Эдуард Мхом - Клан Сопрано (The Sopranos). Жгут! Страница 6

– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?

– Как только разберемся с маминым имуществом.

– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.

Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.

Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?

– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.

– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?

Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.

– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.

– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?

Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!

Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!

– Принеси-ка нам кофе.

– Ты че, смеешься?

– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!

– Не будь я лысым…

– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.

– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?

– Тебя кто спрашивал?

– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.

– Старик.

– Не знаю, а как он выглядит?

– Как старик!

– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.

– Смирительная рубашка поможет.

– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.

– Согласен.

– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.

Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».

Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.

В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!

Почему я родился красивым, а не богатым?

– Что, неужели море перед тобой не расступается?

– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.

– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.

– Что же это по вашему мнению?

– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?

Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.

– Мог бы и позвонить, все уже остыло.

– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.

– Разве ты не этого желаешь своим детям?

– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.

– У нее собака болеет.

– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?

– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.

– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.

И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.

– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.

– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.

– Ага, этот еврей взял ее в заложники.

– Он итальянец.

– Значит, хорошо питается, еврей.

Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?

Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.

– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.

– И это итог поездки в столицу нашей страны?

– Похоже, что да.

– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.

– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.

– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.

Будь большим мальчиком, обтекай.

– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.

– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.

Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.

Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?

Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!

У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.

Если твой противник холерик – раздражай его.

Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.

– Меня уже пучит с благодарения.

– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.

– Сквозняки?

– Духотища как в джунглях Амазонки!

– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?

– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.

Вот что значит быть боссом: ведешь корабль как умеешь, иногда все путем, иногда на скалы напарываешься, и радуешься тому, что есть.

Смерть на очке – это очень унизительно.

Ну, знаешь, как говорят? Выбирай мечту осторожнее, а вдруг как сбудется.

– До меня здесь был просто сортир.

– Тебе нужна помощь. Надо отделать под двадцать первый век.

– А не то, что здесь! Как в восемьдесят седьмом.

Хорош скулить. Делаешь ставку – думай головой, а не жопой.

– Ты опять какого-нибудь бродягу пригласила?

– А тебе еды жалко?

– Никакого шампанского! Милосердный господь не велит употреблять алкоголь.

– Разве Иисус не пил вино?

– Это же Иисус, Тон! Как можно сравнивать?

– Джим Кусамано спортивные машины называет кризисосредневозрастамобиль.

– Много она понимает!

Только не говори, что ты радовалась, если бы она встречалась с этим Джамалом Гинсбергом, хасидом черномазым. Еле избавились от урода.

По-твоему было бы лучше, если б она смотрела на фотки банок из под супа, чем была ближе к дому?

– В пятницу вечером твой сын забрался в школу и совершил акт вандализма в бассейне.

– Какой может быть вандализм в бассейне?

– Что вот в змеях интересно – они размножаются сами по себе

– В смысле?

– У них есть и мужские и женские половые органы. Поэтому того, кому не доверяешь, называешь змеей. Как можно доверять человеку, который в буквальном смысле может сам себя оттрахать?

– А разве это не пошло от Адама и Евы? Когда змей уговорил укусить яблоко?

– Слышь, змеи трахали сами себя задолго до того как нарисовались Адам с Евой, Ти.

– Глаза невинные, как у младенца.

– Он может тебя невинно так на тряпки порвать.

– Обычно они могут вести себя агрессивно только напоказ.

– Это потому что они уже закончили беситься, надо повыкобениваться.

– Моя сестра была буддисткой. Она больная.

– А, ясно, значит и я больная?

Первая возвышающая истина: жизнь – это страдание. Но Будда проповедовал: с радостью разделяй горести мира.

Ну жизнь такая, как я понимаю. Иногда хорошо, иногда плохо. Что-то начинается, что-то заканчивается.

– Зоопарк?

– Угу. Иногда полезно остановиться, занюхать говнишка гориллы. Неплохо быть ближе к природе.

– Как ты?

– Всех ненавижу.

– Кого?

– Пациентов моих! Все лгут прямо в лицо. В самих говна полно, и никакого внимания к моей работе и к положению, в которое они меня ставят. Ну ненавижу.

– Ну их к черту, увольняйся.

Утром опять был приступ. Несильный, но чувство было такое, будто в башке имбирный эль.

Я это называю «нервнорождество».