Арест Ант - Как стать контрабандистом 3. Транзит Страница 7

Стол и этажерку без тряпки и воды отмывать абсолютно бессмысленно. Тут пыль не сдуть. Одна липкая масса. Я осторожно приподнял и покрутил в руках одиноко стоящий декодер. Судя по незначительному налёту пыли, он явно совсем недавно был в использовании. Это наводит на позитивные ожидания. Значит, здесь можно и телевизор получить. Интересно, как и кому его выдают? За особые успехи в тюремном соревновании или только наиболее активным дятлам? Типа часто стучал – смотри сериал, а промолчал – другой настучал и смотрит финал. Вот и болтается телевизор по камерам как переходящий вымпел. Если так, то я точно буду надолго оторван от окружающего мира.

Я поставил декодер на место. На нижней полке лежал деревянный лоток. Я очень осторожно выдвинул его. Тюремные сокровища. Несколько порно журналов и пачка незаполненных карточек для финского и шведского лото. Интересная комбинация. Мой предшественник что, по вылетающим брызгам определял счастливые номера? Оригинал, однако. Хотя радует, что он не достался мне в сокамерники. Мы люди простые и к таким новаторским экспериментам относимся настороженно.

Стараясь не напылить на пол, я аккуратненько перевернул лоток над мусорной корзиной. Нам такой многократно перетраханной развлекухи точно не надо. Осталось проверить шкаф и экзотический аппарат, который явно несёт какую-то новаторскую функцию.

Шкаф был почти пуст, если не считать двух непочатых рулонов туалетной бумаги. Одна дверца слегка перекосилась и никак не хотела плотно закрываться. Я вздохнул и полез на второй ярус кровати. Мои смутные подозрения вполне оправдались. На шкафу стояла металлическая пепельница полная закаменевших бычков, ещё два измусоленных порно журнала и грязный пластиковый стакан. Я смерил расстояние с верхней кровати до этажерки. Если баловаться с журналами не каждый день, то точно добьёт. Может этот экстремал практиковал с разных точек? Только вот проверять наличие таких мест не тянет, но вывод напрашивается один – мыть камеру надо чрезвычайно тщательно, не пропуская ни одной пяди обживаемой территории. А вдруг это был коварный снайпер-спидоносец, люто возненавидевший здоровое человечество?

Опорожнённую пепельницу и стакан я сложил в лоток. Может после неоднократной дезинфекции они ещё сгодятся. Журналами накрыл корзину. Меньше пылить будет. Для исследований остался только неизвестный никелированный агрегат.  Для начала я осмотрел его со всех сторон. Судя по отсутствию канализационных труб это больше похоже на биотуалет. Стоит себе в укромном уголке на замызганном коврике. Крышка только сильно вымазана коричневеньким. Тут и без анализа очевидны причины. Разок не донёс, другой не попал, а иногда и туалетная бумага не вовремя закончилась. Вот и оставили мне как предупреждение натуральные следы промахов.

Долго думать не надо, тут надо поскорее завершить камерный обзор. Да и мочевой пузырь что-то возбудился. Я оторвал огромный кусок туалетной бумаги и приподнял крышку. В нос резко шибануло хлоркой. Очень мило. Это просто приличного вида параша, а никакой не биотуалет. Два остроконечных пожарных ведра приварили друг к другу донышками, и получился пятилитровый ночной горшок на широком основании. Сверху на него одели пластиковое кольцо и закрыли плотно прилегающей крышкой. Довольно устойчивое сооружение, даже если рискнуть на него сесть. И вполне себе герметичное. Дерьмоконсервант с газозадержкой. Историческая вещь. В таком виде можно сразу отправлять на торги предметов абстрактного утилитаризма. Стараясь дышать ртом через раз, я призадумался.

С такой дизайнерской парашей да без нормального доступа свежего воздуха насыщенная камерная атмосфера явно запрессует мои ошалевшие рецепторы на что-нибудь общечеловеческое. Кропать-копать как минимум кандидатскую. Типа заумного: «Экспоненциальное влияние на отдельных гуманоидов конвергенции нестабильных ароматов гомогенизированных пищевых отходов натуральной переработки на продолжительность и строгость церковных постов доканализационной Европы»5. Дерьмо из дерьма, зато звучит гордо!

«… эх, не те места назвали Гондурасом», — промелькнула пошлая до затёртости мысль и, застыдившись, тут же испарилась. Наступит лето и жара, то ситуация в точности станет как напевал наш вечно расхлюстанный прапорщик на военных сборах: «…пора шпорить коней в царство вечных теней». Из уст организма, напрочь лишенного слуха, этот шипящий рёв действовал содрогающе. А ведь шаман, однако – в самую точку накаркал.

В голове я тут же сделал себе очередную зарубку о местных производителях сантехники. Совершенно точно, что тут искусственно выведена специальная особо мозговитая порода садо-мазохистов. Вечно эти яйцеголовые достают окружающих своим творчеством, как будто потом сами в этой гнусности закончить жизнь мечтают. Дабы воздалось каждому по делам его!

Тут же в голове материализовался дополнительный закон тюрьмы. Одиночка это когда даже самый распоследний вахлак точно знает чья очередь срочно выносить парашу и кто виноват, если до звонка не успеет. Так и запишем себе ёмко, но культурно: «В замкнутом бункере прелая параша и пахана порвёт на цирлах».

– А назло палачам буду гадить по ночам, – сквозь стиснутые зубы продекламировал я, но тут же призадумался. Достойна ли такая партизанщина проверке на мою стойкость?

Тут долго думать не надо, тут надо поскорее завершить камерный обзор. Да и мочевой пузырь что-то возбудился от таких рассуждений. Я оторвал огромный кусок туалетной бумаги и, напевая: «Я срок мотал, где волки срать боятся», приподнял крышку. В этот момент лязгнул засов. Я аккуратно поставил крышку на место и сделал шаг назад.

Дверь распахнулась и показалась молодая вертухайша. Как говаривал мой старый знакомый: «Ты барышне не в глаза пялься, а сразу оценивай рабочие органы». Пока первое впечатление невнятное. У меня одна подруга также постоянно жаловалась на своего гинеколога, что тот никак не запомнит её в лицо. Так и здесь. Не прелесть какая глупенькая, но и не ужас какая дура. Ну, если не придираться, вполне миловидная, но даже на мой изголодавшийся взгляд уж слишком сисясто-жопастенькая. Вот там взор и застревает намертво. Может такое розовое чудо кого-то и тянет сразу насадить на вертел и жарить до полной готовности – бывают же в жизни моменты, когда срочно необходимо опереться вот на такую крепкую женскую грудь. Явно из спецнабора для местного замкнутого употребления. Но меня пока даже на кокетство не тянет. Видно не до конца дозрел.

Вертухайша с любопытством долго рассматривала толстый пук туалетной бумаги, зажатый в моей руке, а потом очень выразительно перевела взгляд на мою ширинку. Неожиданно для себя я густо покраснел и промямлил:

– Очищаю я тут. В смысле чищу…

– Это ваши проблемы, – она весьма сносно говорила по-английски, – Меня попросили вам помочь. Вы в первый раз в тюрьме?

– Да. В первый и последний.

– Там сейчас для вас ищут правила на русском языке.

– Можно и на английском.

– Их также ищут. У нас тут только на финском и шведском. Вопросы есть?

– Много. Где берут воду?

– Воду? – она сделала шаг в камеру и заглянула через моё плечо на стол, – А где ваш графин или термос?

– У меня их нет.

– Вам выдали наш набор для вновь прибывших?

– Да, но я его пока не открывал.

– Там должна быть специальная бутылка для воды. А воду можете налить в коридоре. Там есть кран. Потом сходите.

– Спасибо. А где можно помыть эту конструкцию? – я указал на изгвазданную модерновую парашу, – Совершенно не знаю, как она называется по-английски.

– Close-stool. А по-фински vessanpytty или palju.

– Мне легче запомнить palju. Очень напоминает Paljon onnea vaan, – неожиданно для себя с выражением пропел я финский аналог Happy Birthday to You.

Вертухайша не выдержала и громко расхохоталась. По коридору послышались шаги, и в камеру заглянул давешний вертухай. Они перекинулись парой фраз и теперь закудахтали вдвоём. Меня это слегка покоробило, но как только я на секунду представил себе, как с радостной улыбкой протягиваю счастливому имениннику новенькую блестящую парашу, кокетливо перевязанную ленточкой, под нестройный хор: «С Днём рожденья тебя, С Днём рожденья тебя, С Днём рожденья, засранец», так сам не удержался и горько усмехнулся.

Вертухай, вытирая выступившие слезы, ушёл делиться впечатлениями с себе подобными, а вот девица видно решила продолжить свою просветительскую миссию. Она показала пальцем на парашу и, постоянно срываясь на хихиканье, уточнила:

– Вы её действительно хотите помыть?

– Да.

– Это такая шутка?

– Да какая тут может быть шутка? Вот вы бы сели своей… – тут я очень вовремя заткнулся, но посыл и так был слишком очевиден.

Вертухайша достала рацию и отступила за дверь. После короткого разговора с коллегами, она заглянула в камеру и весело произнесла: