Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит Страница 8

– Берите свою… – она непроизвольно хихикнула, – Я покажу, где её опорожняют и место, где вы сможете её помыть.

Туалетной бумагой я осторожно отодрал прилипшую ручку и брезгливо поднял покачивающееся ведро на вытянутой руке. Так и проследовал за ней по коридору, радуясь, что ни одного заключённого вокруг не наблюдается. А то кто их знает, какие благоговейные чувства они к этому дерьмохранилищу испытывают? Может тут вообще принято эту парашу выносить торжественно, детально отчитываясь перед бугром о выработке ночной нормы полезного удобрения? А потом делать прощальный книксен перед опорожнение? Европа-с.

Вертухайша открыла ключом обычную дверь и, отступая, весело протараторила:

– Вот в этот бак выливаются фекальные массы, а palju тщательно моется и обрабатывается порошком для дезинфекции. На полке вы можете взять сапоги, перчатки, щётки и любые моющиеся средства.  Сейчас отмыть свою palju вы сможете в душе, но потом обязательно помойтесь сами и всё там тщательно за собой уберите. Это подходит?

– Да, – я даже слегка оторопел от такого широкого выбора предлагаемых забав. Или развлекух?

Для слива человеческих отходов в этой небольшой каморке был установлен солидный бак из нержавейки, покрытый сверху крупноячеистой сеткой. Сбоку была приделана красная ручка. Я, совершенно машинально, повернул её, и вверх ударила тугая струя воды. Но до потолка не достала. Быстро вернув ручку в исходное положение, я обернулся к вертухайше:

– Извиняюсь, не ожидал такого напора.

– Ничего, там сбоку есть швабра. Наведёте потом и здесь порядок. Когда чистку закончите.

– Хорошо, – я стал внимательно разглядывать полки, навешанные по стене. Они, в основном, были заставлены банками с порошковой хлоркой. Видно это и есть искомая дезинфекция. Только в самом углу я обнаружил пару бутылок для чистки посуды. – Можно я сначала отнесу в душ парашу, а потом все приспособления для чистки?

– Конечно, – все мои манипуляции её сильно забавляли. При этом она не отрываясь от рации, передавала коллегам негромкие комментарии.

Вслед за вертухайшей я отнёс парашу в душевую, которая оказалась почти напротив – на противоположной стороне коридора. Очень даже чистое и приличное место. Большая скамья из лакированных реек, вешалки на стене, две раковины, два зеркала, один душ перед и два за пластиковыми перегородками. Вот только что-то мне эта парность не очень нравится. Наводит на весьма тревожные размышления. Хорошо, что сегодня я душ принимаю один, а дальше будем смотреть по складывающейся обстановке. И надо срочно купить шампунь, чтобы не пользоваться мылом. Бережёного Бог бережёт. Не надо искать приключений на свою невинность.

Я вернулся в камеру, разделся до необъятных семейных трусов, которые получил ещё в тюрьме Коннунсуо, взял полотенце и босиком пошлёпал экипироваться. Сапоги болотного цвета оказались чудовищного 46 размера. Видно специально выделили эти жопоноги для таких выпендрёжных чистоплюев. Резиновые перчатки, доходившие мне до локтей, имели весёленький жёлтушный цвет и явно были рассчитаны на былинных викингов. Если прибавить к этому мои сползающие тёмно-коричневые тюремные трусы, то получился неотразимый комплект для авангардного подиума. Этакое frivolous layette (приданое новорождённого) для орка – иного варианта просто не приходит в голову.

Шипя сквозь зубы проклятия, постоянно выпадая из сапог, я перенёс в душевую чистящие средства (с большим запасом) и почти новую щётку. Примерился к параше. Ясно, что мыть придётся под душем – в раковину эта бандура никаким боком не влезет. Но сначала её надо замочить для размягчения исторических окаменелостей. Я поставил парашу под ожидаемую струю воды и, отодвинувшись, чтобы не забрызгало, потянул на себя ручку шарового смесителя.

Неожиданно низвергнувшаяся не из крана, а из душа сверху узкая струя кипятка с грохотом отразилась от дна параши и окатила меня мутными раскалёнными брызгами, заставив отшатнуться назад. Я просто выскользнул из сапог и пребольно плюхнулся задницей на пол. От колен до груди на моментально краснеющей коже стали расползаться пятна неприличного цвета. Пар, быстро заполняющий душевую, стал нещадно резать глаза. Поднимающиеся клубы фекалий с хлоркой – это нечто выдающееся. Теперь понятно, как немцы додумались до боевых отравляющих веществ.

Да и я тоже нашёл весьма оригинальный способ заявить о своём появлении в тюрьме. Дверь резко распахнулась и показалась озабоченная вертухайша. За её спиной маячило несколько новых лиц.

– Что случилось? Почему такой запах?

– Кипяток сверху пошёл, – я махнул рукой в сторону душа, – Сейчас попробую пустить холодную воду.

Теперь ничего не оставалось, как идти на подвиг. Я взял сапог и, прицелившись, ткнул им в ручку. Чёрт бы побрал эти шаровые смесители вместе с их изобретателями. Плечо ощутимо ошпарило кипятком, но хоть водопад прекратился. За дверями раздались смешки.

– Потом, когда тщательно здесь всё помоете, не забудьте открыть окно, – деловито сообщила мне вертухайша, – Иначе у вас могут быть проблемы.

– Большие?

– Ну что вы, больших мы не допустим.

– Спасибо за поддержку.

Вылив воду из сапог, ставших совершенно бесполезными, я отставил их в сторону. Взял банку с жидким моющим средством и щедро плеснул в наполненную водой парашу. Потом добавил хлорки – пусть растворяется.

Всё моё естество отчаянно вопило, что надо как можно подольше оттянуть начало очистительных работ. И, если это возможно, то и избавиться от зрителей. Иначе в дальнейшем это может быть чревато.

– Здесь сильно пахнет. Может лучше закрыть дверь?

– В коридоре хорошая вентиляция. Мы проследим, чтобы вы ещё чего-нибудь не натворили.

Я неискренне вздохнул и вернулся к параше. Ничего не поделаешь. Придётся мыть под пристальным вниманием вертухаев. Не посрамим страну родную ударным качеством труда. Воды она зачерпнула вполне достаточно, а с краном потом разберусь. Я примерился и подхватил парашу под осиную талию. Надо вынести её на более просторное место, а то за этой загородкой совсем не развернуться. Бока были раскалёнными и липкими. Параша угрожающе качнулась и, скользнув по перчаткам, выплеснула солидную дозу пенной смеси на пол. От дверей послышались возбуждённые голоса. Явно объявились непрошенные советчики.

– Imur-r-r-roida6, – громко заорал я от неожиданности, когда возвратная волна перехлестнула мой край и щедро окатила мои трусы горячим дерьмом. Стоило больших усилий удержать и не уронить этот неустойчивый агрегат.

За моей спиной раздался одобрительный рев, и дверь с грохотом захлопнулась. Я тут же отбросил парашу и только тут понял, что умудрился залить весь пол душевой отхлорированными нечистотами. И самое обидное, что чужими. Фронт работ стал стремительно увеличиваться.

Из меня попёрло много нецензурных выражений. Но пришлось остановиться и сделать глубокий вдох через плотно сжатые зубы. Надо срочно найти позитив. Ибо сам себя не похвалишь – потом весь день ходишь как оплёванный…

Palju отмылась на удивление быстро и радостно засияла своими никелированными боками. Наличие в полу аж трёх водостоков и швабры с резиновой насадкой сделали процесс уборки вполне приятным занятием. Я быстро скинул трусы, с жалостью посмотрел на своего покрасневшего друга, ошпаренного тюремными ядами. Посокрушался, типа «что делает эта половая тряпка в нашем актовом зале»? Опять пожалел себя, пока осторожно крутил рукоятку смесителя, и кряхтя полез под нормальный тёплый душ.

Через полчаса, ещё раз убрав душевую, я подошёл к зеркалу и стал внимательно изучать свою заросшую физиономию. Надо срочно начинать приводить себя в божеский вид, а то это просто ужас какой-то. Лицо полностью опустившегося барыги перед смертью. Зэков пугать можно.

Я быстро простирнул трусы и уже обмотал чресла полотенцем, когда меня привлёк тетрадный листок, криво прилепленный скотчем над электрической сушилкой. Корявыми буквами там было с большой долей вероятности выведено:

НЕ ЗDNРАЙТЕ БЕЛЮ DYWЕ

Первая мысль была, что это накарябано либо на обновлённом белокраинном суржике, либо здесь свой след оставил какой-нибудь малограмотный русин из глухого польского захолустья. Вторая мысль показалась не более здравой. Явно это дело рук недружественных нам злобных прибалтийских националистов. Дружественные прибалтийские интернационалисты уж точно бы разбавили эту хамскую указявку маленькой частицей вежливости «пожалуйста». Хоть и с ошибками.

Чертыхнувшись, я вспомнил, что сам только что постирал свои загаженные трусы и теперь мне их надо незаметно пронести мимо вертухаев. Выход остаётся только один – одеть мокрые, а сверху замаскировать полотенцем. Тогда может и не заметят такого вопиющего нарушения внутренних правил. Напоследок я оглядел душевую. Чистенько, но ещё явственно попахивает. Ручкой швабры я приоткрыл форточку. Теперь вроде бы уж точно come to the end (завершено). Дальше дело за матушкой-природой. Я решительно забарабанил в дверь кулаком.