Алёна Пузырькова - Боль-река. Лишь бы ты никогда не узнал, что читаешь сейчас про себя Страница 3

Никому, никому нельзя верить. Особенно тому, кого, как тебе кажется, ты любишь. Все они предают. Все уходят. И не оставляют тебе ничего, кроме горечи и неумения жить в одиночестве, в половину себя, в половину сердца, в половину души.

Рассказать тебе о том, как умирают близкие, родные, незаменимые? О чувстве неизбежности, неизменности, неизбывности? О понимании и отрицании этого факта? О пяти стадиях скорби: неверии, гневе, депрессии, осознании и принятии? О чувстве глубокого вакуума, в котором ты вязнешь, как в грязи?

Рассказать о том, что делает нас человечнее? Или вовсе лишает нас этого качества? Нет, вовсе не наши поступки, а наше восприятие действительности. «Я воспринимаю это так – поэтому я чувствую то – потому я делаю это.» Не иначе. «Я воспринимаю мир как огромную тарелку супа, поэтому я чувствую себя рыбой и всплываю кверху брюхом.» «Нет ничего хуже, чем быть жестоким к своим близким, но ко мне были жестоки, я чувствовал боль и хочу, чтобы они ее тоже почувствовали.»

А ты знаешь, что от стрельбы из классического лука пальцы стираются в кровь, как от гитарных струн? Что ночь еще более черна в лесу, в самой его глубине, когда кроны деревьев закрывают все небо? Что лошадиная шерсть пахнет молоком, а лошадиное молоко – шерстью? Что даже самое необъятное чувство измеряется временем его присутствия в нашей жизни? Что у всего самого лучшего есть конец. Черта. Рубеж. Последний предел. За которым только голые чувства: обессилие, обезножие, обескровие, обескожие.

Вот тогда не остается ничего, кроме пустоты внутри тебя. Еще одного уродства, еще одной дыры в фундаменте твоего постылого душевного мирка, который кто-то считает богатым и цельным. А на самом деле там пусто. И все, что наполняет его, тоже эфемерно: эхо чужих слов, чужих чувств, чужих поступков. Вот мы и подошли к главному уродству моей сущности: неспособности полноценно чувствовать что-либо, воспринимать мир и людей. Неспособности быть собой.

Я пуста.

И ты все еще хочешь, чтобы я писала тебе?

У каждого человека в душе дыра

«У каждого человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может…»

Я, например, заполняю дыру символами. Они могут быть электронными, а могут – чернильными. Электронные улетают в даль интернета, а чернильные уходят в стол, окрашивают сердце долгими пыльными вечерами. Всё, что электронно-неявственно мыслями просачивается в чужие умы, больше меня не трогает и почти не волнует. Самое страшное всегда вытекает черной взвесью на бумагу, превращаясь в чернила едкой стойкости, буквы горько-сильные, мысли черно-белые, чувства неистертые…

Я пачкаю пальцы в этих чернилах, оставляю следы на бумаге, лице, губах…

Мое лицо хранит отпечатки, которые не смоет даже время.

Почему уходят любимые?

Почему уходят любимые?

Близкие, дорогие? С которыми нас связывали радости и горести; которые любили, не смотря ни на что и вопреки всему?

Почему? Когда после утреннего поцелуя прошло всего несколько часов, но шкаф уже пуст, и даже любимые старые тапочки не забыты… Что изменилось?

Неужели прошли чувства? И это не спонтанное, а холодно продуманное решение?

Почему уходят любимые?

И мы идём. По чужим адресам, по лезвию крыш, по щемящей тоске и непроходящим нарывам обиды. Мешаем скупые соленые слезы с сигаретным дымом и вопросами-мыслями, на которые никогда не получим ответы.

Почему же уходят любимые?

И слушая ночь, мы купаем в лунном свете свои отравленные чувства. Набираем до боли знакомый номер для того, чтобы бездушный электронный голос сообщил, что любимый абонент теперь недоступен… Всё.

Теперь открыты все пути одиночества.

Почему уходят любимые?

Кофеночь

Кофеночь.

Очередная доза маразма на кончиках моих пальцев, бегающих по клавишам.

Я снова запуталась. Ничего не понимаю. Но!.. Знаю точно: ты мне объяснишь. Обстоятельно, твердо, уверенно, взвешенно, мудро. Все расставишь по своим местам. И не по своим тоже. Отшутишься. Завернешь мысли в вуаль непримечательных фраз, которыми я потом буду дышать.

Это превращается в зависимость.

Но неверие живет и множится внутри. Все это когда-нибудь закончится, как и все хорошее. И как все плохое. И придет оно – равнодушие. Чувство среднего рода, без вкуса и эмоций. Не-хо-чу!

Грань – я снова взвешиваю свое «Я». Дрожащие буквы ютятся по углам страниц. Никому ненужная, бесцельная мазня!!! Но приходишь ты, и я снова понимаю, что ошибаться иногда так приятно…

Горит ночник. Темнота настороженно смотрит из углов. И ни души. Ни одной. Моя не в счет – она давно выпита и выжата, потому уже не может считаться цельной. Воспоминания… Все то, что достойно могильного холма на задворках сознания, выползает наружу, зажимает в тиски единочества… И когда нет уже сил сопротивляться, я набираю в браузере знакомые буквы и расслабляюсь: даже если тебя там нет, есть что-то словесно-весомое, что ты обязательно мне оставил…

Сейчас. Сегодня… Завтра? И это самое страшное… То, что будет ПОСЛЕ. И будет ли? Я пока не знаю.

Вернись!

Уже будто вечность без тебя…

И я гасну как свечка, плачу, царапая веки жидким воском. Человек не может столько чувствовать, он просто сойдет с ума! Не удивительно, что мне всё хуже и хуже.

Конец ознакомительного фрагмента.