Юрий Курик - Как украсть миллиард. учебное пособие для российских чиновников Страница 6

Их рандеву началось официально в галстуках и строго на «Вы». Продолжалась в сауне в галстуках на голое тело и строго на «Ты». Обслуживание и беседа сложились классно. По первому щелчку подавали раков, холодное пиво, твёрдый сыр и мягких девушек.

Корней Иванович от души похлестал дубовым веником Рыбакова и, перегревшись, едва не спутал его с девушками. Всё окончилось благополучно для Андрюши и для девушек. Все остались довольны. Девушки гонораром, Андрюша сохранённой честью и сведениями о старике Букашкине.

По словам полковника Иванова заборный художник объявился в городе лет 15 – 20 назад. Не прописан. Не женат. Детей нет. Родился где-то между Азией и Европой. Данные о родителях отсутствуют. Воспитывался в детском доме. Инженер. Безработный из принципа. Не хочет батрачить на бывших слуг народа. Источники денег не установлены. Возможно продаёт свои стихи и рисунки экзальтированным поклонникам. Проживает в случайных местах у знакомых и почитателей его таланта. Вероятно, там же и кормится. Иногда, неизвестно куда и с какой целью, пропадает из поля зрения наблюдателя на срок от трёх суток до полумесяца.

В образе Букашкина для Рыбакова всё оказалось понятным, как в таблице умножения. За исключением его периодических отлучек неизвестно куда и неизвестно с кем, и с таинственной целью.

Ох уж эти цели! Они распалили воображение газетчика и нарисовали иллюстрации ко всем статьям УК РФ с непременным участием старика Букашкина.

Андрюша Рыбаков загорелся идеей предать суду общественности истинный смысл отлучек старика Букашкина в неизвестность, Естественно после доклада кому следует. С этой целью он подыскивал частного детектива для круглосуточной слежки за заборным художником. Разоблачить старика не случилось. Помешало назначение Василевской на должность мэра города, и связанная с этим аварийная работа по выяснению, кто есть «Ху».

Старик Букашкин продолжал чудить и радовать обывателей примитивным искусством.

Глава 2

Город это мешок с возможностями. Большой Город – большие возможности. Можно взлететь в поднебесье, но есть шанс и грохнуться на городское дно. Для профилактики падений важно правильно выбрать дорогу в жизни. Ещё важней родиться у правильных родителей с большими возможностями. Важно понимать: сын слесаря может стать депутатом, а сын депутата обязан им быть. Права у всех равны – возможности разные.

Другой оптимист разгонится по своей биографии до молочных рек с кисельными берегами: ипотеку взял, кредит оформил, машину иностранку прикупил, в квартиру люкс вселился, мебелью финской обставился. Всё хорошо. Всё путём. Грудь колесом, нос к зениту. Шаг упругий, взгляд настырный – посторонись прохожий, хозяин жизни идёт!

Чем чёрт не шутит, пока Бог спит. Дёрнул Нечистый за язык в курилке и при всём честном народе вырвалось изо рта нехорошее слово про супругу начальника. Слово-то пустяшное и обиды настоящей среди простого народа не стоит. Начальник, скотина, на публике и глазом не моргнул, но должность сократил. Предложил другую. От неё даже бомжи в обморок падают. И началось всё, как у всех: банки, рассрочки, просрочки, пени, суды, пересуды, приставы, коллекторы. Молоко в реке прокисло, кисельные берега сожрали штрафные санкции. Жена забрала остатки былой роскоши и ушла в поисках лучшей доли. На долгую память оставила алименты.

У каждого города свой набор возможностей. Пример вам нужен?

Пожалуйста. В Москве теоретически любой может стать мэром, но практически шансов нет. В городе, где асфальт пожиже и дома пониже шансы на мэрство появляются, но не всегда и не для всех. В городках без асфальта, без бюджета и с кучей долгов, должность городского головы для безголовых самоубийц всегда вакантна.

Но нам туда не надо. Мы идём на встречу с госпожой Василевской. Она в этот момент въезжала на обыкновенной «Бентли» в черту города NN и торопилась на свою инаугурацию.

Кроме любопытных гражданок и детей Евгению Васильевну встречал большой подвох в виде небольшой лужицы. Василевская её видела со своего пассажирского места и не придала ей значения. Видел её и водитель, но решил пофорсить и с лёту проскочить провинциальную лужу. Даванул на газ. Машина чутко отреагировала и метнулась вперёд. Разрезала импортным колесом гладь грязной воды. И со всей дури ухнулась в полуметровую яму.

Встреча буржуазного заносчивого автопрома с твердью и упорством российских дорог прошла с предсказуемым результатом – правое переднее колесо едва успело пискнуть что-то жалостливое, сугубо иностранное, и осталось жить в яме. Машина клюнула носом, развернулась и некультурно встала задом к народным массам. Колесо оторвалось. Подушки безопасности исправно сработали на ДТП и мигом сдавили Василевскую с водилой со всех сторон. Публика обомлела. Ещё ни разу простая российская миллиардерша не теряла так стремительно в их городе колёса, макияж и репутацию.

Последний гвоздь в гроб своего имиджа Евгения Васильевна забила сразу после того, как её вытащили из салона. Она сказала такое, что все три глаза светофора враз покраснели. Бабушки срочно заткнули уши внучатам. Дедушки дружно хмыкнули:

– Своя баба! Едрит тебя в кочерыжку!

Василевская быстро оценила дорожную ситуацию, состояние личного «Бентли» и совершила непредсказуемый шаг. Она рванулась наперерез маршрутному автобусу. Водитель, дурак, нарушил правила ПДД, остановился и услужливо распахнул двери. Василевская спешно влетела в переполненный салон. Решила, видно, не строить из себя «белую кость» и добраться на собственную инаугурацию общественным транспортом.

В автобусе было людно и душно. Пахло потом, духами, перегаром, чесноком и, почему-то конским навозом. Евгения Васильевна внимательно оглядела салон автобуса – ни лошади, ни маленького жеребёнка не заметила. Кто-то из умников сообразил открыть верхний люк. Дышать стало легче. Но тут Евгению Васильевну прижал к поручню женский торс 64 размера. Над торсом возвышалась кудрявая бабья башка с язвительной ухмылкой на тонких губах. На торсе висел мешок из паршивого драного кожзаменителя. Из него торчали узкие ленточки с цифрами.

– Женщина! Не наглейте! – на весь салон сказали тонкие губы. – Ради вашего здоровья остановили автобус. Люди время потеряли. Они на работу из-за вас опаздывают. Обилечиваться будем?

– Что? – не поняла Василевская кондукторшу.

– Билет, говорю, брать будем?

– Куда билет?

– Это я вас спрашиваю: куда билет?

До Евгении Васильевны дошло, что за проезд на общественном транспорте нужно платить.

– Ну, да,.., конечно…, я сейчас…

Василевская принялась искать в своих карманах деньги.

Откуда у миллиардерши деньги?

У миллиардерш наличных не бывает. Не царское это дело таскать при себе купюры – карманы рвутся и банкноты треплются.

– Может быть у вас проездной есть? – язвительно заметила кондукторша.

– Ни хрена у меня нет! – взорвалась Василевская. – Ни денег, ни проездного! Заплачу завтра. Сейчас мне срочно нужно на инаугурацию мэра.

– Ой, ой! – заблажил торс на весь автобус. – Вы посмотрите на её лицо! У неё жизнь сплошные именины, а билет купить совести не хватает. Гражданка! Билет брать будем?!

– Завтра. – Сквозь зубы прошипела Василевская. – Завтра я куплю все билеты вместе с автобусами.

– Господи! – возопила кондукторша. – Люди, посмотрите на эту наглючесть! Она ещё угрожает! Много вас тут халявщиков ездют.

– Я не угрожаю. Я богатый человек и мэр вашего города.

Где вы видели, чтобы мэр города свою фигуру шаркал об народ в автобусах?

Вот и кондукторша не видела и сразу заподозрила гражданку, как иностранную шпионку. Только в ЦРУ не знают, что у нас для мэров существуют специальные членовозы немецкого производства.

– Приятно познакомиться! – Ёрничала кондукторша. – Я жена губернатора. Берите билет или я остановлю автобус. Пассажиры вас сами взашей вытолкают на свежий воздух.

Василевская набрала в грудь воздуха и честно пыталась удержать в себе гневную тираду о нравах города NN, но не удержала. Хорошо поставленным голосом высказалась. Мёртвая тишина воцарилась в салоне. Было слышно, как стучит поршень в третьем цилиндре мотора автобуса. И клацает вставной челюстью бабуся с гусем на первом сиденье. Нарушил тишину толстый дядька в ватнике. В переводе на общедоступный язык, он сказал:

– Прегидроль радикала в пермангидрат калия мать!

Удивительно, но все всё поняли и дружно поддержали. Особенно насчёт «радикала». Правильно мужчина заметил – «радикал», он и есть «радикал», но, если вместе с «калием», да ещё с «пермангидратом» – вообще, туши свет! В конец обнаглел холёный народ – нас за людей не считает. Мы для них налогоплательщики и голоса для урн.