Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович
- Категория: Проза / Афоризмы
- Автор: Масленников Роман Михайлович
- Страниц: 4
- Добавлено: 2020-09-17 02:41:26
Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович краткое содержание
Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович» бесплатно полную версию:Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович читать онлайн бесплатно
Роман Масленников
Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!
* * *– Орёл – я выиграла, решка – ты проиграл.
* * *– Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.
– Тогда держи ее подальше от волос Росса.
* * *– Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!
* * *– Ты ее поцеловал, а потом что?
– Побежал рассказывать вам об этом.
* * *– Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.
– Я не приносила свитер.
– Тогда нам тем более пора.
* * *– Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???
* * *– Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!
* * *– Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
* * *"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".
* * *– Что вы тут делаете?
– Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.
* * *– Она целуется лучше, чем моя мама готовит.
* * *– У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.
– Хорошо. Извини, что вела себя как банк.
* * *– Смотри, что мы чуть не забыли!
– Это не мое.
– Смотри, что мы чуть не забрали!
* * *– Что ты дарил Анджеле?
– У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.
– За три года?
* * *– Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?
– Нет. В старших классах я занимался сексом.
* * *– У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.
– Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?
* * *– Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.
* * *– Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.
– Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!
* * *– Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.
* * *– Твой парень твой босс??
– Нет…
– А кто твой босс??
– Ты?..
* * *– Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.
* * *– Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!
* * *– Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!
* * *– Ого, ты богат!
– Нет, мои родители богаты.
– Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.
* * *– Обещай ничего не говорить своей сестре.
– Обещаю ничего не говорить ей снова.
* * *– Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.
* * *– Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.
– Без анчоусов.
– С двойной порцией анчоусов.
– Хорошо, я буду их выковыривать.
– Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.
* * *– А что вы делаете завтра вечером?
– Мы оба?
– А что? Тебя это пугает?
* * *– Что ты делаешь?
– Шоколадное молоко. Хочешь?
– Спасибо. Мне 29.
* * *– Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.
– Фиби, это обычное совпадение.
– Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.
* * *– Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?
– Джо, гомосапиенс – это люди.
– Я же их не осуждаю.
* * *– У него шишка! У него шишка!
– Вдави ее! Вдави!
* * *– Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.
– Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?
* * *– Росс, мой отец не ненавидит тебя.
– Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?
* * *– Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?
– Мне часто снятся дурные сны…
* * *– У меня сейчас такое чувство, что эта кошка – моя мама.
* * *– Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.
– А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?
– Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.
* * *– Джордж, это мои друзья, а это Росс.
* * *– Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.
– Ты ее не подхватила. Ты ее украла!
* * *– Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.
– Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.
* * *– Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.
* * *– Ты неважно выглядишь, Джо.
– Холодильник сломался. Пришлось все съесть.
* * *– К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.
– Ты же не оставил номер своего телефона.
– Правда? Тогда до встречи.
* * *– Как тебе?
– Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!
* * *– Может быть, она сейчас с нами.
– Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.
* * *– Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
– Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.