинокое детство обернется нашей одинокой старостью.

• Мы лишаем детей дополнительного источника знаний о взрослой жизни, к которой они внутренне готовятся, а это снижает потенциал социализации.

1. Фразы, которых следует избегать: «Не вмешивайся, когда разговаривают взрослые! Иди отсюда, не мешай! Ты видишь, что я занят? Вырастешь – узнаешь!»

2. Нельзя говорить о своем ребенке в присутствии других людей в третьем лице: «Мой оболтус… а он ничего не понимает. У всех дети, как дети, а мой…». Напротив, нужно консолидироваться с ребенком: «Мы подумали и решили», «Мне понравилось, как сын сказал… Приходите к нам!»

10. У итальянских детей много друзей. Однако открытость эта касается семей и детей своего круга и вероисповедания. Католицизм играет исключительную роль в системе воспитания, влияя на самый широкий круг норм и ценностей, а также на предпочтения в дружбе. В этом смысле русские более толерантны. Когда в смешанных русско-итальянских браках решается вопрос венчания супругов или крещения ребенка, у русской жены почти не остается выбора. Если она хочет, чтобы ее ребенок вырос настоящим итальянцем, ей следует сделать серьезный выбор. Впрочем, в Италии в каждом большом городе исторически сохранились православные приходы, вокруг которых собираются и новые иммигранты из бывшего СССР. Если все-таки вполне благополучная семейная жизнь русской и итальянца даст трещину, нужно быть готовым к тому, что отец будет отстаивать права на детей. И шансы его велики. Если русская жена захочет уехать в Россию, ей трудно будет получить разрешение мужа на вывоз детей. Услуги адвокатов дороги, а дети, рожденные в Италии, считаются итальянцами. Поэтому трудно рассчитывать на сочувствие и понимание итальянских коллег, родственников и соседей.

Одна общая перспектива

Мы рассмотрели некоторые особенности воспитания в России, Италии и Америке. Три варианта, три религиозные традиции, и ни одна из них не идеальна. Глупо воспитывать ребенка в России так, как если б он родился и рос в Англии. Есть преемственность между системами воспитания и уровнем адаптивности ребенка. Дети, соблюдавшие требования коллективного воспитания в России, легко инкорпорируются в более сложные социальные институты у нас в стране. Психологи считают, что если ребенок был в детстве активным и стремился стать лидером, то скорее всего и во взрослой жизни он будет стремиться занимать более органичную для него лидерскую позицию.

Ну, а что делать с маргиналами – детьми, которые не чувствуют себя в коллективе спокойно и защищенно? Поэт, художник, ученый – творческие личности, индивидуалисты по своей сути. Таким легче в культурах, настроенных на индивидуальный успех и личные достижения.

Женщине, которой важны семейные ценности, которая искренне ищет среду, наиболее благоприятную для ее детей, лучше всего было бы в католических странах, в которых все направлено на нужды детей.

Высокие духовные идеалы – для очень сильных, самоотверженных людей. Православие задает самые высокие идеалы героизма и самоотречения, непостижимые для рационального западного сознания.

Людям, которым по душе изменения, модернизации, все новое, будет лучше в культурах, направленных на модернизацию и будущее. Таковы протестантские страны.

Мы только в начале быстрых перемен и высокого уровня миграции на планете, когда растущему гражданину придется выбирать не только личную позицию, но и религию, место жительства, профессию, коллег, близких людей.

Как удовлетворить потребности ребенка, не балуя его

Чего же все-таки хотят дети?

Смутные желания мучат любого человека. Плохо не то, что некоторые желания очень трудно осознать, плохо то, что их трудно сдержать. Почему девочки хотят стать актрисами, а мальчики мечтают об автомобиле? Почему Вову тянет в Африку, а Свету – в Китай? Почему одни выбирают красные шляпы, а другим нравятся желтые штиблеты? Одни мечтают летать, а другие – плавать? Кто-то решает немедленно жениться, а кто-то разводиться? Кто-то решает все бросить и начать сначала? Нас неудержимо тянет поступать тем или иным образом, несмотря на здравый смысл, активные предупреждения посторонних и общепринятые нормы.

Если желание взрослого непреодолимо, то скорее всего оно вынесено из детства. Известный психолог Эрик Берн считает, что в каждом из нас сидит ребенок нашего родителя, который выскакивает, как черт из табакерки, лезет под руку, мешает и требует немедленного исполнения своих желаний. Когда мы были маленькими, наши родители возникали неожиданно во время игры и настаивали на немедленном исполнении своих требований. «Не делай этого никогда! Сейчас произойдет что-то страшное! Я хочу, чтобы ты сделал это! Давай, давай, у тебя получится! Не медли! Не копайся, быстрее! Хорошие девочки любят это! Настоящий мужчина не ведает страха!» Часто наши сильные желания – всего лишь настойчивые подсказки родителей.

Ошибка № 44

Повиноваться первому сильному порыву своего желания

• Мы склонны подчиняться первому порыву. Его иногда называют внутренним голосом, зовом сердца или интуицией. Импульсивные люди чаще всего проигрывают, потому что не соотносят свои желания и возможности ситуации. Вера в успех иногда заменяет сам успех.

• Вместо того чтобы отложить исполнение желаний и разобраться, мы торопимся поступить так, как подсказывает нам детская память.

• Детские желания отличаются легкостью, не обременены ответственностью, потому что дети беззаботны.

• Желания пропорциональны дефицитам. Чаще всего за неудержимо сильными желаниями скрывается ненасыщенная потребность в любви, внимании, заботе. Как только появляется возможность исполнить хоть какое-то желание, вся энергия бессознательного направляется на его реализацию. А если желание сильней возможности его реализовать, вас ждет глубокое разочарование.

• Желание не должно быть сильнее человека. Оно должно быть ему по плечу. Иначе вы получите неразрешимую проблему, травму или психологическую установку, которая окажет сильное, но неблагоприятное влияние на вашу жизнь. Не все желания продуктивны, некоторые – разрушительны.

• Если желание достигает уровня мании, т. е. вы готовы все отдать за его исполнение, боюсь, нужно обращаться к психиатру. К счастью, людей, у которых быстро формируется зависимость от своих желаний, не так много: 3–5 %, как показывают клинические исследования.

1. Помогите ребенку сформулировать свое желание. Это даст возможность обсудить, оценить его, преобразовать и исполнить. Мы сможем управлять желанием, если сформулируем его.

2. Иногда стоит исполнить желание ребенка, чтобы он смог его оценить. Вы знаете, что исполненные желания могут разочаровать.

3. Проблема, если ребенок стремится исполнять одно и то же желание, как бы идя по кругу. У всякого процесса должно быть завершение – даже у очень интересной игры. Помогите ребенку обозначить этот конец: «Вот нарисуешь еще один самолетик, и на сегодня хватит!»

4. Лучше попытаться исполнить желание, чем остаться на этапе фантазирования. Как правило, человек предпринимает попытки реализовывать свое желание. Каждая попытка – это способ снять напряжение и оценить свое желание. Спрашивайте ребенка, того ли он хотел? Готов ли он и дальше добиваться своего? Не устал ли?

5. Желания не должны заканчиваться истощением психики, возросшим напряжением. Наоборот, если мы получаем то, что на самом деле хотим, нас ждет облегчение, разрядка, удовлетворение.

Детские желания исполнять приятно. Они лежат в основе взрослой психики. На них держатся более поздние напластования наших стремлений, планов, фантазий. Если поливать корни, дерево будет плодоносить. Удовлетворяя детские желания, мы «питаем» всю психику в целом.

К детским желаниям нужно относиться с уважением. Не случайно психотерапевты так пристально изучают детский опыт клиентов, выискивая болезненные комплексы, которые мешают их счастью. Интересно, что большинству людей трудно оценить свои намерения. Им трудно ответить на простой вопрос: «Чего вы хотите?» Задача специалиста и состоит в том, чтобы помочь оценить желания клиента и определить последствия их исполнения. Приходится задавать десятки уточняющих вопросов, чтобы найти источник желания.