Друзья (Friends). Жгут! - Масленников Роман Михайлович Страница 2

– Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?

– Я бы очень хотела, только неохота.

– Что это там у тебя? Пирог?

– Да. Тебе отрезать?

– Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!

– Триггер довел тебя до слез?

– Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.

– Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!

– А как, по-твоему, он у меня оказался?!

– Прекрати на нее таращиться!

– Я не таращился, я косился!

– Готовь деньги, Грин!

– Застегни ширинку, Геллер!

– Кто-то съел мой сэндвич.

– Что говорит полиция?

– Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.

– Я тут тоже с девушкой!

– Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

– Говорящие головы дело говорят.

– Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.

– Да ладно, говори.

– Ты слишком рано женился.

– Что? Но это же не совет!

– Я предупреждал.

– Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???

– Прости, Фиби, я была ребенком.

– Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.

– Презервативы?

– Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.

– С помощью презервативов?

– Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?

– В птицах – нет. В женщинах… нет.

– Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.

– А зачем ты убил его рыбку?

– Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!

– Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?

– А я ведь знала…

– Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!

– У Вас же нет кошек!

– А могли бы быть…

– Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!

– Ты был моим первым поцелуем в жизни!

– В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.

– Нам выйти из комнаты?

– Ты что, открыл столярную мастерскую?

– Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…

– Построить почту?!

– Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!

– Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?

– Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!

– А мне что делать?

– Ты беги.

– Далеко бежать?

– Пока мы не станем маленькими.

– Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.

– Господи, что случилось?

– Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!

– Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?

– Да, потому я и собиралась выйти замуж.

– Росс, ты надел мои очки?

– Да, я хотел согреть Вам дужки.

– И сигарета тоже моя?

– Да, я хотел смочить Вам фильтр.

– Рейчел, что ты тут делаешь?

– Зашла к своей подруге Кэрол.

– Да? И как ее фамилия?

– Кэрол… лесбиянка?

– А что сказали в страховой компании?

– Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”

– Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.

_?

– Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?

– Да, но это был китайский ресторан.

– Сколько стоит это кольцо?

– 8600 долларов.

– Мы дадим вам 10 долларов.

– Фиби – красивое имя.

– Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!

– Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!

– Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!

– Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.

– Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!

– Как моя фамилия?

– Центральная кофейня?

– Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.

– Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.

– Ты бы хоть назвал существующее место.

– Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.

– Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.

– Я тебе позвоню.

– Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.

– Если это судьба, я его угадаю.

– Я толстый?

– Нет.

– А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась

– Посмотрел?? Смотреть нельзя!

– Эмма – продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.

– В стирке я еще девственница.

– О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!

– Что? Что? Что?

– А нет… ничего… это моя левая нога.

– Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".