Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович Страница 2

Тут можно читать бесплатно Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович. Жанр: Поэзия, Драматургия / Театр. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович

Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович» бесплатно полную версию:

Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович читать онлайн бесплатно

Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут! (СИ) - Масленников Роман Михайлович - читать книгу онлайн бесплатно, автор Масленников Роман Михайлович

* * *

– Этот попугай мёртв!?

– Нет, он просто отдыхает.

– Послушайте, я в силах отличить мертвого попугая от живого.

– Да нет же, он отдыхает. Чудесный попугай, норвежский синий. Какое оперение.

– Причем здесь оперение?! Он мертвый!

– Самый настоящий мертвый попугай.

– Нет, у него обморок.

– Возможно, он тоскует по фьордам.

– Тоскует по фьордам? Еще чего! Едва я привез его домой, как он упад на спину.

– Норвежские голубые всегда падают на спину. Какая красивая птица!

– Послушайте, я позволил себе осмотреть этого попугая и обнаружил, что он смог сидеть на жердочке только потому что его прибили к ней гвоздями.

– Конечно, прибили. Иначе он раздвинул бы прутья и улетел.

* * *

Когда ломаются велосипеды или угрожает международный коммунизм, велослесарь готов придти на помощь!

* * *

Здравствуйте, дети. Настало время утренней сказки. Вы готовы? Тогда начнем. Однажды Макрики Пикси отправился к гости к Дейзи Бампл, в ее скромную лачужку. Он нашел ее в спальне. Он грубо схватил ее за пышные плечи, повалил на кровать и сорвал с нее…

* * *

– У вас есть что-нибудь без СПАМа?

– Да, СПАМ!

* * *

И чудовище съело бы их. Но тут у нашего мультипликатора случился сердечный приступ. Чудовище он дальше рисовать не смог, и рыцари были спасены.

* * *

– Я отрубил тебе руку!

– Нет, это просто царапина!

* * *

Никто не ждал испанской инквизиции.

* * *

– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!

– Нет, это слишком опасная опасность!

* * *

Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.

* * *

Вы давно озадачивали своего кота?

* * *

– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.

– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?

– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.

* * *

– Как тебя зовут?

– Майк.

– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?

– Я хочу домой.

* * *

– У меня нет пальто, я – муравей.

– Как и все мы!

* * *

– Ты убил отца невесты!

– Я не хотел!

– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!

– Боже, как он?

* * *

В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.

* * *

Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.

* * *

Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!

* * *

– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".

– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.

– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!

– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!

– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.

* * *

– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!

– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.

* * *

Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.

* * *

– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.

– Я должен сразиться со львом.

– Но это глупо!

– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.

– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.

* * *

Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…

* * *

Удел мужчины – раздеваться на публике.

* * *

– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.

– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.

* * *

– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.

– Хандра.

– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.

* * *

– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.

– О. Котовстряска лимитед.

* * *

– Вы прочли это, сэр?

– Нет. Да. Да.

– Хотите что-то предъявить?

– Да. Нет. Да. Нет. Ничего.

* * *

Для того, чтобы обсудить показанный только что эпизод и обсудить поднятые в нем проблемы мы пригласили утку, кота и ящерицу.

* * *

– У меня есть данные, что в этом помещении находятся кое-какие вещества.

– Какие вещества, сэр?

– Кое-какие.

* * *

Дорогая ВВС, я решила выразить свое возмущение этим сюжетом. Моему мужу, как и многим людям его возраста, 50… До какие пор мы будем это терпеть?

* * *

– Вор.

– Да?

– Вор, мадам.

– Что Вам надо?

– Я хотел бы войти украсть что-нибудь.

– Вы продаете энциклопедии?

– Нет, мадам. Я вор. Я ворую.

* * *

Бетховен, Моцарт, Шопен, Лист, Брамс, подштанники… Простите!

Шуман, Шуберт, Мендельсон и Бах. Имена, которые будут жить вечно.

Но есть композитор, чье имя никогда не стояло с именами великих.

Почему же мир не помнит имя Иоганна Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисского? Надо отдать должное этому человеку, который является представителем немецкого барокко. Итак, Иоганн Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисский.

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.