Роман Масленников - Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут! Страница 3

Индивидуальность – это ощущение, атмосфера. А не нечто мохнатое и с клювом.

– Я, кстати, собираюсь купить две кисти.

– Ты умеешь красить обоими руками? Молодец.

Береги себя странный мужик, вечно чешущий свои яйца.

Что я сделаю с этим фунтом? Добавлю акр к своим угодьям, запущу ещё золотых карпов в свой роялевидный пруд. Или построю крыло в Национальной Галерее в свою честь.

Я одно большое «не знаю».

– С тех пор, как закрылся мой магазин, я чувствую какую-то пустоту.

– Ты ненавидела свой магазин.

– Да, но ненависть к нему занимала всю мою жизнь.

– Ну, это очень непростые для тебя времена. Не надо пренебрегать помощью специалистов.

– Думаешь, стоит обратиться…

– К бармену, да. В паб, незамедлительно.

Я пошёл за краской и заскочил в этот огромный книжный магазин, «Сага-Книги». У них там было кофе и где посидеть. И я подумал, «Нам надо стараться на них походить». Я только зашёл и сразу накупил книг на 114 фунтов, только из-за того, что там было очень здорово. Только посмотри.

Роман какого-то 12-летнего испанца. Учётная ведомость фашистской космической программы.

Звёздочки даются за достижения. Моя сороковая сигарета за день – вот это заслуживает звездочки.

Я ещё раз просмотрела свою родословную и выяснила, что у меня есть родня из восточной Европы, живущая практически за углом!

Первое – покупатель не только всегда прав, но с ним или с ней ещё и приятно общаться. Обязательно поощряйте их мудрый выбор и смейтесь над их шутками.

Второе – если у вас не болят челюсти, вы недостаточно улыбаетесь.

– Покупатель счастлив, когда продавец счастлив. Управляющие должны регулярно проводить собрания с сотрудниками для высказывания жалоб.

– Мэнни, как дела?

– Нормально.

– Хорошо. Собрание закончено.

Бернард, видишь того мужчину с капучино? Я продал ему «Одиссею», справочник по «Одиссее» и руководство по справочнику по «Одиссее».

– Тебе обязательно пить столько вина?

– Конечно. Как ещё мы сможем поставить свечки в пустые винные бутылки?

Эта моя семья. Я с ними познакомилась, породнилась и очень-очень хочу от них избавиться.

– Френ, побудь официанткой.

– Нет, мне надоело быть на побегушках.

– Я тебе заплачу.

– Правда?

– Нет.

– Ну ладно.

Ты повар, ты должен отдаваться работе. Покажи мне свои руки. У поваров всегда ожоги.

– Отнеси это к 12 столику.

– Постой, там же нет тарелок.

– Ну, так используй кулинарные книги с тарелками на обложке!

Я из чего угодно могу сделать конфетку. Вот, скажем, эта краска. Из неё получится аппетитное блюдо.

– Я привела вас сюда. И теперь у вас всех пищевое отравление. Это всё моя вина. Я больше не могу просить о прощении.

– Узы троюродного родства никогда не могут быть разрушены.

– Чего тебе надо?

– Десятку.

– На такси до вечерних курсов.

– Что изучаешь?

– Персидские коты в истории Франции. Просто убить время.

– Ева уже который месяц меня пилит, говорит, что у меня стресс.

– Да что эта Ева вообще знает о стрессе?

– У неё трое детей.

Отопление кряхтит так, будто рожает.

– У вас есть что-нибудь Адама Филипса?

– Я– то откуда знаю? Идите в нормальный книжный магазин.

Знаете, возможно, в другой жизни мы были бы братьями, содержащими странную маленькую таверну на Сицилии. Может быть, мы бы женились на местных двойняшках, вместо того, чтобы тратить наше время в этой дыре. Но не судьба, так что… валите.

– Я хочу выпить.

– Ты постоянно чего-то хочешь.

– И какую гадость твоя духовка изрыгнёт сегодня?

– Будет куриная смесь с лесными ягодами.

– Что это были за странные цветастые штучки?

– Овощи.

– Что с ним такое творится?

– Его энергетические центры смещены.

– Я нормальный.

– Нормальный? Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом даёт им звания?

В тебе говорят токсины. Давай, я отцентрирую твой янь.

– Что ты делаешь?

– Разделываю курицу.

– Зачем?

– Я могу сделать суп, салат, сэндвичи.

– Можешь сделать хоть куриный галстук, какая разница. Мы всё равно будем покупное.

Где-то между первой сигаретой с кофе поутру и 400-ым бокалом дряни из магазина за углом в 3 ночи, смотришь на себя и думаешь: «Это потрясающе. Я в Раю».

Я не виноват, что так выгляжу. Ты не постирал мои вещи. Нельзя винить других за свою внешность, не так ли?

Сам стирай свои носки, если сможешь выковырять их из своих ботинок.

Отсюда до дальнего угла – наш музыкальный раздел. Местами вперемешку с авиацией, ботаникой и книгам по беременности, как повезёт.

А знаете что – по закону убить строителя это даже не преступление.

– Как обычно, пожалуйста.

– А что ты обычно заказываешь?

– Я ещё не решил. Но мне нравится сама идея заказывать "как обычно".

– Есть одно новое местечко, очень модное – Морг. Никаких овощей, подают только мёртвых животных на маленьких надгробьях.

– Почему обязательно какие-то выкрутасы? Я хочу просто сосиску, пюре и кусок пирога. А не веточки, зажаренные в мёде или ослов в гробу.

– Одеваться поприличнее или попроще?

– Хоть вдоль и поперёк, поперёк и вдоль, всё равно есть спагетти будете как свиньи.

– А вот что – я напишу в управу.

– И что ты им скажешь?

– Я скажу "Уважаемая управа, пожалуйста, не стройте рядом с нами в следующие две недели".

– А что если это не поможет?

– Да, что ты тогда будешь делать?

– Хотите знать, что я буду делать?

– Да.

– Я буду много пить и кричать на вас!

– Мы поедем. А ты оставайся, пусть тебе голову просверлят насквозь. Мы будем загорать, читать и пить дурацкие коктейли на пляже.

– Пляж? Нет! Я хочу неизведанного – тайны, загадочные места, змеи, джунгли.

– Мэнни, я не намерена проводить свой отпуск в змеиной яме.

– Да, но жара. Наверное, ужасно не хватает влаги. Ну, в крайнем случае, можно пить собственную мочу.

– А как же насекомые? И как там мыться?

– Это отходит на второй план, когда приходится литрами глушить свою мочу.

– Нет, дело не в этом. Эта клавиша на работает, смотри.

– Ты нажимаешь мне на руку.

А! Непослушный маленький паспорт. Опять прячешься в чипсах!

– Мне кажется это Майами.

– Хорошо. Буду жить здесь и продавать оружие детям.

– Да уж, мне не скоро снова захочется приносить в жертву обезьяну.

– Мы же договорились, что не будем говорить о Канаде!

– Что с магазином? Где Мэнни?

– Он ушел. С самого начала это знал. Все они так поступают, когда любишь, заботишься и воспитываешь их.

– Хочешь сказать, что уволил его?

– Предположим, там был некий инцидент. В котором были задействованы столовый прибор и рука. Возможно, рука принадлежала Мэнни, а столовым прибором был тостер для сандвичей и, возможно, я представил их друг другу.

– Никто мне теперь не звонит…

– Загадка, у тебя же такие сандалии и такое яйцеобразное бородко.

– Эй Мэнни, прикинь, я заскочила к Полу, и меня он тоже пригласил..

– Куда?

– На регги-барбекю.

Мы оставили сообщение, чтобы предупредит, что приедем на уикенд, но ты не перезвонил, так что мы решили, что ты не против.

Да ему же не нужны друзья. Он от них забывает про реальность.

Мэнни, сейчас я открою тебе секрет, доступный только женщинам и геям: не обязательно всё чистить.

– Магазин-то, вижу, до сих пор «Книжный магазин Блэка» называется.

– Да. Мы собирались назвать его "Мир Колготок", но людям видите ли всё надо разжевывать.

Ну, когда я пишу им письма, у меня наблюдается невольная тенденция к приукрашиванию вещей.

– Мисс Хэнли мертва.

– Мне все равно. В смысле "как ужасно"!

А помнишь, как у тебя закончился табак и ты свои лобковые волосы стал курить?

Знаем мы таких, избалованный поддакиваниями рекламный мальчик.