Трейси Катчлоу - От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей Страница 24

Вот как вы можете развить творческое мышление своего ребенка.

• Способствуйте тому, чтобы его интересы перерастали в серьезные увлечения.

• Оставляйте за ребенком право на ошибку и учите его не бояться сделать что-то не так. «Не приняв тот факт, что можешь ошибиться, никогда не создашь ничего оригинального», – утверждает эксперт по развитию творческого мышления сэр Кен Робинсон.

• Запишите ребенка на занятия по изобразительному искусству, театральному мастерству или художественному чтению.

• Выявите таланты ребенка и развивайте их.

• Больше интересуйтесь знаниями ребенка, чем его оценками.

• Побуждайте ребенка предлагать несколько вариантов решения проблемы.

• Не давайте готовых ответов, лучше предоставьте ребенку возможность найти ответ самостоятельно.

• Наглядно демонстрируйте, что значит мыслить: решая пространственную задачу, скажем, как переставить мебель, сделайте зарисовки расстановки вместе с ребенком.

• Стимулируйте новые способы мышления ребенка с помощью аналогий и метафор.

(Составлено по опубликованным интервью Пола Торренса и сэра Кена Робинсона.)

Как сделать так, чтобы интерес ребенка перерос в серьезное увлечение? Максимально углубитесь в предмет его интереса. Если его занимают географические карты, увешайте ими стены его комнаты, играйте в игры на знание географии, вылепите из пластилина объемный макет вашей улицы, разыскивайте необычные карты в букинистических магазинах, рисуйте карты сами с помощью кальки, займитесь геокэшингом, помогите ребенку сделать ксерокопию карты вашего города и нанесите на нее маршрут ваших прогулок, ищите различные способы отображения одного и того же места (снимки с воздуха, топографические карты, карты климата или полезных ископаемых), предложите ребенку рассказать, как бы он изменил карту, если бы был градостроителем, познакомьтесь с картографом и т. д.

Подкидывайте ребенку вопросы: «Почему?..» и «Что, если?..»

Никто не задает больше вопросов, чем четырехлетние дети. А потом они идут в школу…

Дети «быстро усваивают, что учителя предпочитают правильные ответы неожиданным вопросам, – пишет ученый Хэл Грегерсен в Harvard Business Review. – К тому времени, когда повзрослевший человек выходит на работу, любопытство в нем уже умирает».

Надо создать для ребенка такую среду, чтобы бесчисленные «почему?» и «что, если?..» не переставали будоражить его воображение. Как это сделать?

Постоянно описывайте окружающий мир и объясняйте его устройство. Мне нравятся слова одного папы, сидящего дома с ребенком (по совместительству – блогера, пишущего о личных финансах):

«Обычно я провожу около шести часов в день, просто играя с сыном и слушая его. Я воспринимаю себя как какой-то автоматический гид – устройство, которое можно повесить на шею и слушать, бродя по залам музея. Но разница в том, что он может обратиться ко мне, где бы мы ни были.

“Папа, почему ручей смыл плотину, которую мы вчера построили?”

“Заметил, как сегодня жарко? Посмотри на термометр в моих часах: 86 градусов по Фаренгейту или 30 по Цельсию. А теперь погляди на горы, откуда течет ручей. Как ты думаешь, что происходит со снегом в такой жаркий день?”»[3].

Я тоже стараюсь соблюдать это правило в общении с дочкой. Она обожает разговаривать о велосипедах, которые мы видим, гуляя в парке, ей тоже хочется надеть шлем и крутить педали. Поэтому, когда у моего велосипеда спустило колесо, я разрешила ей пощупать обе шины, чтобы почувствовать разницу. Потом она помогала мне качать насос, и мы обе провели время гораздо веселее, чем если бы я прогнала ее, чтобы она не перемазалась.

Как-то раз она заинтересовалась свечами, найденными на полке в кладовке. Я зажгла одну свечу в темной комнате. Дочка сидела у меня на коленях, и мы шептались о том, как красиво пламя свечи и как больно оно жжется, если поднести к нему палец. Она на миг задержала крохотный пальчик над пламенем и отдернула. Детский, неопасный вариант игры с огнем – совсем неплохо!

Легко – если вам четыре года. Но более чем для 60 % взрослых это сложная и даже изнурительная работа, свидетельствуют результаты исследования гарвардских ученых. Однако если взрослый регулярно упражняется в этом деле, то с какого-то момента у него начинает получаться!

Взаимоотношения

Краткий манифест: давайте проводить больше времени в возне на полу с детьми. Давайте заменим коляски на «кенгурушки», а поездки в автомобиле на пешеходные прогулки. Давайте как можно чаще – смотреть друг другу в глаза и как можно меньше времени тратить на телевизор. Давайте по-настоящему узнаем друг друга!

Просите близких помочь вам

«Мне кажется, я сама должна со всем справляться!»

Так моя соседка объяснила, почему не воспользовалась моим предложением посидеть с ребенком. «Ничего-ничего, все в порядке!» – пропыхтела другая приятельница, пытаясь управиться одновременно с двумя детьми в туалете ресторана, хотя я вызвалась присмотреть за одним из малышей.

Нам трудно просить о помощи. Мы не хотим никого обременять, а может, считаем, что в помощи нуждаются только неудачники и что мы прямо-таки обязаны самостоятельно справляться со всеми родительскими заботами.

Если что-то мешает вам обращаться за помощью к окружающим, прошу вас, избавьтесь от этой занозы.

Представьте, что подруга попросила вас помочь ей. Вы бы согласились? Да со всей душой! (Разумеется, если у вас нет на руках собственного младенца в возрасте до полугода, ведь в этом случае вы сами нуждаетесь в помощи.)

Наше общество умудрилось забыть, что вырастить ребенка без помощи и поддержки невозможно. И вопрос не в чьих-то личных качествах. Человек самой природой не предназначен для того, чтобы растить потомство в одиночестве, и подобная практика – «завоевание» относительно недавнего прошлого. Снова и снова я наблюдаю примеры того, как завышенные требования к себе загоняют людей в изоляцию, депрессию, отчаяние или самообвинения.

Я не понимала смысла слов «ребенка поднимают всем миром», пока не оказалась в двухкомнатном гостиничном номере в компании маленькой дочери, моей мамы, двух сестер, 14-летней племянницы и девятилетнего племянника. Пока взрослые взахлеб обсуждали прически друг друга и делились домашними новостями, моя кроха носилась по всему номеру. Всякий раз за ней приглядывал кто-то, кто был ближе. Какое облегчение! Никому из нас это ничего не стоило, а какой эффект! И это почувствовала я – я, имеющая заботливого помощника-мужа, няню, сидящую с ребенком 10 часов в неделю, отзывчивых подруг и прорву терпения.

Если вы, как и я, до рождения ребенка почти не имели опыта общения с младенцами, то наверняка совершенно не представляете себе, сколько забот требует маленький ребенок. В одном из племен за малышом успевают приглядеть в течение восьми часов аж 14 человек! Поэтому прикиньте, какой круг помощников вам потребуется, и расширьте его.

Если ваши родители или сестры не планируют поселиться поблизости, то общество взаимопомощи нужно организовать из друзей и соседей. (См. подсказки в разделе «Укрепляйте дружеские связи».) Создав «группу поддержки», используйте ее себе в помощь!

Мы с соседкой выяснили, что она приняла бы мою помощь, если бы я предлагала ее более решительно, скажем: «В четверг я свободна и охотно посижу с вашим малышом. Во сколько вам удобнее всего?» Нечто подобное я и сказала в следующий раз, и она ответила: «В полдень».

Ваша первая реакция? Участие!

В ситуации, требующей эмоционального отклика, проявляйте участие. Это будет лучшим «подарком» вашему браку.

Если партнер выбит из колеи, мы чаще всего торопимся дать ему совет или, «из любви к искусству», поспорить с ним, пытаемся искать оправдания его обидчику или меняем тему разговора. А ведь все, что нужно в этот момент близкому человеку, – наше участие, эмпатия, осознанное сопереживание тому, что он испытывает. Просто выслушайте – внимательно и заинтересованно. И покажите, что понимаете его чувства.

«Как жаль! Ненавижу, когда со мной такое случается. Представляю, как это тебя огорчило».

«Ах, дорогой, какое разочарование! Я-то знаю, как это было важно для тебя».

«Понимаю! Ты права, приятного тут мало».

Реакция эмпатии в буквальном смысле помогает расслабиться. Мозг отслеживает и контролирует состояние тела при участии блуждающего нерва. Когда в мозгу запускается эмпатический отклик, блуждающий нерв получает «приказ» расслабить тело путем снижения частоты сердечных сокращений или артериального давления.